Just like I said it should be

Tardé mucho en darme cuenta de qué día es hoy. Hoy es el día en que te vas para siempre. Así, así como si nada. Sin una despedida dramática, sin un último adios ni grito de ahogado. Te desvaneces, vuelves a ser el recuerdo de lo que nunca pudo ser. No esperaba más de ti, como no espero más de nadie. Es solo que a veces la soledad embiste, como el viento frío del invierno. Estoy tardando en olvidarte mucho más de lo que debería, y pongo mis dedos sobre las teclas en tu nombre una vez más, reprendiéndome a mi misma por romper, una vez más, el mismo juramento. Estoy cansada. Cansada de buscar entre las piedras, de buscar volar a cielos inexistentes, de luchar por causas perdidas, de no ser sólo un mortal más. Estoy cansada de buscarte en rostros nuevos, estoy cansada de verte entre los desconocidos que veo pasar en cada calle, cada día, a toda hora. Estoy cansada de pensar en ti, y ahora que te marchas no se vuelve más fácil... debería serlo... no lo es. Me miento a mi misma cuando digo que he dejado de quererte. Y le miento a él, y nos miento a nosotros. Y estoy cansada de eso. Estoy cansada de ti.

A veces escribo cosas que no debería...
pero sólo porque no estoy pensando...

Cielos

Alguna vez has visto un cielo así?

O así...

El momento exacto

Te presento a mi canción para dormir...

No recuerdo el momento exacto en el que mi filosofía de “no dormir sin sueño” dejó de funcionar. Yo supongo que tiene algo que ver con el día en que la escuela dejó de ser una obligación y se convirtió en un reto personal. Sin embargo hay noches en las que lo poco que queda de mi magullada alma de poeta me obliga a encender la lámpara junto a mi cama, a pesar de ya tener la laptop apagada y guardada debajo de la cama. Y regreso a mi viejo amigo el cuaderno. Sí, ese artefacto rústico con un resorte de alambre y hojas de papel. ¿Tú recuerdas el momento exacto en el que la computadora dejó de ser un juguete?... Yo no. De hecho tampoco recuerdo cuándo fue que el celular se volvió parte de mi mochila y esta parte de mi cuerpo. Ni cuándo buscar novio para dejarlo a la semana dejó de ser una prioridad en mi vida, ni cuándo comencé a entender las pláticas de los adultos. Tampoco recuerdo la primera vez que un olor me trajo un recuerdo, pero recuerdo lo extraño de la sensación. Estoy segura de que fue después del 2000… supe que la sensación tenía nombre bastante tiempo después. ¿Tú recuerdas el momento exacto en el que dejaste de ser un niño?... Yo tampoco, pero apuesto a que tiene algo que ver con el día en que descubrí la nostalgia.

has notado que a las 11:35 siguen siendo las 11:30 y a las 11:38 ya son casi las 12?

How much are you worth?

Soulless is everywhere...

Raro...

Escucha "Pearl jam Given to fly"

Descarga gratis el MP3 de "Pearl jam Given to fly"

La mayoría de las cosas (buenas y malas) que han tenido importancia en mi vida, han pasado en un día 11. No es precisamente que crea en viernes treces o tréboles de cuatro hojas... eso es lo que dicen las encuestas. A veces se me olvida que no todo el mundo entiende las cosas raras que yo hago. Raras como sentarme en una banca, en donde sea (siempre y cuando esté en las sombra) y escribir y escribir hasta que me canse o me vea obligada a irme. Raras como elegir una banca en el centro de coyoacán casi al azar y esperar a que el extraño a mi izquerda me diga "hola". Te sorprenderías si te contara todas las historias interesantes con que me he topado de esa forma. Lo más común es que me ignoren y sigan con lo suyo. Llegué a la conclusión de que hago esto para encontrar rostros conocidos en rostros nuevos. Me avergüenza unpoco confesar que ha sido así como he conocido a la mayoría de los que, hasta la fecha, puedo decir que son algo parecido a amigos.Por favor no me recuerdes lo patético que suena. Es solo que a veces se me olvida que no todo el mundo entiende las cosas raras que yo hago.

La última y nos vamos?

La primera vez que fumé junto a la ventana, y sentí el frío de la noche rompiéndose en mi rostro, y ví el humo haciendo rehiletes en el aire, a contraluz del farol al lado de mi ventana, y respiré el aire perfumado de la noche, tuve por un momento la impresión de estar sola en el planeta. Y por primera vez en años pude sentir por un momento esa extraña felicidad causada por el simple hecho de estar viva. Y sonreí, como pocas veces, porque nadie en el planeta me veía. ¿Cuántas habrán sido las veces que encendí un cigarro en esa ventana? Estoy segura de que no valdrían lo mismo esas noches si las hubiera contado. Se trata de probarme a mi misma que sí tengo fuerza de voluntad... sin embargo esta noche me permitiré un pequeño desliz...

...y dejaré que los que lean esto entiendan que no será el último...

...tal vez... mejor mañana...

Curioso que nunca mencione la palabra "miedo"

Estoy de humor de escuchar canciones para borrachos. Pero no puedo tomar y, aunque a veces se me olvide, ya no fumo. Es frustrante. Nunca imaginé mi vida como la planeo ahora, como la visualizo cuando alguien me pregunta “¿Y cuáles son tus planes de vida?”. Nunca imaginé que echaría a la basura mi camioneta para viajar por el mundo. Me pregunto si algún día me veré obligada a trabajar en una oficina. Y estaré de acuerdo con quitarme los jeans rotos y los tenis rojos. Si tendré un horario para comer y tendré que llegar en la noche a un departamento semivacío a lavar trastes y pisos. Y tendré un horario fijo de trabajo, una casa decente y una vida respetable. Y si el día que logre tener el volvo que quiero será porque son tan viejos que ya los venden como chatarra.


Me pregunto cuándo será el día que deje de perder el tiempo y me ponga a trabajar...

Hamsters!!! xD

Aún no estoy segura de si las cosas rosas son parásitos o simbióticos...

Voto por parásitos. Pobre pequeña hamster xD

Manifesteer

No pude haberlo escrito mejor: Click aqui

Mis gaviotas

???

¿Alguna vez has agregado al msn a un completo desconocido para desahogarte?, para contarle cosas que necesitas decirle a alguien más y no puedes... Inténtalo algún día, te podrías llevar muchas sorpresas.

Navidad?

Orion comienza a asomarse en el cielo nocturno de la ciudad. "De ahí vienen los reyes magos" nos decían cuando éramos niños. Y nosotros lo creíamos, la mayoría ni siquiera pregunta cómo o por qué, simplemente porque cualquier cosa puede ser mágica. Como que las estrellas son como puntitos blancos sobre papel azul oscuro. Seguarmente todos hemos oido hablar de "la magia de la navidad"... pero... ¿qué tiene de mágico? Tal vez el olor de las frutas cocidas con piloncillo que hace mi madre en esta época. O el pasar horas pensando en qué les regalaré a las personas que me importan, o las luces un poco exageradas que ponen los vecinos al rededor de sus casas. El ambiente cursi que crea la gente riendo en la calle o los niños emocionados por los regalos que les traerá "Santa" de algún lugar en no recuerdo qué polo de la tierra. Yo no creo en la navidad, hace años que se me olvidó de qué se trata. Navidad debería ser todos los días del año, así gastaríamos en regalos de uno en uno y no nos quedaríamos pobres al final del año. Eso me recuerda que no sé cómo compraré algo para mi madre y mi novio... ¿Alguna idea?

Atardeceres

¿Has visto alguna vez desbaratarse a las nubes? A medio día son bolas de algodón blanco, firmes y unidas, con colores grises y azules. Pero al atardecer, cobran vida. Se desmoronan, se aplastan, se convierten en esos pedazos de algodón de dulce que se ven volando en las ferias. ¿Las has visto? ¿Alguna vez de niño intentaste atraparlas? ¿Y lo lograste?... Entonces sabes cómo se siente comerse una nube del atardecer. Y si no lo recuerdas, deberías volver a hacerlo... ¿Cuándo vamos?

Lo siento

No pregunten por qué elegí esta canción... yo misma no lo sé...



Tal vez si tuviera amigos normales no tendría que pasar por todo lo que he pasado. El problema es que ni a mi puedo engañarme; no me agrada la gente normal, ¿qué le voy a hacer?. Es solo que la última (y única) vez que le dije a alguien sinceramente que tenía mi apoyo, me respondió que "estás como drogada". BIEEN!!! soy feliz... vaya que soy feliz... Pero era de esperarse, no? debería estar acostumbrada a estas cosas. Después de todo soy yo la que hace "limpieza de msn" de vez en cuando y trata a casi toda la gente como fichas intercambiables. Me merezco algo peor que eso.

No es la primera vez que siento que debo decirle a alguien “perdóname”… pero nunca había tenido la necesidad de hacerlo. Lo malo al caso es que ahora es tarde.Tuve un sueño de lo más curioso anoche. Y antier otro parecido. Usualmente no sueño con gente que conozco, por lo menos no tan vívidamente. Nunca antes vi el rostro de una persona en un sueño, siempre son manchas borrosas, y yo admito que son ellos sin cuestionar. No, esta vez fue diferente. Todos estaban ahí, sonreían, jugábamos. Contaría con detalle mi sueño, pero sé que resultaría aburrido y tal vez incómodo. Si alguna vez he sentido culpa en mi vida, fue al recordar esos sueños. Pero no tengo forma de mostrar las entrañas de mi alma quemándose, de arrodillarme frente a todos ellos y abrir mi pecho a punto de estallar. No tenía que ser así… no sé cómo, pero sé que pude haberlo evitado. Y lo siento… no saben cuánto lo siento.

Encuentro cierta clase de placer en publicar cosas de las que sé que me arrepentiré…
Nevermind.

whatever

Hoy decidí que no quería seguir conviviendo con simios. Así que abrí mi msn y borré a poco más de la mitad de mis contactos. Mi pregunta es, ¿eso me hace una desgraciada? Conozco a alguien que seguramente me diría que es eso lo que hacen los lobos, y que yo soy uno de los pocos lobos que conoce. Yo no he leído el libro del que sacó esa definición, así que no tengo derecho de opinar (El lobo estepario, Herman Hesse). Suelo limpiar mi msn de contactos inútiles cada vez que siento que una etapa de mi vida está por terminar, o más precisamente, que necesito quitarme la carga de una etapa pasada para seguir avanzando. Uno de los contactos que más me costó quitar, fue ese que me dijo “loba”. Debo admitir que esta forma de vivir no es fácil. Una vez escribí en una entrada de mi primer blog que “la soledad es esa pantalla oscura que nos protege de la realidad”. Aún lo creo. Aún desecho a la gente como si fueran fichas intercambiables, los boto sin haber luchado por ellos ni un instante, la mayoría sin dudar de ninguna manera antes de hacerlo, aún cuando fueron de esos pocos que se suponía que estarían ahí “para siempre”. Haré cuentas, pero sin decir nombres:

A la mayoría jamás los conocí en persona, ni planeaba hacerlo cuando los conocí. A algunos otros los conocí porque me vi obligada. Estaban en el mismo salón que yo en la escuela y me pareció que sería interesante saber cómo pensaban mis compañeros de clases. Error. Jamás supe una palabra de casi ninguno. Sin embargo hubo otros, de esos mismos compañeros de escuela, de los que sí supe algunas palabras. No es que todas fueran interesantes, pero no puedo negar que me quedé con la curiosidad de qué habrá sido de ellos. Me cuesta trabajo creer que después de todos estos años haciendo lo mismo, siga siendo tan fácil deshacerme de gente que alguna vez supuse que era importante. ¿Eso significa que soy un reptil de sangre fría?

Uno de ellos, era un amigo que tengo desde hace un par de años. Había ganado el “premio” a humano que más tiempo llevaba hablándome. Lo conocí hace poco más de tres años, pero no antes del que tuvo el premio antes que él. Este “ganador” salió oficialmente de mi vida hace poco menos de dos meses. Y no me arrepiento, a decir verdad, de ninguno de los dos. Cada uno tiene su historia, no estoy segura de cuál sea más complicada, pero seguro una dolió más que la otra.

Ha resultado fácil para mí aceptar que la gente se va. Uno aprende a vivir en la soledad, a no acostumbrarse a la compañía que sabe con certeza que no siempre estará ahí. Sin embargo en algunas noches frías uno se pregunta cuándo acabará el maldito juego. Me pregunto muchas muchas cosas, si empezara una lista ahora acabaría demasiado tarde para bajar por un cigarro, pues ya todos estarían dormidos con sus respectivas cajetillas en sus burós.

A pesar de mi falta de interés en el mundo, hay dos personas por las que sería capaz de dejar de fumar y de desvelarme… y me gustaría tener el valor de decirles que agradezco que existan. ¿Será que es esa la razón por la que moriré sola? ¿Qué soy una cobarde?

Uninvited

Han sido varias las veces que he dicho que "cambiaré mi vida". Más de las que tengo memoria para recordar. Han sido también muchas las veces que he dicho haber conocido a alguien que "cambiará mi vida", que "recordaré por siempre", que "jamás se alejará de mi". El pasar de los años me ha probado muchas veces que no es así. Que la gente traiciona y pocas veces tiene lo suficiente para marcar la vida de alguien. Es curiosa la forma en que la emoción, en este caso la del primer encuentro, nos hace ver la vida diferente. Hoy necesito encontrar un cuaderno viejo para recordar gente que en realidad nunca fue importante, pero que algo en el universo me hizo pensar que sería algo que jamás olvidaría. Es tal vez mi falta de paciencia lo que me hace pensar, o imaginar, que algo durará para siempre; De esa forma se anula la ansiedad de saber cómo será el final del cuento. Podría sonar hasta cierto punto romántico. A mi se me antoja ingenuo. Infantil y de cierta forma caprichoso. No puedo tampoco contar las veces que dije que no volvería a escribir su nombre ni en su nombre. Y a decir verdad no he roto aún ese juramento. Sin embargo tampoco puedo negar que es él quien me hace buscar con desesperación pluma y papel para escribir las ideas sin rumbo ni sentido que pasan por mi mente. Podría ser mi miedo a olvidar lo que me hace guardar cosas sin valor que a pesar de tener un fin práctico, me hieren cuando los veo. O el ligar personas a las canciones, y poner siempre el shuffle de winamp para que de vez en cuando, y como sin querer, algo me obligue a recordar gente que a pesar de haber sido olvidada cambió mi vida y dejó su marca de una u otra forma. Pero aún no ha implosionado el universo, y sigo tomando café, yendo a coyoacán los fines de semana, fumando más de lo que debería y perdiendo el tiempo cuando debería estar trabajando. Y sí, aunque me cueste trabajo admitirlo y a pesar de ya no sentir nada por él, sigue siendo su mirada la que me atormenta cuando, como sin querer, mis dedos caen sobre el teclado y comienzan a escribir.

Otoño II (de noche)

Normalmente no pongo canciones en dos entradas seguidas, pero esta vale la pena. Amo el piano...

Desprende cierto olor a amareto cuando camina. Yo la observo, yo no estoy ahí; pero ella me mira, ella me observa y yo no a ella. Clava en mí sus ojos de plata, se evapora su mirada cuando se estrella contra mi cara. Es fría, fría como el viento del otoño, y húmeda, frágil y efímera. Dura sólo una noche. Sólo esta noche. Desaparece tras las nubes de vez en vez, pero no importa, pues yo no la observo. Y ella se cansa de mirar la tierra... en la madrugada, sólo quedamos la oscuridad y yo. Las teclas de mi laptop hacen eco en el vacío, y van creando puntos en la pantalla. Puntos que se convierten en líneas. Líneas que se convierten en letras. Letras que se convierten en palabras que hacen manchas en la mente, toman forma y significado, volumen, y de pronto alas. Se esfuman, corren solas, se me escapan a jugar con las polillas y a perseguir a la luna, que ya no me mira, ni la miro.

Aprender a envejecer

Quiero tocar las nubes. A veces me cuesta trabajo creer que son reales... ¿nunca has tenido la sensación de que algo tan hermoso, sólo pudo haber sido hecho en photoshop? Probablemente es solo mi intento de esquizofrenia. Pero me gusta creerlo, quiero pensar que si llego allá, seré tan inmortal e irreal como ellas. A veces quisiera desaparecer... volverme parte del viento y no volver jamás. Supongo que no soy yo la única que extraña su niñez, pero me pregunto por qué la extrañarán el resto de los seres humanos. En mi caso, quisiera simplemente no saber nada. Ser un vegetal, un ser inútil para la sociedad al que le dan de comer en la boca y lo llevan los fines de semana a pasear. Una frase trillada: Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo ve perdido... Me pregunto también cuánta gente sabrá que aún es joven, o peor aún, que puede ser todavía más viejo y en realidad todavía no tiene mucho de qué quejarse. Ayer en la mañana escuché a mi madre decir que envejecer duele... sé que lo dijo pensando que mi hermano y yo no entenderíamos de qué estaba hablando, y tal vez sólo creo entenderlo y no lo hago. Sin embargo puedo imaginar lo que se siente ver marchitarse la vida. Porque yo también lo siento, y tengo miedo de pensar en cómo será cuando mi cuerpo deje de ser ágil y elástico como es ahora, cuando mi piel se vuelva frágil y arrugada, cuando mis pies ya no puedan soportar mi peso y al ver hacia atrás, me de cuenta de todas las cosas que no hice y que pude haber hecho sin problemas... Pero el "hubiera" siempre existirá, porque uno no puede hacer nunca todo lo que quiere, y al crecer, se dará cuenta de que siempre pudo haber hecho más de lo que hizo, no importa cuánto o cómo se hizo, siempre, siempre, siempre habrá más. Y eso me aterra...

Otoño I

La tarde se tiñe de otoño. De naranjas, azules, amarillos, rojos. Y de memorias, de primaveras, inviernos. De días de muertos y navidades. Y de pronto todo se ve tan claro... el vapor del café sobre la mesa, el humo de tabaco correteando al viento que se cuela por la ventana. El sol, que poco a poco se desvanece pero aún entibia la piel, refleja su agonía en la ventana de enfrente. Y el silencio, hace que las voces de mi cabeza reboten en las paredes de la habitación. Pero no estoy sola. Me acompañan serrat y sabina, jugando con palabras, desde las bocinas de mi laptop. Y sus juegos y sus palabras resuenan en mi cabeza, y mis pensamientos en un documento de block de notas que probablemente nadie leerá.

Clichés

Click para agrandar...

...

Anoche encendí la vela morada que compramos en el waldos, sólo por el gusto de verla arder. Me fumé un par de cigarros y me quedé con antojo de cerveza. Y me puse a perder el tiempo en internet. Es impresionante la cantidad de cosas estúpidas en las que uno puede perder el tiempo, como en pensar en qué poner en la siguente entrada de un blog sin sentido. Te imaginarás que no se me ocurrió nada, y por eso ahora, ya de día, escribo en una entrada sin sentido para mi blog sin sentido, que no tengo nada interesante que decir.

La vela, por cierto, huele bien a pesar de ser de waldos xD

The cure, Love song

Divagues a las 3 am

En cuatro horas aproximadamente, si pasa igual que ayer y antier, el cielo se teñirá de rosa. Si tengo suerte, estaré despierta y podré verlo desde la ventana de mi cuarto. O... tal vez será mala suerte, pues significaría que no pude dormir de nuevo. No creo que sea bueno, hay quien dice que las desveladas sacan arrugas... tal vez no sería tan malo, dejarían de pedirme el ife para comprar cigarros. O entrar a un bar sin credencial ni mi madre. Claro, como si tuviera con quién ir a un bar. "¿Cuántas veces en la vida se puede ser joven?", y poder faltar a la escuela con solo fingir un resfriado. Y que en la mañana alguien lleve caldo de pollo a la cama, y ser feliz jugando con un par de cubos con imanes, ver la tele sin preocuparse por entregar un proyecto, sin tener que pensar en el futuro. Yo no quiero ser joven, aún lo soy; yo quiero tener nueve años eternamente. Recuerdo a cierto idiota que pensaba que sería genial ser diferente, volverse loco. Me da lástima porque sí lo logró, una sobredosis de no recuerdo qué droga le causó un derrame cerebral. Perdió el control de todo el lado derecho por poco menos de un año, y se volvió bipolar. Y bipolar en serio, no como cierta idiota que conozco (o creo conocer) que vive lamentándose por pendejaditas. Se llamaba Diego, no he sabido nada de él desde hace tiempo, aunque no es que me interesara mantener contacto con él. Me decía todo el tiempo que odiaba eso en lo que se había convertido, que volverse loco fue lo peor que le pudo haber pasado en la vida. Si lo hubiera conocido antes del "accidente", seguramente le habría advertido que todos los locos que conozco, odian ser lo que son. Sin embargo no creo que todos los tipos de locura sean malos, debe haber forma de volverse loco para olvidarse del mundo, para no saber nunca nada, tener nueve años hasta la muerte. Me pregunto qué pasaría si alguien que nació diferente, de un día a otro conociera la cordura, ¿se arrepentiría de dejar el mundo en el que nació, de volverse normal?, ¿sería posible que fuera feliz sin su locura?.
Usualmente no me gustan las películas de ciencia ficción, pero hay algo de Matrix que me ha causado problemas existenciales, cuando Morpheo le ofrece a Neo decidir si quiere saber o no qué es la matrix, y le extiende una píldora azul y una roja. Un consejo, si quieres no me escuches: Siempre elige la azul, siempre.

De soledades

A veces a uno le da por sentirse solo, a pesar de los pocos o muchos contactos de msn que todo lo que saben decir es “no estás sola, puedes hablar conmigo”. Siempre supe que ellos siempre están, pero nunca están. Siempre le tuve miedo a la soledad, y con buena razón. Creo que pocas veces en la vida me había sentido tan vacía. Hay quien dice que morí el dos de septiembre, y hay días desde entonces que no lo dudo. No sé qué signifique morir, pero alguna vez pensé que trabajar en una oficina, obedecer las órdenes de un jefe, vestir todos los días un uniforme, no tener cinco minutos de sobra para ver el amanecer, pero sobre todo, estar sola, sería algo parecido a la muerte. En este momento siento que no me equivoqué, y eso que solo he experimentado una de las “muertes” a las que les temo. Es extraño como a veces un vacío tan grande puede pesar tanto. Muchos me dicen que he cambiado, uno dice que mis ojos ya no tienen vida, otro que “me estoy volviendo normal”, otro que ya no rio tanto como antes, que me he vuelto aburrida. Nunca antes tanta gente me dijo cosas parecidas, aún en mis “peores depresiones”. Pero son pocos los que han hecho un mínimo intento por ayudarme, tal vez porque no se los permito, o porque ni siquiera yo sé cómo podrían ayudarme. Lo malo al caso es que ahora no encuentro la forma de salir… odio estar sola, pero me canso rápido de la compañía, trato de acercarme a la gente pero nunca se me ocurre algo inteligente qué decir. Estoy cansada, como pocas veces en la vida. Nunca antes había tenido que enfrentarme cara a cara con ese monstruo al que siempre he temido tanto, y vaya que antes tuve que enfrentar miedos. La diferencia, es que todos los demás se hicieron más pequeños cuando los ví de frente.

Entrada #21

Requisitos para ser un Ser Humano, y no solo un simio…

1.- Un Ser Humano es incapaz de herir a otro ser humano o a cualquier otra forma de vida. Es incapaz de disfrutar con el sufrimiento ajeno o la violencia

2- Un Ser Humano es capaz de analizar y entender las consecuencias de sus acciones, y tomar desiciones correctas en base a esto (es menos común de lo que parece)

3.- Un Ser Humano sabe que hay algo más en la vida que embriagarse, tener sexo o comprar ropa, maquillaje o cosas por el estilo

4.- Un Ser Humano sabe lo que vale otro Ser Humano

5.- Un Ser Humano tiene sentido común (tampoco esto es tan común como parece)

Noches de insomnio

La primera vez que decidí no dormir fue una noche en que mi madre salió con su novio, cuando aún no vivía con nosotros, hace poco más de cuatro años. Pasé hasta las 3 de la mañana escribiendo en el techo de la casa, y luego hasta las 8 en la computadora. Descubrí que un par de mis contactos dormían solo de día, y pensé que sería genial vivir así; sola y de noche. Prácticamente no dormí en dos meses, y fue una de las mejores épocas de mi vida. Luego descubrí lo que era el insomnio... eso ya no era divertido, aunque fue cuando escribí uno de mis mejores poemas y creé cierta obsesión con el tiempo que desde entonces no me deja en paz. Fue también por ese tiempo cuando conocí a alguien que aún ahora me roba el sueño. Entonces jamás se me hubiera ocurrido que algún día me haría falta mi insomnio. Lo extraño, y sé que suena ilógico (yo así lo creería, si no fuera yo). Hay dos noches en particular que recuerdo, a parte de la primera. Una, en la que me quedé a tomar vía msn con un amigo, tenía cigarros de sobra y alcohol suficiente. Fue cuando pensé más seriamente en comprarme una camioneta e irme a vagar por el mundo. La otra noche, fue una de las veces que cierta persona que no me deja dormir, regresó a mi vida (para irse después, pero esa es otra historia). Son muchas las canciones que me han acompañado en mis noches de insomnio, pero son solo dos las que son capaces de mantenerme despierta más de 24 horas seguidas.

Nubes de otoño

Un amigo me dijo que esta canción es "muy yo". Según yo, el video es todavía más "yo" que la canción.

Para mi, hoy comenzó el otoño, no me importa lo que diga el calendario. Es curioso, porque en la mañana me encontré una jacaranda con algunas flores, yo creo que se equivocó de primavera. Una vez un amigo me dijo que las mejores nubes son las del otoño, pero no por eso estoy enamorada de esta época. Algo me dice que las cosas están por cambiar.

A punto de caer

Fue extraño ver la vida evaporarse. La forma en que cambió de "órgano que bombea sangre" a "mi corazón". Hubiera sido más fácil no saber, simplemente pensar "el corazón late muy rápido" en lugar de "paro cardiaco o derrame cerebral en aproximadamente media hora". Me sentí como un suicida cayendo de un quinceavo piso, buscando detenerse antes de llegar al piso. Recordé el fragmento de una canción de Joaquín Sabina; "Cobarde, como un suicida sin vocación", y algo que escribí hace años que se titulaba "tómate un café con la muerte". Y valla plática la que tuve con ella esa media hora. Alguna vez pensé que sería interesante estar a punto de morir, pensé que sería divertido, tener una historia curiosa qué contar, pensé que me haría más interesante, más "madura". Creo que era precisamente ese encuentro el que me hacía falta para darme cuenta de que no sería de esa manera. Muchos me dicen que debería estar feliz de estar viva, y agradecerlo. Me dicen que no me han visto cambiar como se supone que se debería. Y sin embargo no es así. No me refiero a que hubiera preferido morir, pero tampoco lo contrario. El dos de septiembre, a medio día, con el corazón a punto de estallar, me aferré a la vida como nunca pensé que sería posible, como jamás me imaginé que pasaría si un día tuviera que tomarme un café con la muerte, a pesar de estar consciente del infierno al que regresé.

No quería dejar de ver las nubes. Quería que alguien me mintiera, que me dijeran que todo iba a estar bien. Quería que tú me dijeras que me quieres, aunque fuera la mentira más grande del planeta. Quería una mentira piadosa, quería morir un poco más feliz, no quería morir sola. Por mi mente pasaron millones de ideas, de recuerdos, de cosas que no hice, de cosas de las que me arrepiento. Me arrepiento de haberme rendido tantas veces, de haber huido antes de sentirme realmente cansada. Me arrepiento de no decirle a mi madre que la amo, de haber alejado a tanta gente, de no haber conocido a más gente interesante, de no haber aprendido todo lo que pude, de aprender más de lo que debí. Me arrepiento de no haberme portado como estúpida un par de veces, me arrepiento de haberme olvidado tantas veces de decir "gracias", "perdón", "te quiero". Ten por seguro que si estás leyendo esto, es por que te quiero.

Escribí esto el tres de septiembre. Mi intención no era que sonara bonito ni mucho menos, así que si tienes una crítica a cerca de gramática, sintaxis o cualquier cosa por el estilo, selecciónala, dale shift+supr y vuelve a leer el texto.

Lázaro, Sabina...

"No sabia que la primavera duraba un segundo..."

15 minutos

Hay quien dice que se puede saber mucho de una mujer por el contenido de su bolso. En mi caso esto sería algo curioso, pues lo más parecido a un bolso que llego a cargar es mi mochila de la prepa, que últimamente se ha visto llena de materiales de las clases de la universidad, a parte de la ya clásica cajetilla de camel (con todo y encendedor), el manos libres para escuchar música, las llaves de la casa, una pluma negra y mi libretita de ideas naranja. Yo creo que se puede conocer más de alguien con solo 15 min a solas con la computadora personal del sujeto en cuestión, a demás de que esta segunda opción no tiene discriminación de género....

Lo curioso de la vida

Recordé de pronto la primera vez que me sentí "libre". Recordé los colores de aquella tarde, las risas, el cómo sonaba mi voz entre las de aquellos casi desconocidos. Me vinieron a la mente sus rostros, rostros que ahora se ven cubiertos de polvo y de nostalgia. Recordé las primeras cicatrices de la tristeza, la primera bocanada de tabaco bien fumada, el primer "fondo" de cerveza. Vaya lista interminable. "¿Cuántas veces en la vida se puede ser joven?" La primera persona que se lo preguntó a sí mismo (que yo sepa) es algo más grande que yo, y sin embargo le entiendo cuando dice que siente que se le acaba el tiempo. Porque, a pesar de todo, así es: El tiempo se escapa, se escurre, porque es esa su naturaleza. Uno no puede negar que cada día adquiere nuevas manchas, nuevas cicatrices, nuevos rincones en el alma. Uno simplemente no lo puede negar, como tampoco el hecho de que no es fácil, sino que al contrario, a cada paso se va desmoronando un poco nuestro ser, como los castillos de arena, que al atardecer arrastran las olas. Se desmoronan porque nada nos sigue toda la vida. Se pierden los rostros como se pierden los objetos, uno se cambia de casa, de escuela, y deja detrás de sí un poco de lo que solía ser. Y simplemente no se puede evitar, es esa la naturaleza del tiempo, de la vida. Pero creo que lo curioso de ésta no es cómo al avanzar nuestros rasgos se desmoronan, sino cómo se transforman, evolucionan, nos convierten en un ser desconocido incluso para nosotros mismos, se crean mundos distintos listos para ser explorados, cielos nuevos listos para dibujarse…

Estoy enamorada...

Bien puede una enamorarse de un hombre, lo cual sería lo más normal. Pero, más allá, más precisamente y en un enamoramiento diferente, me hacen vibrar los aromas de la lluvia y el del café. Me hacen viajar las nubes y las fotografías del mar. Me hacen soñar los amaneceres y la madrugada. Estoy enamorada de la fantasía, a penas un poco más que de la realidad. Me emboban las películas románticas, que no llegan a ser cursis, y un poco más las que me pueden dejar pensando. Adoro los libros, cuando huelen a viejo y cuando tienen pequeños errores. Los amo también cuando hablan de arte y contienen imágenes. He llegado a perderme por las calles de la ciudad, sólo porque me encanta caminar sin rumbo fijo. O abordar un autobús que me llevará al mismo lugar que otro que me llevaría más rápido, sólo para perder el tiempo espiando las calles por la ventana. Amo la música, las canciones que me hacen pensar y las que tienen melodías que hipnotizan. Colecciono fotografías de hojas marcadas en el pavimento, puedo pasar horas sentada en una banca del centro de coyoacán, simplemente encendiendo un cigarro tras otro y observando a la gente pasar.

Estoy enamorada de la vida, de sus encantos y sus desencantos, de sus olores, y de sus colores.

Reencuentro

Fragmento de una conversación (sin editar ni corregir) que tuve anoche con un ex-compañero de la primaria, con el que me encontré en una estación del tren ligero el jueves.



Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno
*y haber yo como te aia en esos iempos?
*se onesta
Dulce de café dice:
*jajajaja
*no quieres saber
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*si crme que si
*se que de chavito fui muy pendejo
Dulce de café dice:
*int)) cómo te explico?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*que todavia me veo weyy?
Dulce de café dice:
*hasta ahora no
*de hecho no siento que estoy platicando con el mismo niño de la primaria
*es extraño
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pero espero sea bueno
Dulce de café dice:
*no sé si es bueno o malo
*pero es muy extraño
*mira... la verdad...
*no tengo buenos recuerdos de la primaria
*de hecho tengo bastante resentimiento
*por eso hablar contigo ahora me saca de onda
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*lo c y se que yo contribui un poco o mucho en eso
*y te pido perdon
*por que se que era un patansito
Dulce de café dice:
*eres la última persona de la que hubiera esperado escuchar eso...
*supongo que por eso vale más
*:) gracias
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*entonces cuentame en que concepto me tenias?
Dulce de café dice:
*bueno...
*cuando estabamos en la primaria pensaba que eras muy tonto y fastidioso
*fastidioso no en buena onda
*luego cuando salí la verdad estaba feliz
*bueno, creo que nunca he me he puesto triste por dejar una escuela, pero cuando sali de la primaria de veras estaba feliz xD
*y creo que entendí un poco
*eramos unos niños...
*entonces nada más me pareció que éramos unos niños, no que eras tonto o inmaduro
*cuando pase a la prepa me di cuenta de que si soy yo la que es mas "madura" por asi decirlo
*y pensé que era por eso que no me llevaba bien con ustedes
*ahora creo que mas bien nada mas era demasiado mamona
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*no y ademas como chavo pues uno empiesa a tener muchos pedos y incnciente mente los desquita con otros
Dulce de café dice:
*int)) o sea que si te desquitabas conmigo?
*tu que pensabas de mi?
*?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pues que eran raros
*y era a los que habia que molestar para poder ser parte d oros
*o no c no recuerdo mucho
*pero el punto es que hace como 5 a;os todavia era asi
*y fastidie a mucha gente
* y luego me i cuenta que onda con todo con migo
*pues en cierta forma madure
*supongo
*y ahi fue cuando me dsvie del camino abitual
*por ejemplo me di cuenta que gracias a mi habia un chavo que ya tenia patrones de conducta por mi culpa que no devieron habr estado
*y aunque yo pensaba qu slo molestaba ala gente pues se que paa algunos representaba cosas malas
*y eso no quiero
*no va conmigo
*y neta que te pido disculpas por todo lo que aya llegado hacer
*digamos que no era un ser muy racional
Dulce de café dice:
*jajajajaja
*bueno...
*creo que debes saber que casi todos mis problemas de depresiones empezaron por la primaria
*más precisamente paulina, omar y tú
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*aun veo a pachu y a oar
*y por ejemplos ellosdigamos que sigen en las misms
Dulce de café dice:
*si lo creo
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno ya casi me voy
*pero neta perdon
*me ha dado mucho gusto encontrarte de nuevo y ojala todo eso se pueda ambiar
Dulce de café dice:
*:)


Disculpa aceptada.

La canción más hermosa del mundo

Esta canción me trae recuerdos, y varios meses después de que Él se ha esfumado, aún tiene la capacidad de hacerme llorar.

Tiempo de lluvia

Siempre me ha encantado esta canción... es mucho más fácil publicar estas cosas cuando nadie sabe quién soy xD

Libertad

Libertad. No el tipo de libertad del que hablan los adolescentes. La libertad que tienen de llegar tarde a casa de sus padres, por ahí de las 10 de la noche. Su derecho a ser "rebeldes" y luchar contra el "sistema". La libertad de gastar en alcohol sus pocos centavos y descuidar estudios que no los llevarán a ninguna parte. No, yo hablo de algo muy diferente. Me refiero al tipo de libertad que solo conocen los bohemios. Alcohólicos perdidos que escriben cosas maravillosas. O a la libertad independiente que solo se conoce con la madurez, que muy pocos realmente alcanzan. Tampoco me refiero al tipo de madurez del que hablan las viejas percinadas amargadas, de esas que se escandalizan cuando ven a una pareja besarse en la calle. Pero no, no conozco la madurez, por obvias razones. No soy quién para hablar de ella, y mucho menos para hablar de la libertad. A veces pienso que ni siquiera existe, pero supongo que habría que replantear el problema; si realmente es ese sentimiento de independencia, el hecho de poder gastar mi tiempo y mis pocos centavos en lo que me venga en gana. No, yo no soy quién para hablar de la libertad. Soy sólo una crisálida de mariposa que intenta abrir alas que no tiene, que desperdicia el tiempo en pensar en madurez que tal vez ni siquiera es importante, que pasa las noches en vela preguntándose el sentido de una vida que quizá ni siquiera lo tiene.

No soy muy diferente a los adolescentes de los que hablé hace algunas líneas. Sin una decisión a cerca de mi destino o de mi estilo de vida, sin una dirección ni un mapa, y solo una vaga idea de lo que es la vida. Sin embargo tampoco creo ser la niña que muchos ven en mi. Tampoco tengo las alas de mariposa que deseo desde hace algunos años, ni la camioneta para vagar por el mundo, mucho menos el volvo s40 y la casa blanca. Tendría que replantearme también si es una o la otra la opción que realmente quiero, ya que si persiguiera ambas, ninguna de las dos tendría sentido. Es grande la diferencia, entre una soledad melancólica y voluble, y echar raices en la tierra; camuflajearse con la sociedad (suciedad). Tan grande como la diferencia entre un hippie y un capitalista. Tan grande como la distancia entre el cielo y la tierra, entre el paraiso y un infierno terrenal. Los dos son tan llamativos para mi como el aroma de las gardenias y los caprichosos colores de los tulipanes. Y tengo la libertad de escoger entre ellos, y ni la más mísera idea de lo que es la libertad.

Viajamos?

El viaje comienza cuando abres las maletas, cuando comienzas a imaginar. "¿Cómo será?", "¿conoceré a alguien?", "¿lloverá?". Es ahí donde comienza la emoción. Amo los viajes tanto como a la Lluvia o al Café. Los amo, aunque pocas veces valla lejos, como para empacar maletas. Para mi, un viaje es solo salir a la calle, dejar a los pies caminar y obedecerlos aunque la razón y las prisas murmuren y se quejen, aunque el celular suene y el libro se acabe. Al final del día, en el regreso a casa, los pies duelen y uno queda sucio y cansado. Conozco gente que por esto, prefiere no salir. Y yo les digo a estas personas, ¿qué chiste tiene?, ¿qué ganas no cansándote?. Tal vez soy yo la rara, y lo mejor es quedarse en casa frente a la televisión o el internet...

Barco de papel

Zarpé en un barco de papel, me alejé surcando fantasías, me enamoré del mar, de la noche. Me perdí, me hundí en la irrealidad. Supe del amor y sus desencantos, del bien y del mal, del sol, de la luna; de la realidad. Pero yo, estaba enamorada de mi océano. Habité mi barco de papel, fui su parásito. Me convertí en su proa y su popa, nos fundimos como amantes, enamorados. Me olvidé de lo que fuera que podría haber tierra adentro. Observamos juntos las playas fascinados.

Pero yo, jamás me alejé de mi océano.

Llorar en silencio

Y buscas en tu lista de contactos alguien capaz de hacerte sentir mejor. Y ahí está, ese nick poco creativo con el que tanto tiempo pasas hablando, platicando de cosas insignificantes. Y haces la pregunta. Pero claro, como siempre, recibes una respuesta que lejos de ayudarte pone sal en la llaga. Como de costumbre. Pero conservas la esperanza y buscas otro nick. Y sí, ahí está. Otro nick un poco más creativo que el anterior. Pero ese cuadro gris junto a él te anuncia que, cuando se vuelva verde, ya te habrás olvidado de esa pena. "Ya pasará", piensas, mientras cierras la lúgubre ventana de msn que te recuerda que, como siempre, tendrás que tragarte las palabras. Y aprender, a llorar en silencio.