Carta que nunca llegará a su destinatario...

Sometimes you make me feel worthless. Some times i wish i was a little more like Carla, some times I even envy her. I wish i could remember everything you say to me, and is not that I dont want to, or that i dont pay atention. Sometimes is just that you don't make me feel i'm good enough. or i don't wanna believe i'm good enough, cause i have no reason to do so. Some times you make feel stupid, and i know you don't do it on propose. May be that's why it hurts me so. I never had a friend before, may be because i didnt want to. i'm sorry... i wish i could do better, but i'm just not like her. I'm just not good enough, which doesnt mean i dont want to, or i don't try to.

Hoy no me hago responsable de mis palabras... quisiera tener el valor para descargarme directamente en la ventana de msn... ¿Será esa la razón por la que moriré sola? ¿Que soy una cobarde?

Amigos?

Dolía cuando la gente que odiaba (y me odiaba) decía cosas para insultarme. Pero nunca dolió más allá de la piel y la sangre. Y sí, duele, cuando un casi desconocido grita cosas que sabe que hieren. Pero es peor, mucho peor, cuando es un amigo el que lo hace. Él, que sí sabe qué es lo que te hiere. Cómo, dónde y porqué te hiere. Y hiere en el alma. Eso sí que duele. Pero, ¿Qué hace uno en estos casos? ¿Debo dar la vuelta y caminar adelante como siempre he hecho? No lo sé, tú dime. Lo malo al caso es que me he cansado de huir. Me he cansado de los contactos de msn que jamás pasan de ser direcciones de correo. Borrables. Sustituibles. Intercambiables. Vacías.

Me pregunto si algún día tendré el valor para descargar mi dolor directamente en la ventana de msn... me pregunto si algún día seré capaz de tener amigos normales...

Blog o no blog?... ese es el dilema...

Se fueron y dejaron los cigarros. Grave error. Lo único que faltaría para hacer perfecta esta noche sería un té de maracuyá. No, no alcohol como habrán pensado. Estoy segura de que algunos de los que leen este blog piensan que poco me falta para ser alcohólica y tal vez que fumo tanto que a penas y puedo respirar. La verdad es que soy una niña vegetariana (sí, niña), que fuma, sí, pero no tanto como se imaginan. También practico reiki, medito todos los días y reenvío los correos de PETA. Cuando inicié este blog mi objetivo era vaciar aquí, ante un grupo de desconocidos, testigos que no podrían juzgarme, todo aquello que los que me conocen vegetariana no pueden ni quieren ni deben oir. Como algunos bien sabrán, mi intento fracasó rotundamente. A diferencia de mi amigo Psileonardo, quien comenzó su blog con la promesa de no esconder nada, mi intención inicial era esconder cada detalle de mi vida, escribiendo sólo metáforas y reflecciones de la vida que bien podrían encajar con casi cualquier humano. Hoy, exagero poco cuando digo que la mitad del planeta sabe que tengo una rata que se llama Muffin. Falló cuando le dí el link a gente que al principio no planeaba llegar a conocer, pero que al final entró en mi vida y no planea irse pronto. Falló cuando en mi periodo de falta de inspiración no encontré algo más de qué hablar que de mí misma. Falló cuando me dí cuenta de que gente que no debía leerlo, lo leyó. Mi pregunta es, ¿Hago lo correcto?, ¿Vale la pena seguir con un blog que se ha desviado por completo de su objetivo?, ¿Cuál fue el objetivo en primer lugar?, ¿Por qué es tan importante para mi mantener mi lado oscuro escondido?
No lo sé... alguien sabe?

Vía msn

Jenaro // dice:
*no me vengas con que era obvio om))
*cuando niño yo pensé que en una canción de Leo Dan decía una grosería, tipo "ya vali gorro"
*la canción dice:
Susana llamame

pero debido a cierta mala dicción o mal empleo del lenguaje de niño yo juraba que decia

Susana ya mamé

*y como me juntaba con puro grosero me sonaba de lo más normal, fue hasta años despues que comprendi que no xD

Lo siento

No pregunten por qué elegí esta canción... yo misma no lo sé...



Tal vez si tuviera amigos normales no tendría que pasar por todo lo que he pasado. El problema es que ni a mi puedo engañarme; no me agrada la gente normal, ¿qué le voy a hacer?. Es solo que la última (y única) vez que le dije a alguien sinceramente que tenía mi apoyo, me respondió que "estás como drogada". BIEEN!!! soy feliz... vaya que soy feliz... Pero era de esperarse, no? debería estar acostumbrada a estas cosas. Después de todo soy yo la que hace "limpieza de msn" de vez en cuando y trata a casi toda la gente como fichas intercambiables. Me merezco algo peor que eso.

No es la primera vez que siento que debo decirle a alguien “perdóname”… pero nunca había tenido la necesidad de hacerlo. Lo malo al caso es que ahora es tarde.Tuve un sueño de lo más curioso anoche. Y antier otro parecido. Usualmente no sueño con gente que conozco, por lo menos no tan vívidamente. Nunca antes vi el rostro de una persona en un sueño, siempre son manchas borrosas, y yo admito que son ellos sin cuestionar. No, esta vez fue diferente. Todos estaban ahí, sonreían, jugábamos. Contaría con detalle mi sueño, pero sé que resultaría aburrido y tal vez incómodo. Si alguna vez he sentido culpa en mi vida, fue al recordar esos sueños. Pero no tengo forma de mostrar las entrañas de mi alma quemándose, de arrodillarme frente a todos ellos y abrir mi pecho a punto de estallar. No tenía que ser así… no sé cómo, pero sé que pude haberlo evitado. Y lo siento… no saben cuánto lo siento.

Encuentro cierta clase de placer en publicar cosas de las que sé que me arrepentiré…
Nevermind.

whatever

Hoy decidí que no quería seguir conviviendo con simios. Así que abrí mi msn y borré a poco más de la mitad de mis contactos. Mi pregunta es, ¿eso me hace una desgraciada? Conozco a alguien que seguramente me diría que es eso lo que hacen los lobos, y que yo soy uno de los pocos lobos que conoce. Yo no he leído el libro del que sacó esa definición, así que no tengo derecho de opinar (El lobo estepario, Herman Hesse). Suelo limpiar mi msn de contactos inútiles cada vez que siento que una etapa de mi vida está por terminar, o más precisamente, que necesito quitarme la carga de una etapa pasada para seguir avanzando. Uno de los contactos que más me costó quitar, fue ese que me dijo “loba”. Debo admitir que esta forma de vivir no es fácil. Una vez escribí en una entrada de mi primer blog que “la soledad es esa pantalla oscura que nos protege de la realidad”. Aún lo creo. Aún desecho a la gente como si fueran fichas intercambiables, los boto sin haber luchado por ellos ni un instante, la mayoría sin dudar de ninguna manera antes de hacerlo, aún cuando fueron de esos pocos que se suponía que estarían ahí “para siempre”. Haré cuentas, pero sin decir nombres:

A la mayoría jamás los conocí en persona, ni planeaba hacerlo cuando los conocí. A algunos otros los conocí porque me vi obligada. Estaban en el mismo salón que yo en la escuela y me pareció que sería interesante saber cómo pensaban mis compañeros de clases. Error. Jamás supe una palabra de casi ninguno. Sin embargo hubo otros, de esos mismos compañeros de escuela, de los que sí supe algunas palabras. No es que todas fueran interesantes, pero no puedo negar que me quedé con la curiosidad de qué habrá sido de ellos. Me cuesta trabajo creer que después de todos estos años haciendo lo mismo, siga siendo tan fácil deshacerme de gente que alguna vez supuse que era importante. ¿Eso significa que soy un reptil de sangre fría?

Uno de ellos, era un amigo que tengo desde hace un par de años. Había ganado el “premio” a humano que más tiempo llevaba hablándome. Lo conocí hace poco más de tres años, pero no antes del que tuvo el premio antes que él. Este “ganador” salió oficialmente de mi vida hace poco menos de dos meses. Y no me arrepiento, a decir verdad, de ninguno de los dos. Cada uno tiene su historia, no estoy segura de cuál sea más complicada, pero seguro una dolió más que la otra.

Ha resultado fácil para mí aceptar que la gente se va. Uno aprende a vivir en la soledad, a no acostumbrarse a la compañía que sabe con certeza que no siempre estará ahí. Sin embargo en algunas noches frías uno se pregunta cuándo acabará el maldito juego. Me pregunto muchas muchas cosas, si empezara una lista ahora acabaría demasiado tarde para bajar por un cigarro, pues ya todos estarían dormidos con sus respectivas cajetillas en sus burós.

A pesar de mi falta de interés en el mundo, hay dos personas por las que sería capaz de dejar de fumar y de desvelarme… y me gustaría tener el valor de decirles que agradezco que existan. ¿Será que es esa la razón por la que moriré sola? ¿Qué soy una cobarde?

De soledades

A veces a uno le da por sentirse solo, a pesar de los pocos o muchos contactos de msn que todo lo que saben decir es “no estás sola, puedes hablar conmigo”. Siempre supe que ellos siempre están, pero nunca están. Siempre le tuve miedo a la soledad, y con buena razón. Creo que pocas veces en la vida me había sentido tan vacía. Hay quien dice que morí el dos de septiembre, y hay días desde entonces que no lo dudo. No sé qué signifique morir, pero alguna vez pensé que trabajar en una oficina, obedecer las órdenes de un jefe, vestir todos los días un uniforme, no tener cinco minutos de sobra para ver el amanecer, pero sobre todo, estar sola, sería algo parecido a la muerte. En este momento siento que no me equivoqué, y eso que solo he experimentado una de las “muertes” a las que les temo. Es extraño como a veces un vacío tan grande puede pesar tanto. Muchos me dicen que he cambiado, uno dice que mis ojos ya no tienen vida, otro que “me estoy volviendo normal”, otro que ya no rio tanto como antes, que me he vuelto aburrida. Nunca antes tanta gente me dijo cosas parecidas, aún en mis “peores depresiones”. Pero son pocos los que han hecho un mínimo intento por ayudarme, tal vez porque no se los permito, o porque ni siquiera yo sé cómo podrían ayudarme. Lo malo al caso es que ahora no encuentro la forma de salir… odio estar sola, pero me canso rápido de la compañía, trato de acercarme a la gente pero nunca se me ocurre algo inteligente qué decir. Estoy cansada, como pocas veces en la vida. Nunca antes había tenido que enfrentarme cara a cara con ese monstruo al que siempre he temido tanto, y vaya que antes tuve que enfrentar miedos. La diferencia, es que todos los demás se hicieron más pequeños cuando los ví de frente.

Reencuentro

Fragmento de una conversación (sin editar ni corregir) que tuve anoche con un ex-compañero de la primaria, con el que me encontré en una estación del tren ligero el jueves.



Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno
*y haber yo como te aia en esos iempos?
*se onesta
Dulce de café dice:
*jajajaja
*no quieres saber
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*si crme que si
*se que de chavito fui muy pendejo
Dulce de café dice:
*int)) cómo te explico?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*que todavia me veo weyy?
Dulce de café dice:
*hasta ahora no
*de hecho no siento que estoy platicando con el mismo niño de la primaria
*es extraño
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pero espero sea bueno
Dulce de café dice:
*no sé si es bueno o malo
*pero es muy extraño
*mira... la verdad...
*no tengo buenos recuerdos de la primaria
*de hecho tengo bastante resentimiento
*por eso hablar contigo ahora me saca de onda
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*lo c y se que yo contribui un poco o mucho en eso
*y te pido perdon
*por que se que era un patansito
Dulce de café dice:
*eres la última persona de la que hubiera esperado escuchar eso...
*supongo que por eso vale más
*:) gracias
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*entonces cuentame en que concepto me tenias?
Dulce de café dice:
*bueno...
*cuando estabamos en la primaria pensaba que eras muy tonto y fastidioso
*fastidioso no en buena onda
*luego cuando salí la verdad estaba feliz
*bueno, creo que nunca he me he puesto triste por dejar una escuela, pero cuando sali de la primaria de veras estaba feliz xD
*y creo que entendí un poco
*eramos unos niños...
*entonces nada más me pareció que éramos unos niños, no que eras tonto o inmaduro
*cuando pase a la prepa me di cuenta de que si soy yo la que es mas "madura" por asi decirlo
*y pensé que era por eso que no me llevaba bien con ustedes
*ahora creo que mas bien nada mas era demasiado mamona
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*no y ademas como chavo pues uno empiesa a tener muchos pedos y incnciente mente los desquita con otros
Dulce de café dice:
*int)) o sea que si te desquitabas conmigo?
*tu que pensabas de mi?
*?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pues que eran raros
*y era a los que habia que molestar para poder ser parte d oros
*o no c no recuerdo mucho
*pero el punto es que hace como 5 a;os todavia era asi
*y fastidie a mucha gente
* y luego me i cuenta que onda con todo con migo
*pues en cierta forma madure
*supongo
*y ahi fue cuando me dsvie del camino abitual
*por ejemplo me di cuenta que gracias a mi habia un chavo que ya tenia patrones de conducta por mi culpa que no devieron habr estado
*y aunque yo pensaba qu slo molestaba ala gente pues se que paa algunos representaba cosas malas
*y eso no quiero
*no va conmigo
*y neta que te pido disculpas por todo lo que aya llegado hacer
*digamos que no era un ser muy racional
Dulce de café dice:
*jajajajaja
*bueno...
*creo que debes saber que casi todos mis problemas de depresiones empezaron por la primaria
*más precisamente paulina, omar y tú
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*aun veo a pachu y a oar
*y por ejemplos ellosdigamos que sigen en las misms
Dulce de café dice:
*si lo creo
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno ya casi me voy
*pero neta perdon
*me ha dado mucho gusto encontrarte de nuevo y ojala todo eso se pueda ambiar
Dulce de café dice:
*:)


Disculpa aceptada.

Llorar en silencio

Y buscas en tu lista de contactos alguien capaz de hacerte sentir mejor. Y ahí está, ese nick poco creativo con el que tanto tiempo pasas hablando, platicando de cosas insignificantes. Y haces la pregunta. Pero claro, como siempre, recibes una respuesta que lejos de ayudarte pone sal en la llaga. Como de costumbre. Pero conservas la esperanza y buscas otro nick. Y sí, ahí está. Otro nick un poco más creativo que el anterior. Pero ese cuadro gris junto a él te anuncia que, cuando se vuelva verde, ya te habrás olvidado de esa pena. "Ya pasará", piensas, mientras cierras la lúgubre ventana de msn que te recuerda que, como siempre, tendrás que tragarte las palabras. Y aprender, a llorar en silencio.