De soledades

A veces a uno le da por sentirse solo, a pesar de los pocos o muchos contactos de msn que todo lo que saben decir es “no estás sola, puedes hablar conmigo”. Siempre supe que ellos siempre están, pero nunca están. Siempre le tuve miedo a la soledad, y con buena razón. Creo que pocas veces en la vida me había sentido tan vacía. Hay quien dice que morí el dos de septiembre, y hay días desde entonces que no lo dudo. No sé qué signifique morir, pero alguna vez pensé que trabajar en una oficina, obedecer las órdenes de un jefe, vestir todos los días un uniforme, no tener cinco minutos de sobra para ver el amanecer, pero sobre todo, estar sola, sería algo parecido a la muerte. En este momento siento que no me equivoqué, y eso que solo he experimentado una de las “muertes” a las que les temo. Es extraño como a veces un vacío tan grande puede pesar tanto. Muchos me dicen que he cambiado, uno dice que mis ojos ya no tienen vida, otro que “me estoy volviendo normal”, otro que ya no rio tanto como antes, que me he vuelto aburrida. Nunca antes tanta gente me dijo cosas parecidas, aún en mis “peores depresiones”. Pero son pocos los que han hecho un mínimo intento por ayudarme, tal vez porque no se los permito, o porque ni siquiera yo sé cómo podrían ayudarme. Lo malo al caso es que ahora no encuentro la forma de salir… odio estar sola, pero me canso rápido de la compañía, trato de acercarme a la gente pero nunca se me ocurre algo inteligente qué decir. Estoy cansada, como pocas veces en la vida. Nunca antes había tenido que enfrentarme cara a cara con ese monstruo al que siempre he temido tanto, y vaya que antes tuve que enfrentar miedos. La diferencia, es que todos los demás se hicieron más pequeños cuando los ví de frente.