Hay cosas que uno no debe hacer

Como hurgar en un pasado que se busca olvidar. Como volver a las sombras de las que tanto tiempo se ha huido. Como voltear atrás para ver si sigue abierta la puerta que uno cerró tras de sí. Como investigar si es posible desandar los pasos ya andados, volver a abrir las llagas que nos obligaron a huir. Nada bueno sale de las sombras, sobre todo cuando la respuesta a todas las preguntas puede un "tal vez sí". Porque me da miedo. Me da miedo volver a quererle, porque no quiero. Ya no puedo quererlo. Hay cosas que uno nunca debe preguntarse. Y mucho menos si se sabe que se puede obtener una respuesta que no se quiere oir. Yo esperaba un "no". Un "no", no me habría hecho llorar. Hay cosas que uno nunca debe recordar. Y yo lo aprendí por las malas.

Vete ya... mi puerta está cerrada para tí...

Descargando traumas

Hoy en la mañana recordé el día que comencé a fijarme en la ortografía. A decir verdad no tenía mucho tiempo que había aprendido a escribir. En esa época mucha gente pensaba que mi hermano y yo éramos hermanos gemelos. Y realmente no sería ilógico, pues nacimos con poco tiempo de diferencia, tuvimos la misma estatura y complexión hasta más o menos los doce años, hablábamos igual y hasta la fecha compartimos la misma nariz. Sin embargo en mi familia, por parte de mi padre y mi abuela, por ser mujer siempre tuve un lugar inferior al de mi hermano. Siempre fui la más lenta, la más tonta, la que no podía tener cosas de cristal en las manos porque "seguro lo tiras, mejor dámelo". Fue por eso que a tan temprana edad escribir bien fue tan importante. Fue una de las muy pocas cosas que pude hacer bien y sin ayuda de nadie. Fue un letrero que puse en la pecera que decía, con perfecta ortografía, "Los peces también necesitamos comer". Era de esperarse que a todos en casa les sorprendiera que una niña de tan corta edad que a penas había pasado de escribir su nombre supiera poner un acento y las s y las c de manera acertada. Fue años, muchos años después que alguien me hizo ver que en realidad nunca fui peor que mi hermano, que incluso soy más inteligente que él, en otros aspectos de la vida, aunque no sea capaz de hacer una suma mentalmente. Poco antes de que fuera demasiado tarde, me di cuenta de que soy capaz de hacer cosas que él jamás siquiera imaginaría (vanidad a parte).

Tiempo y olvido

El sólo pensar en esa época hace que se me antoje un cigarro. Son muchas las canciones que me transportan en el tiempo y por el mar de la memoria. Muchas más de las que podría contar. Lo gracioso es el momento en que me doy cuenta. Cuando, como por accidente, winamp pone una canción que por una u otra razón me hizo descubrir algo, aprender algo, sentir algo, hacer algo, y ahora ha pasado por completo hasta casi quedar en el olvido. Tiene cierto encanto el olvido, muchos pensarían que es sólo vacío. Como yo lo veo, el vacío es mucho más objeto que muchas cosas. Y es aún mas curioso cuando el olvido se vuelve memoria. ¿Te ha pasado?, que de pronto una bocanada de humo sabe igualito que en algún tiempo pasado? Alguna vez alguien me dijo que es porque la forma de fumar de una persona va cambiando con el paso del tiempo. Yo creo, que el tabaco cambia su sabor deliveradamente para hacernos ver qué rápido pasa el tiempo, y cómo de pronto uno ya no es quien creía ser a penas unas semanas atrás.

Aviso que mi internet estará mal de aqui al lunes... trataré de buscar redes perdidas, pero no prometo nada.

El tiempo II

Qusiera tener una excusa para salir hoy. Aunque sea en bici a la tienda que está un poco más lejos que la de la esquina. Al parecer ayer el cielo me escuchó, y hoy se cubrió de nubes sólo para darme gusto. Últimamente me ha sorprendido la forma en que pasa el tiempo, hace una semana era Enero, hoy voy viendo el calendario y sólo faltan días para mayo. Y en mayo tengo que hacer El examen. Una vez un amigo me preguntó cuánto era para mi "mucho tiempo", cuando le conté que hace mucho, como tres meses, pasó no recuerdo qué. Yo, obviamente no supe qué responderle. He oido (o leido) que el tiempo es algo relativo, y yo sigo sin entender eso de la relatividad. Para mí, hace mucho que no salgo a andar en bici, desde ayer... Fue hace poco que deje la ENAP, como 5 meses... Fue hace mucho que, en la secundaria, una maestra dijo el primer día de clases que el tiempo simplemente no existe. Y yo, por un tiempo, le creí. Hoy creo que esa es solo la salida fácil a la pregunta que desde ese primer día en la secundaria, no ha dejado de pasear por mi cabeza... ¿Qué $%&/& es el tiempo?

Saldré un rato en bici, no me esperes.

Blog o no blog?... ese es el dilema...

Se fueron y dejaron los cigarros. Grave error. Lo único que faltaría para hacer perfecta esta noche sería un té de maracuyá. No, no alcohol como habrán pensado. Estoy segura de que algunos de los que leen este blog piensan que poco me falta para ser alcohólica y tal vez que fumo tanto que a penas y puedo respirar. La verdad es que soy una niña vegetariana (sí, niña), que fuma, sí, pero no tanto como se imaginan. También practico reiki, medito todos los días y reenvío los correos de PETA. Cuando inicié este blog mi objetivo era vaciar aquí, ante un grupo de desconocidos, testigos que no podrían juzgarme, todo aquello que los que me conocen vegetariana no pueden ni quieren ni deben oir. Como algunos bien sabrán, mi intento fracasó rotundamente. A diferencia de mi amigo Psileonardo, quien comenzó su blog con la promesa de no esconder nada, mi intención inicial era esconder cada detalle de mi vida, escribiendo sólo metáforas y reflecciones de la vida que bien podrían encajar con casi cualquier humano. Hoy, exagero poco cuando digo que la mitad del planeta sabe que tengo una rata que se llama Muffin. Falló cuando le dí el link a gente que al principio no planeaba llegar a conocer, pero que al final entró en mi vida y no planea irse pronto. Falló cuando en mi periodo de falta de inspiración no encontré algo más de qué hablar que de mí misma. Falló cuando me dí cuenta de que gente que no debía leerlo, lo leyó. Mi pregunta es, ¿Hago lo correcto?, ¿Vale la pena seguir con un blog que se ha desviado por completo de su objetivo?, ¿Cuál fue el objetivo en primer lugar?, ¿Por qué es tan importante para mi mantener mi lado oscuro escondido?
No lo sé... alguien sabe?

Tesoros

Cuando era niña, y mi papá vivía, íbamos seguido a algún Sanborns* que en este momento no recuerdo. En alguna ocasión, vagando entre los pasillos en los que están los juguetes y los duces, encontré una caja metálica azul con rosa en un mostrador, con cara de "llévame contigo". Y así lo hice. Después de mucho rogarle a mis padres, logré que la lata acabara en algún lugar de mi entonces desastrosa recámara, que compartía con mi hermano. Yo tendría a penas edad para contar los años que tenía de vida, y la caja, que cuando la tomé por primera vez del mostrador era enorme, no duró mucho tiempo siendo el centro de mi atención. Fue años después que la encontré, no recuerdo cómo, no recuerdo dónde. Fue una de esas primeras veces que me sentí atacada por la nostalgia. Fue una de las primeras veces que después de años volví a ver algo que había ya olvidado por completo. Y cuando digo "olvidado por completo" me refiero a que no era siquiera un "olvidé", sino un "olvidé que olvidé". ¿Sabes a qué me refiero? esas cosas que ves y sabes que has visto antes pero no recuerdas dónde ni cómo.

(Pausa para salir a fumar)

Después de encontrar la lata pasé al menos una hora de mi vida seleccionando de mi habitación cosas que ya no eran útiles y alguna vez significaron algo para mí. Y a partir de ese día, de vez en cuando ponía cosas dentro que me harían recordar lo que ha sido de mi vida, cosas que no quería olvidar, detalles a veces insignificantes. Llené de recuerdos esa pequeña caja, un scrapbook de objetos pequeños que son ahora mis pequeños tesoros. Momentos, personas, lugares y demás cosas que han ido formando lo que soy y lo que seré. Luego compré un baúl de madera estilo rústico, que hoy contiene esa lata, algunos otros tesoros y la caja de cartón que empecé a llenar cuando sentí que la lata era ya cosa del pasado, y nada que pudiera obtener acabada esa etapa tendría un lugar en el espacio que alguna vez destiné únicamente a almacenar los restos de mi infancia y mi adolescencia. Sólo dos personas conocen el interior de mi baúl y sólo uno de ellos tiene una copia de la llave del candado, que varias veces mi hermano y mi madre me han dicho que parece de juguete (es más bien simbólico). Y así planeo dejarlo.

Petra la Rata

La primera vez que te cargué tenía miedo de que me mordieras. Asomabas la nariz por la esquina de la caja de zapatos, y yo me moría de ganas por llegar a mi casa y poder liberarte en tu nueva casa para poder verte bien. Fue mi hermano quien te cargó primero, tengo fotos de eso. Te veías confundida, y eras bonita. Cuando me pidieron que te adoptara me dijeron que eras una buena rata, muy sociable y dócil. A la semana de estar contigo me di cuenta de mucho más que eso. De tu inteligencia, mayor que la de una rata normal, de tu forma de mirarnos convencida de que sabías hablar español, de la forma en que nos seguías desde el borde de la mesa como gritando "cárgame!!!" (estoy segura de que le tenías miedo a las alturas), de la forma en que luchabas contra la reja de tu casa para salir y estar con nosotros. ¿Qué haré con tu casa vacía? Cuando la veo solo puedo pensar en que planeaba comprarte una nueva la próxima semana. Tenía ya el dinero... ¿en qué lo gastaré?. La caja en la que hoy te vas es un poco diferente. Un poco más oscura, un poco más fría. Ya no asomas la nariz por las esquinas, la gente en el camión te mira pensando que eres sólo una caja. Me gusta pensar que te veré de nuevo un día de estos... Te vas y me dejas sola, con una casa vacía y un bonito recuerdo. Pero una casa vacía siempre es una casa vacía...

Just like I said it should be

Tardé mucho en darme cuenta de qué día es hoy. Hoy es el día en que te vas para siempre. Así, así como si nada. Sin una despedida dramática, sin un último adios ni grito de ahogado. Te desvaneces, vuelves a ser el recuerdo de lo que nunca pudo ser. No esperaba más de ti, como no espero más de nadie. Es solo que a veces la soledad embiste, como el viento frío del invierno. Estoy tardando en olvidarte mucho más de lo que debería, y pongo mis dedos sobre las teclas en tu nombre una vez más, reprendiéndome a mi misma por romper, una vez más, el mismo juramento. Estoy cansada. Cansada de buscar entre las piedras, de buscar volar a cielos inexistentes, de luchar por causas perdidas, de no ser sólo un mortal más. Estoy cansada de buscarte en rostros nuevos, estoy cansada de verte entre los desconocidos que veo pasar en cada calle, cada día, a toda hora. Estoy cansada de pensar en ti, y ahora que te marchas no se vuelve más fácil... debería serlo... no lo es. Me miento a mi misma cuando digo que he dejado de quererte. Y le miento a él, y nos miento a nosotros. Y estoy cansada de eso. Estoy cansada de ti.

A veces escribo cosas que no debería...
pero sólo porque no estoy pensando...

El momento exacto

Te presento a mi canción para dormir...

No recuerdo el momento exacto en el que mi filosofía de “no dormir sin sueño” dejó de funcionar. Yo supongo que tiene algo que ver con el día en que la escuela dejó de ser una obligación y se convirtió en un reto personal. Sin embargo hay noches en las que lo poco que queda de mi magullada alma de poeta me obliga a encender la lámpara junto a mi cama, a pesar de ya tener la laptop apagada y guardada debajo de la cama. Y regreso a mi viejo amigo el cuaderno. Sí, ese artefacto rústico con un resorte de alambre y hojas de papel. ¿Tú recuerdas el momento exacto en el que la computadora dejó de ser un juguete?... Yo no. De hecho tampoco recuerdo cuándo fue que el celular se volvió parte de mi mochila y esta parte de mi cuerpo. Ni cuándo buscar novio para dejarlo a la semana dejó de ser una prioridad en mi vida, ni cuándo comencé a entender las pláticas de los adultos. Tampoco recuerdo la primera vez que un olor me trajo un recuerdo, pero recuerdo lo extraño de la sensación. Estoy segura de que fue después del 2000… supe que la sensación tenía nombre bastante tiempo después. ¿Tú recuerdas el momento exacto en el que dejaste de ser un niño?... Yo tampoco, pero apuesto a que tiene algo que ver con el día en que descubrí la nostalgia.

has notado que a las 11:35 siguen siendo las 11:30 y a las 11:38 ya son casi las 12?

Navidad?

Orion comienza a asomarse en el cielo nocturno de la ciudad. "De ahí vienen los reyes magos" nos decían cuando éramos niños. Y nosotros lo creíamos, la mayoría ni siquiera pregunta cómo o por qué, simplemente porque cualquier cosa puede ser mágica. Como que las estrellas son como puntitos blancos sobre papel azul oscuro. Seguarmente todos hemos oido hablar de "la magia de la navidad"... pero... ¿qué tiene de mágico? Tal vez el olor de las frutas cocidas con piloncillo que hace mi madre en esta época. O el pasar horas pensando en qué les regalaré a las personas que me importan, o las luces un poco exageradas que ponen los vecinos al rededor de sus casas. El ambiente cursi que crea la gente riendo en la calle o los niños emocionados por los regalos que les traerá "Santa" de algún lugar en no recuerdo qué polo de la tierra. Yo no creo en la navidad, hace años que se me olvidó de qué se trata. Navidad debería ser todos los días del año, así gastaríamos en regalos de uno en uno y no nos quedaríamos pobres al final del año. Eso me recuerda que no sé cómo compraré algo para mi madre y mi novio... ¿Alguna idea?

Atardeceres

¿Has visto alguna vez desbaratarse a las nubes? A medio día son bolas de algodón blanco, firmes y unidas, con colores grises y azules. Pero al atardecer, cobran vida. Se desmoronan, se aplastan, se convierten en esos pedazos de algodón de dulce que se ven volando en las ferias. ¿Las has visto? ¿Alguna vez de niño intentaste atraparlas? ¿Y lo lograste?... Entonces sabes cómo se siente comerse una nube del atardecer. Y si no lo recuerdas, deberías volver a hacerlo... ¿Cuándo vamos?

Lo siento

No pregunten por qué elegí esta canción... yo misma no lo sé...



Tal vez si tuviera amigos normales no tendría que pasar por todo lo que he pasado. El problema es que ni a mi puedo engañarme; no me agrada la gente normal, ¿qué le voy a hacer?. Es solo que la última (y única) vez que le dije a alguien sinceramente que tenía mi apoyo, me respondió que "estás como drogada". BIEEN!!! soy feliz... vaya que soy feliz... Pero era de esperarse, no? debería estar acostumbrada a estas cosas. Después de todo soy yo la que hace "limpieza de msn" de vez en cuando y trata a casi toda la gente como fichas intercambiables. Me merezco algo peor que eso.

No es la primera vez que siento que debo decirle a alguien “perdóname”… pero nunca había tenido la necesidad de hacerlo. Lo malo al caso es que ahora es tarde.Tuve un sueño de lo más curioso anoche. Y antier otro parecido. Usualmente no sueño con gente que conozco, por lo menos no tan vívidamente. Nunca antes vi el rostro de una persona en un sueño, siempre son manchas borrosas, y yo admito que son ellos sin cuestionar. No, esta vez fue diferente. Todos estaban ahí, sonreían, jugábamos. Contaría con detalle mi sueño, pero sé que resultaría aburrido y tal vez incómodo. Si alguna vez he sentido culpa en mi vida, fue al recordar esos sueños. Pero no tengo forma de mostrar las entrañas de mi alma quemándose, de arrodillarme frente a todos ellos y abrir mi pecho a punto de estallar. No tenía que ser así… no sé cómo, pero sé que pude haberlo evitado. Y lo siento… no saben cuánto lo siento.

Encuentro cierta clase de placer en publicar cosas de las que sé que me arrepentiré…
Nevermind.

Uninvited

Han sido varias las veces que he dicho que "cambiaré mi vida". Más de las que tengo memoria para recordar. Han sido también muchas las veces que he dicho haber conocido a alguien que "cambiará mi vida", que "recordaré por siempre", que "jamás se alejará de mi". El pasar de los años me ha probado muchas veces que no es así. Que la gente traiciona y pocas veces tiene lo suficiente para marcar la vida de alguien. Es curiosa la forma en que la emoción, en este caso la del primer encuentro, nos hace ver la vida diferente. Hoy necesito encontrar un cuaderno viejo para recordar gente que en realidad nunca fue importante, pero que algo en el universo me hizo pensar que sería algo que jamás olvidaría. Es tal vez mi falta de paciencia lo que me hace pensar, o imaginar, que algo durará para siempre; De esa forma se anula la ansiedad de saber cómo será el final del cuento. Podría sonar hasta cierto punto romántico. A mi se me antoja ingenuo. Infantil y de cierta forma caprichoso. No puedo tampoco contar las veces que dije que no volvería a escribir su nombre ni en su nombre. Y a decir verdad no he roto aún ese juramento. Sin embargo tampoco puedo negar que es él quien me hace buscar con desesperación pluma y papel para escribir las ideas sin rumbo ni sentido que pasan por mi mente. Podría ser mi miedo a olvidar lo que me hace guardar cosas sin valor que a pesar de tener un fin práctico, me hieren cuando los veo. O el ligar personas a las canciones, y poner siempre el shuffle de winamp para que de vez en cuando, y como sin querer, algo me obligue a recordar gente que a pesar de haber sido olvidada cambió mi vida y dejó su marca de una u otra forma. Pero aún no ha implosionado el universo, y sigo tomando café, yendo a coyoacán los fines de semana, fumando más de lo que debería y perdiendo el tiempo cuando debería estar trabajando. Y sí, aunque me cueste trabajo admitirlo y a pesar de ya no sentir nada por él, sigue siendo su mirada la que me atormenta cuando, como sin querer, mis dedos caen sobre el teclado y comienzan a escribir.

...

Anoche encendí la vela morada que compramos en el waldos, sólo por el gusto de verla arder. Me fumé un par de cigarros y me quedé con antojo de cerveza. Y me puse a perder el tiempo en internet. Es impresionante la cantidad de cosas estúpidas en las que uno puede perder el tiempo, como en pensar en qué poner en la siguente entrada de un blog sin sentido. Te imaginarás que no se me ocurrió nada, y por eso ahora, ya de día, escribo en una entrada sin sentido para mi blog sin sentido, que no tengo nada interesante que decir.

La vela, por cierto, huele bien a pesar de ser de waldos xD

Reencuentro

Fragmento de una conversación (sin editar ni corregir) que tuve anoche con un ex-compañero de la primaria, con el que me encontré en una estación del tren ligero el jueves.



Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno
*y haber yo como te aia en esos iempos?
*se onesta
Dulce de café dice:
*jajajaja
*no quieres saber
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*si crme que si
*se que de chavito fui muy pendejo
Dulce de café dice:
*int)) cómo te explico?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*que todavia me veo weyy?
Dulce de café dice:
*hasta ahora no
*de hecho no siento que estoy platicando con el mismo niño de la primaria
*es extraño
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pero espero sea bueno
Dulce de café dice:
*no sé si es bueno o malo
*pero es muy extraño
*mira... la verdad...
*no tengo buenos recuerdos de la primaria
*de hecho tengo bastante resentimiento
*por eso hablar contigo ahora me saca de onda
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*lo c y se que yo contribui un poco o mucho en eso
*y te pido perdon
*por que se que era un patansito
Dulce de café dice:
*eres la última persona de la que hubiera esperado escuchar eso...
*supongo que por eso vale más
*:) gracias
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*entonces cuentame en que concepto me tenias?
Dulce de café dice:
*bueno...
*cuando estabamos en la primaria pensaba que eras muy tonto y fastidioso
*fastidioso no en buena onda
*luego cuando salí la verdad estaba feliz
*bueno, creo que nunca he me he puesto triste por dejar una escuela, pero cuando sali de la primaria de veras estaba feliz xD
*y creo que entendí un poco
*eramos unos niños...
*entonces nada más me pareció que éramos unos niños, no que eras tonto o inmaduro
*cuando pase a la prepa me di cuenta de que si soy yo la que es mas "madura" por asi decirlo
*y pensé que era por eso que no me llevaba bien con ustedes
*ahora creo que mas bien nada mas era demasiado mamona
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*no y ademas como chavo pues uno empiesa a tener muchos pedos y incnciente mente los desquita con otros
Dulce de café dice:
*int)) o sea que si te desquitabas conmigo?
*tu que pensabas de mi?
*?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pues que eran raros
*y era a los que habia que molestar para poder ser parte d oros
*o no c no recuerdo mucho
*pero el punto es que hace como 5 a;os todavia era asi
*y fastidie a mucha gente
* y luego me i cuenta que onda con todo con migo
*pues en cierta forma madure
*supongo
*y ahi fue cuando me dsvie del camino abitual
*por ejemplo me di cuenta que gracias a mi habia un chavo que ya tenia patrones de conducta por mi culpa que no devieron habr estado
*y aunque yo pensaba qu slo molestaba ala gente pues se que paa algunos representaba cosas malas
*y eso no quiero
*no va conmigo
*y neta que te pido disculpas por todo lo que aya llegado hacer
*digamos que no era un ser muy racional
Dulce de café dice:
*jajajajaja
*bueno...
*creo que debes saber que casi todos mis problemas de depresiones empezaron por la primaria
*más precisamente paulina, omar y tú
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*aun veo a pachu y a oar
*y por ejemplos ellosdigamos que sigen en las misms
Dulce de café dice:
*si lo creo
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno ya casi me voy
*pero neta perdon
*me ha dado mucho gusto encontrarte de nuevo y ojala todo eso se pueda ambiar
Dulce de café dice:
*:)


Disculpa aceptada.

La canción más hermosa del mundo

Esta canción me trae recuerdos, y varios meses después de que Él se ha esfumado, aún tiene la capacidad de hacerme llorar.