Sin título

¿Qué pasa cuando sabes que tienes algo que hacer, pero tienes tan pocas ganas que ni siquiera te acuerdas de qué era eso que estás olvidando?

The ocean breathes salty

Don't call me up!

Yo no pido que me perdones. Y aunque no lo creas tengo mucho que perdonarte. No te dare explicaciones, no tratare de convencerte de no odiarme. Al fial el que se arruina el higado eres tú y no yo. Te diré que en algún momento me dolió que no vinieras. Los primeros meses te esperaba en la puerta de mi casa, trataba de recordarte de buena manera, de recordar todo lo tuyo. Alguna vez pensé en escribirte, saber qué fue de tu vida. Pero uno se cansa, y ya son más de tres años de todo esto. Tuviste tus oportunidades, tuve las mías y los dos actuamos a veces incoherentemente, infantilmente. Los dos tenemos razones para odiarnos, razones para estar enojados. Lo que no veo es una razón para pedirte perdón, para volver a tí y pedirte que me perdones, decirte que me perdones. Ya no, nunca más. Al final me harté de buscarte, de quererte y no tenerte. Me cansé de esperar tus llamadas, tus mensajes, de buscarte entre la gente, de ir a los lugares que frecuentabas y buscarte. Me cansé de ti. Estoy harta de ti. Yo no te odio, nunca te odié. Francamente no espero de ti la sensatez de dejar todo esto ir, pero te lo pido. Déjame ir, no me escribas más, no me busques más. No vale ya la pena. No vale la pena seguir pensando que todo podría haber estado bien, no vale la pena seguir esperandote en la puerta de mi casa como si siguiera siendo la niña estúpida que conociste. No eres tú mi principe azul, esos no existen. Exisitimos humanos que se equivocan. Y me equivoqué al pensar que tú eras mi principe azul. Te quiero fuera de mi vida ahora. Te quiero fuera de mi mente, fuera de todas mis listas de gente, de contactos. Quiero no volver a escuchar/leer tu nombre en mi vida. Quiero que te marches y no dejes ninguna huella. Quiero que me dejes ser feliz. Tendré mi casa blanca, mis dos hijos y mi perro. Tú ya no estás en ese sueño. Nunca lo estuviste...
Jamás te amaré como lo amo a él. Jamás me amarás como él me ama.

Carta que nunca llegará a su destinatario...

Sometimes you make me feel worthless. Some times i wish i was a little more like Carla, some times I even envy her. I wish i could remember everything you say to me, and is not that I dont want to, or that i dont pay atention. Sometimes is just that you don't make me feel i'm good enough. or i don't wanna believe i'm good enough, cause i have no reason to do so. Some times you make feel stupid, and i know you don't do it on propose. May be that's why it hurts me so. I never had a friend before, may be because i didnt want to. i'm sorry... i wish i could do better, but i'm just not like her. I'm just not good enough, which doesnt mean i dont want to, or i don't try to.

Hoy no me hago responsable de mis palabras... quisiera tener el valor para descargarme directamente en la ventana de msn... ¿Será esa la razón por la que moriré sola? ¿Que soy una cobarde?

Pretendamos que nunca pasó

Llegué y me senté en una banca solitaria. Fingí que esperaba a alguien. Miraba de un lado a otro, como buscándote. Traté de fingir que eras tú, cuando alguien se acercó a pedirme fuego. Fingí haber quedado contigo, a una cuadra del café donde te conocí. Como si así se fueran a calmar mis ansias. Como si así, hubiera sido menos grave, menos poco conveniente, encontrarte una vez más. Ayer, llegué a Coyoacán y me senté sola en una banca. Como si fueras tú quien llegaría a tocarme el hombro y preguntar "¿Te conozco?". Así que fingí esperarte a una cuadra del lugar donde te conocí. Al pasar por ahí no pude evitar notar que ahora es una estética. De esas que llaman "unisex" y es atendida por hombres claramente homosexuales. Vaya irónica coincidencia. Pero fingí que seguía siendo aquél café. Aún a veces me asomo por mi ventana como si en cualquier momento fueras a llegar a lanzarle piedritas. Con la plena conciencia de que, si eso llegara a pasar, la cerraría con fuerza y me alejaría de ahí. Ayer pasé un rato fingiendo que te esperaba... con la esperanza de nunca más volverte a ver.

Letras

Una vez más, culparé a Winamp por la elección de la canción de esta noche

Soy como la chica que, a propósito, deja las cortinas abiertas cuando regresa a su habitación después de bañarse. Y es impresionante todo lo que las letras pueden lavar. Y todo lo que saben desnudar, con toda la delicadeza (y la fuerza) de las manos de un italiano. Es increible todo lo que 27 líneas son capaces de dibujar. Construyen y destruyen a placer cantidades incontables de mundos inexistentes, y aún no son suficientes para delinear y/o definir un mundo que ya existe...

Amigos?

Dolía cuando la gente que odiaba (y me odiaba) decía cosas para insultarme. Pero nunca dolió más allá de la piel y la sangre. Y sí, duele, cuando un casi desconocido grita cosas que sabe que hieren. Pero es peor, mucho peor, cuando es un amigo el que lo hace. Él, que sí sabe qué es lo que te hiere. Cómo, dónde y porqué te hiere. Y hiere en el alma. Eso sí que duele. Pero, ¿Qué hace uno en estos casos? ¿Debo dar la vuelta y caminar adelante como siempre he hecho? No lo sé, tú dime. Lo malo al caso es que me he cansado de huir. Me he cansado de los contactos de msn que jamás pasan de ser direcciones de correo. Borrables. Sustituibles. Intercambiables. Vacías.

Me pregunto si algún día tendré el valor para descargar mi dolor directamente en la ventana de msn... me pregunto si algún día seré capaz de tener amigos normales...

Tootuuaaas!!

¿Vamos?


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Renuncio a mi libertad

La soledad es una cosa a la que uno suele acostumbrarse. Como al silencio o a la tristeza. Y no es que uno la extraña, sino que es extraño cambiar de mundo. Es curioso cómo muchos podemos pensar que la soledad puede ser compañera. Creo que todos aquellos que en algún momento estuvimos solos llegamos a considerarla una persona. Una mujer, de esas que besan con veneno. Pero un beso siempre es un beso, y cuando el silencio embiste no queda más que cerrar los ojos y dejarse llevar. Lo curioso al caso es que, a pesar de haber dicho antes tantas veces que le temía a la soledad, me doy cuenta ahora de que nunca fue así, sino que al contrario, temía no tenerle miedo. Y quedarme sola. Es por eso que hoy, después de tantos años, sé que nunca estuve sola, y por lo tanto no hay manera de que en el futuro vuelva a estarlo. Es por eso que hoy, después de tantos años, renuncio con gusto a mi libertad.

Libertad

Volver

Llego a casa y enciendo la lap, preguntándome si pasaré esta noche sola. Ésta es una de esas noches en las que extraño escribir poesía. La cosa es que, como ya lo he dicho antes, cuando todo va acorde al plan no queda mucho qué escribir. No, no digo que mi vida sea monótona. Tampoco digo que no lo sea. Digo que siento que comienzo a olvidar cómo era quedarme despierta noches enteras como hacía antes. ¿Será que ya me estoy volviendo vieja?, y al final la responsabilidad me alcanzó... Nunca me imaginé a mi misma trabajando en algo en lo que mis manos no se mancharan de tinta. O algo en lo que hacer ruido en el trabajo estuviera prohibido. Ni en el cubículo de una oficina, mirando el reloj esperando a que den las ocho para salir volando. No, ese nunca ha sido mi plan de vida. Y no diré que nunca lo será, porque alguna vez alguien me dijo que siempre que uno dice nunca, eso a lo que uno dijo nunca resulta no ser tan nunca como uno supuso que sería. Y hasta la fecha no he podido probar lo contrario. Me asusta un poco no conocer el futuro. Llega a molestarme cuando me dicen que un día tendré que madurar y dejar de pintar mi pelo de rosa y mis uñas de negro. Y me pregunto si algún día caminando en la calle encontraré a esos que me hicieron dudar del camino que elegí, y podré decirles en la cara que logré, con el cabello rosa, todo y un poco más de lo que me propuse. Y me asusta que pueda pasar lo contrario. Porque hoy me di cuenta de que esa parte poeta de mí está muriendo poco a poco. Y yo no quiero dejarme morir, pero tampoco quiero volver a ser la caricatura de mí que un día fui.

Celebrando

Aaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
EEEHHHHHHHHHHHHHHHHHhhh!!!!!!!!!
uuuuUUUuUuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D
Veré a Sabina hoy en la noche.

Confortably numb

Hello?
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?
Come on, Come on, Come on, now,
I hear you're feeling down.
Well, I can ease your pain
Get you on your feet again.
Relax.
I'll need some information first.
Just the basic facts.
Can you show me where it hurts?

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child I had a FEVER My hands felt just like two balloons.
Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am.

I have become comfortably numb.
(solo)
I have become comfortably numb.

O.K.
Just a little pin prick.
There'll be no more aaaaaaaaah!
But you may feel a little sick.
Can you stand up?
I do believe it's working, good.
That'll keep you going through the show
Come on it's time to go.

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child
I caught a fleeting glimpse
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone
I cannot put my finger on it now
The child is grown,
The dream is gone.
but I have become comfortably numb...

The Big Fish dialogues

I was thinking about death and all.
About seeing how you're gonna die.


I mean, on one hand,
if dying was all you thought about...


...it could kind of screw you up.


But it could kind of help you,
couldn't it?


Because, everything else,
you'd know you could survive.


I guess I'm saying I'd like to know.

Por alguna buena razón está en mi lista de favoritas...

Éste es el diálogo que resume el tema de la película.

Estaba pensando en la muerte y eso.
A cerca de ver como uno va a morir.

Es decir, por una parte,
si morir es todo lo que piensa uno...

... eso podría joder.

Pero eso podría ayudarle a uno,
no es cierto?

Porque, por todo lo demás,
uno sabría que va a sobrevivir.

Supongo que estoy diciendo que quiero saber.

Un trozo de mi alma

Para que una película pueda ser mi favorita, tiene que robar un trozo de mi alma. Un poco más que un par de lágrimas o risas. Y no entiendo el criterio que usa la gente normal para elegirlas. Como los que dicen que su película es, por ejemplo, "La naranja mecánica". Todos los aspirantes a pseudointelectuales que conozco tienen en sus listas esa y "Requiem por un sueño". Y yo simplemente no lo entiendo. Tampoco entiendo a los que preguntan "¿Cuál es tu canción favorita?". Habiendo taantas en el mundo, ¿Por qué alguien debería limitarse sólo a una? Yo no tengo canciones favoritas, porque yo no colecciono canciones, sino momentos y rostros. Alguna vez alguien me dijo que es malo ligar a las canciones con el pasado. Y le creí cuando un día cierta canción fue capaz de abrirme una herida que había cerrado hace ya años. Hoy no estoy segura... es simplemente mi manera de luchar contra el olvido, de viajar en el tiempo.

Jacarandas

Nunca me vi a mi misma como una persona sociable. Pocas veces intenté serlo, y lo único que logré entonces fue hacer el ridículo. A decir verdad nunca me molestó ser lo que soy. Pero tampoco me considero tímida. Es sólo que a veces se me olvida que no todo el mundo entiende las cosas raras que yo hago. Raras como, de la nada, agacharme al piso a fotografíar las pequeñas jacarandas violetas que poco a poco van perdiendo su vida, su color. Me recuerdan tanto a mi. Durante casi todo el año son árboles normales. Sin nada qué ofrecer. En el invierno aparentan estar muertos. Más muertos que muchos otros árboles. En otoño y en verano son verdes, Muchos podrían decir que no son jacarandas (los que no las conocen). Pero en primavera explotan, en morados y violetas alucinantes. Es difícil no darse cuenta cuando se pasa por debajo de una de ellas. Ya sea por las flores en el piso o por su olor dulce que tanto me emociona. Se parecen tanto a mi... muchos podrían decir que es otro árbol sin chiste.

¿Por qué será que no me dan ganas de releer cierto post que dice eso
que no debo hacer?

Cosas que amo

Ocho sueños:

Una casa blanca
Un café/galería/biblioteca (Dream Maker)
Un perro
Dos hijos
Un libro
Un estudio en mi casa blanca
Un volvo S40 gris rata
Una piscina en mi casa blanca


Ocho vicios:

Dibujar/pintar
El cigarro
La lluvia
El café
Escribir
La música
La computadora
Mi novio



Ocho lugares:

Coyoacán
Taxco
El centro de Tlalpan
La casita blanca de San Pedro
Mi casa
El bosque de tlalpan
Ciudad Universitaria
Coyoacán de nuevo


Ocho seres vivos:

Cindy
Cleo
Petra la Rata
Muffin
Coco
Ludwig
Bulbo #1
Hammi


Ocho Seres Humanos:

Mi madre (Lorena)
Mi hermano (Gabriel)
Mi novio (Lui)
Mi tía (Gloria)
Jenaro
...



Ocho objetos:

Mi laptop
Mi mandala de alambre
Mi pollo de hule
Mi baúl con todo lo que contiene
Mi restirador
Mi librero pequeño con todo lo que contiene (Lápices, pinturas...)
Mi tortuga de peluche
Mi iPod



Ocho momentos:

Salir de la primaria
Conocer a mi Lui
Todos los demás con mi Lui
Cuando Cindy llegó a la casa
Las tardes en el techo de la casita blanca de San Pedro
Las tardes sola en Coyoacán
"Esa" noche bajo una jacaranda
Ciertas gardenias que mi madre me regaló


Ocho canciones:

Bacilos, Cara de la luna
Yael Naim, New soul
Cold Play, Yellow
Tracy Chapman, Fast car
Yael Naim, Far far
The Fratellis, Whistle for the choir
Peter Gabriel, More than this
Schubert, Ave María


Ocho comidas:

Yogurt natural con fruta
Caldo de pollo
Sopa de habas
Pollo con calabazas
Pasta con queso azul
Sopa de lentejas
Guayabas
Leche (lácteos en general)



Ocho viajes:

Con mi hermano y mi madre a Taxco
Cuando conocí a la hermana de mi madre, Veracruz
Cierto viaje a Coyoacán
Otro viaje con mi madre y mi hermano a Taxco
Con Janette a Puebla a alimentar palomas
Al Izta, la noche de la luna azul
Cuando mi papá vivía, a Acapulco
De regreso a casa.

El ocho salió de la primera lista. Las demás fueron por continuar la primera porque me sentí bien haciéndola. Y... no sólo tienen permiso de hacer sus listas, les pido que las hagan y me digan cómo se sienten después. Ah, la condición de todo mi post fue que todas las cosas de las listas fueran positivas, nada que me hiciera sentir mal.

Hay cosas que uno no debe hacer

Como hurgar en un pasado que se busca olvidar. Como volver a las sombras de las que tanto tiempo se ha huido. Como voltear atrás para ver si sigue abierta la puerta que uno cerró tras de sí. Como investigar si es posible desandar los pasos ya andados, volver a abrir las llagas que nos obligaron a huir. Nada bueno sale de las sombras, sobre todo cuando la respuesta a todas las preguntas puede un "tal vez sí". Porque me da miedo. Me da miedo volver a quererle, porque no quiero. Ya no puedo quererlo. Hay cosas que uno nunca debe preguntarse. Y mucho menos si se sabe que se puede obtener una respuesta que no se quiere oir. Yo esperaba un "no". Un "no", no me habría hecho llorar. Hay cosas que uno nunca debe recordar. Y yo lo aprendí por las malas.

Vete ya... mi puerta está cerrada para tí...

Cómo hablar a los muertos

Encontrado en un blog abandonad que parecía prometedor:

‘¿Cómo hablar a los muertos? ¿Qué decirles mientras se están muriendo? ¿Qué contarles para dejarlos irse, para no retenerlos, unos minutos más, sólo eso? Porque al tratar de hablarles, mientras se van –no quieren irse-, regresan a la memoria las cosas compartidas, las que aferran a la vida. “¿Te acuerdas?” Son ligeros, cada vez más ligeros. Son sólo una caricia leve sobre el rostro, si acaso. Se despiden en silencio. No tienen nada que decir porque, como nosotros, sólo tienen recuerdos de la vida. Se acuerdan. A veces son más fuertes que nosotros. Casi siempre. Se están yendo, se van. Se han ido.
Y hay que dejarlos irse, a los muertos. Tienen un largo camino por delante, muchos días en que serán acechados por desasosiegos, hasta encontrar la luz. Durante ese periodo, según la hermenéutica tibetana, temerán, sobre todo, que los maten los espíritus aterradores que irán apareciendo a su paso, temerán la muerte incluso tras la muerte. Temerán recordar. Y ese día me senté a su lado y, ligero como era ya, empecé a recordarle lo que vería. Le recordé, sobre todo, que los peligros más temidos no podían ya hacerle daño. Hablé a su oído durante el estado intermedio en que los muertos aún escuchan, dice la hermenéutica tibetana. Y en vez de hablarle de los momentos compartidos, del pasado –“¿te acuerdas?”- para que quisiera quedarse, le hablé del futuro que le esperaba porque tenía que irse. Se había ido. Yo le hablaba. Hay que dejar que los muertos se vayan, aunque nosotros nos quedemos. Hay que dejarlos irse, a los muertos.
[...]
Y es que lo terrible de la muerte no es la manera en que nos priva de la presencia de las personas amadas, de su voz; no es tampoco la soledad ni la pérdida de cuerpo en la cual nos sumerge. No. Lo aterrador de la muerte no son los objetos tangibles que deja desperdigados tras su paso devastador –ropas familiares, cartas recibidas, fotografías en desorden, libros subrayados, frascos de perfume a medio consumir... Lo que perturba de la muerte es el modo incierto en que impone el recuerdo, primero como una obsesión, para diluirlo luego, de forma imperceptible, hasta que un día nos desposee por completo de la efigie de los que se han ido.’
Estrella de Diego, Travesías por la incertidumbre, Barcelona, Seix Barral, 2005

Mi primer premio!!

Así como dice el título de la entrada, les presento al premio que le dio Gladys a mi blog. Ella los recibió del blog de Balovega, que a su vez los recibió de otros amigos bloggeros (o eso tengo entendido). A falta de tiempo e inspiración, les dejo las obligaciones que deben cumplir los que reciben el premio:

1) Poner en su blog los jpgs de los premios junto con una frase creada por ustedes mismos.
3) Pasar los premios a sus demás amigos bloggeros.


Muchas gracias a todos los que me leen, y gracias en especial a Gladys por el por leerme Y por el premio.

"El tiempo se lleva consigo
latidos, miradas y horas.
Te arrastra, cuando despiertas es tarde,
y olvidas que olvidaste que olvidaste..."


Y les contagio el premio a:

Mi grito en voz baja, por Natalia Astúa Castillo
Ni libre ni ocupado, por Daniel Díaz
El mundo según Flemas2k, por César Campos
Al fondo a la derecha
Mi vida como microbio, por David Pardo
Chica de rojo sobre fondo gris,
Mis cuentos cotidianos, por Psileonardo

Descargando traumas

Hoy en la mañana recordé el día que comencé a fijarme en la ortografía. A decir verdad no tenía mucho tiempo que había aprendido a escribir. En esa época mucha gente pensaba que mi hermano y yo éramos hermanos gemelos. Y realmente no sería ilógico, pues nacimos con poco tiempo de diferencia, tuvimos la misma estatura y complexión hasta más o menos los doce años, hablábamos igual y hasta la fecha compartimos la misma nariz. Sin embargo en mi familia, por parte de mi padre y mi abuela, por ser mujer siempre tuve un lugar inferior al de mi hermano. Siempre fui la más lenta, la más tonta, la que no podía tener cosas de cristal en las manos porque "seguro lo tiras, mejor dámelo". Fue por eso que a tan temprana edad escribir bien fue tan importante. Fue una de las muy pocas cosas que pude hacer bien y sin ayuda de nadie. Fue un letrero que puse en la pecera que decía, con perfecta ortografía, "Los peces también necesitamos comer". Era de esperarse que a todos en casa les sorprendiera que una niña de tan corta edad que a penas había pasado de escribir su nombre supiera poner un acento y las s y las c de manera acertada. Fue años, muchos años después que alguien me hizo ver que en realidad nunca fui peor que mi hermano, que incluso soy más inteligente que él, en otros aspectos de la vida, aunque no sea capaz de hacer una suma mentalmente. Poco antes de que fuera demasiado tarde, me di cuenta de que soy capaz de hacer cosas que él jamás siquiera imaginaría (vanidad a parte).

Primera palabra

Canción elegida al azar por Winamp

En mi mente se arremolinan montones de frases para empezar una historia. Montones de palabras sin ninguna clase de orden, casi ilegibles, todas insonoras. Lo complicado no es ordenarlas, sino elegir la correcta. Han de ser millones las "primera palabra". Cuando pones la pluma sobre el papel, se avientan a la cabeza muchas palabras que se pelean por ser esa "primera palabra". ¿Será que más de una puede ser la "palabra perfecta"?. Estoy segura de que cualquier otro pseudoescritor podría decir "yo hubiera podido encontrar una palabra mejor". Y seguro que sí, seguro que no. Pasa lo mismo con los dibujos, con las canciones. Cualquiera pudo haberlo hecho/dicho mejor. Pero ese ya no es tu problema, pues ellos no lo hicieron/dijeron antes. Es ahí donde está lo subjetivo de la vida. Cualquiera podría vivirla mejor, pero la mía siempre será la única perfecta.

I guess I might be back...

Lluvia, wii!!

Estaba perdida ordenando la música de mi computadora cuando un viento frío con olor a lluvia me despertó. Recordé que tengo que llevar a mi perro al veterinario, y que me sobran cigarros de la última vez que salí a Coyoacán. Me hubiera gustado prepararme un café y ver llover desde la ventana de mi cuarto, pero han sido años ya desde la última vez que salí a bañarme bajo el agua fría de la lluvia. Así que conecté mi iPod a la lap y cargué todas las canciones que acabo de seleccionar de la discografía de Sabina. Eché a la bolsa de mis jeans la cajetilla y el encendedor, le puse correa al perro, tomé mi paragüas rojo y me dispuse a mojarme los pies en los charcos. Al final, ni llovió ni me preparé un café...

Tiempo y olvido

El sólo pensar en esa época hace que se me antoje un cigarro. Son muchas las canciones que me transportan en el tiempo y por el mar de la memoria. Muchas más de las que podría contar. Lo gracioso es el momento en que me doy cuenta. Cuando, como por accidente, winamp pone una canción que por una u otra razón me hizo descubrir algo, aprender algo, sentir algo, hacer algo, y ahora ha pasado por completo hasta casi quedar en el olvido. Tiene cierto encanto el olvido, muchos pensarían que es sólo vacío. Como yo lo veo, el vacío es mucho más objeto que muchas cosas. Y es aún mas curioso cuando el olvido se vuelve memoria. ¿Te ha pasado?, que de pronto una bocanada de humo sabe igualito que en algún tiempo pasado? Alguna vez alguien me dijo que es porque la forma de fumar de una persona va cambiando con el paso del tiempo. Yo creo, que el tabaco cambia su sabor deliveradamente para hacernos ver qué rápido pasa el tiempo, y cómo de pronto uno ya no es quien creía ser a penas unas semanas atrás.

Aviso que mi internet estará mal de aqui al lunes... trataré de buscar redes perdidas, pero no prometo nada.

El tiempo II

Qusiera tener una excusa para salir hoy. Aunque sea en bici a la tienda que está un poco más lejos que la de la esquina. Al parecer ayer el cielo me escuchó, y hoy se cubrió de nubes sólo para darme gusto. Últimamente me ha sorprendido la forma en que pasa el tiempo, hace una semana era Enero, hoy voy viendo el calendario y sólo faltan días para mayo. Y en mayo tengo que hacer El examen. Una vez un amigo me preguntó cuánto era para mi "mucho tiempo", cuando le conté que hace mucho, como tres meses, pasó no recuerdo qué. Yo, obviamente no supe qué responderle. He oido (o leido) que el tiempo es algo relativo, y yo sigo sin entender eso de la relatividad. Para mí, hace mucho que no salgo a andar en bici, desde ayer... Fue hace poco que deje la ENAP, como 5 meses... Fue hace mucho que, en la secundaria, una maestra dijo el primer día de clases que el tiempo simplemente no existe. Y yo, por un tiempo, le creí. Hoy creo que esa es solo la salida fácil a la pregunta que desde ese primer día en la secundaria, no ha dejado de pasear por mi cabeza... ¿Qué $%&/& es el tiempo?

Saldré un rato en bici, no me esperes.

Primavera?

Extraño el olor de la lluvia. Sólo el sol llueve en esta época, y las jacarandas amenazan con teñir de morado y melaza mi ciudad. Pero nunca me ha gustado el calor. Ni me agrada que se queme mi piel. No comprendo cómo es que la gente dice que un día como este es un día bonito. O peor, un día como ayer. Faltan pocos días para que empiece la primavera, y yo sinceramente no le encuentro lo divertido.

Mis dos entradas favoritas de esta última semana que no he entrado a blogspot
El cuento del alacrán
Escribir sólo lo chungo

Blog o no blog?... ese es el dilema...

Se fueron y dejaron los cigarros. Grave error. Lo único que faltaría para hacer perfecta esta noche sería un té de maracuyá. No, no alcohol como habrán pensado. Estoy segura de que algunos de los que leen este blog piensan que poco me falta para ser alcohólica y tal vez que fumo tanto que a penas y puedo respirar. La verdad es que soy una niña vegetariana (sí, niña), que fuma, sí, pero no tanto como se imaginan. También practico reiki, medito todos los días y reenvío los correos de PETA. Cuando inicié este blog mi objetivo era vaciar aquí, ante un grupo de desconocidos, testigos que no podrían juzgarme, todo aquello que los que me conocen vegetariana no pueden ni quieren ni deben oir. Como algunos bien sabrán, mi intento fracasó rotundamente. A diferencia de mi amigo Psileonardo, quien comenzó su blog con la promesa de no esconder nada, mi intención inicial era esconder cada detalle de mi vida, escribiendo sólo metáforas y reflecciones de la vida que bien podrían encajar con casi cualquier humano. Hoy, exagero poco cuando digo que la mitad del planeta sabe que tengo una rata que se llama Muffin. Falló cuando le dí el link a gente que al principio no planeaba llegar a conocer, pero que al final entró en mi vida y no planea irse pronto. Falló cuando en mi periodo de falta de inspiración no encontré algo más de qué hablar que de mí misma. Falló cuando me dí cuenta de que gente que no debía leerlo, lo leyó. Mi pregunta es, ¿Hago lo correcto?, ¿Vale la pena seguir con un blog que se ha desviado por completo de su objetivo?, ¿Cuál fue el objetivo en primer lugar?, ¿Por qué es tan importante para mi mantener mi lado oscuro escondido?
No lo sé... alguien sabe?

Hell

Tesoros

Cuando era niña, y mi papá vivía, íbamos seguido a algún Sanborns* que en este momento no recuerdo. En alguna ocasión, vagando entre los pasillos en los que están los juguetes y los duces, encontré una caja metálica azul con rosa en un mostrador, con cara de "llévame contigo". Y así lo hice. Después de mucho rogarle a mis padres, logré que la lata acabara en algún lugar de mi entonces desastrosa recámara, que compartía con mi hermano. Yo tendría a penas edad para contar los años que tenía de vida, y la caja, que cuando la tomé por primera vez del mostrador era enorme, no duró mucho tiempo siendo el centro de mi atención. Fue años después que la encontré, no recuerdo cómo, no recuerdo dónde. Fue una de esas primeras veces que me sentí atacada por la nostalgia. Fue una de las primeras veces que después de años volví a ver algo que había ya olvidado por completo. Y cuando digo "olvidado por completo" me refiero a que no era siquiera un "olvidé", sino un "olvidé que olvidé". ¿Sabes a qué me refiero? esas cosas que ves y sabes que has visto antes pero no recuerdas dónde ni cómo.

(Pausa para salir a fumar)

Después de encontrar la lata pasé al menos una hora de mi vida seleccionando de mi habitación cosas que ya no eran útiles y alguna vez significaron algo para mí. Y a partir de ese día, de vez en cuando ponía cosas dentro que me harían recordar lo que ha sido de mi vida, cosas que no quería olvidar, detalles a veces insignificantes. Llené de recuerdos esa pequeña caja, un scrapbook de objetos pequeños que son ahora mis pequeños tesoros. Momentos, personas, lugares y demás cosas que han ido formando lo que soy y lo que seré. Luego compré un baúl de madera estilo rústico, que hoy contiene esa lata, algunos otros tesoros y la caja de cartón que empecé a llenar cuando sentí que la lata era ya cosa del pasado, y nada que pudiera obtener acabada esa etapa tendría un lugar en el espacio que alguna vez destiné únicamente a almacenar los restos de mi infancia y mi adolescencia. Sólo dos personas conocen el interior de mi baúl y sólo uno de ellos tiene una copia de la llave del candado, que varias veces mi hermano y mi madre me han dicho que parece de juguete (es más bien simbólico). Y así planeo dejarlo.

The butterfly circus

Tenía para hoy una entrada preparada, pero esto es mucho mejor...

Miedo?

Pasé tanto tiempo pensando en mi niñez que no me di cuenta de que un día tendría que crecer. Me enfoqué más en ver si la gente ponía acentos sobre las letras que lo merecían que en ver quiénes eran realmente. Tampoco me di cuenta de que buscando cosas fuera de mí de las cuales podría enamorarme, me olvidé por completo del vacío que siempre ha estado en mí. Tan siempre, que es ya una parte inherente de mi personalidad. Ese misterio del que tantos hablan no es tal misterio, sino miedo. Miedo a verme diferente a los demás, miedo a perder lo que oculto, miedo a ver más allá de lo que quiero ver. Miedo al vacío. Al vacío que abandoné sin pensar que un día me golpearía directo en la nariz. Pasé demasiado tiempo mirando las nubes, tanto que no me di cuenta de que mi interior lleva marchitándose poco más de medio año. Me olvidé de enfrentar a mis fantasmas porque pensé que si los ignoraba y los dejaba pasar, un día se marcharían. No lo hicieron. Crecieron a mis espaldas y se ocultaron justo como lo hacen las sombras si miras mucho tiempo el atardecer. Hoy descubrí que la única fuete de inspiración que tengo son mis fantasmas, mis miedos. No las cosas que amo, sino el miedo a perderlas.

Pueden deducir de esta entrada que estoy que me lleva la chingada

Nada que decir?

Después de casi un mes sin gota de inspiración he decidido empezar a escribir sin saber aún lo que quiero decir. Como algunos saben, perdí mi celular la semana pasada. Así que toda la semana he estado regresando a casa sin música, sólo mirando por la ventana como solía hacerlo antes de tener celular con cámara y mp3. A veces se me olvida que mi lap y mi celular ni son parte de mi cuerpo ni tienen vida. Y es tal vez por eso que me da por ponerles nombres. Igual que a casi todo lo que pasa por mis manos con lo que llego a encariñarme, sea que esté vivo o no. Por un tiempo me dio por ponerles a mis hijos (mascotas) nombres de comida, empezando por un pez beta que se llamaba Bocadito. Antier llegó a casa una pequeña rata macho de máximo 3 meses, y mi novio le puso de nombre "Muffin". Es una rata, vil rata, color gris rata. Y es genial, está precioso!!
En cuanto recupere mi celular o consiga una cámara le tomo fotos.

Click aquí, chiste para diseñadores.

Falta de inspiración

Traté de encontrar inspiración en blogs ajenos. Busqué entre las nubes y me atoré con las antenas de los edificios. Volé entonces a las montañas, pero me perdí dando vuelta en el humo de los coches esquina tu recuerdo. Encontré a un viejo amigo en algún lugar cerca de coyoacán y no lo saludé. Luego volví a casa, un poco más vieja y con los pies cansados. Supongo que olvidé cómo escribir... un café ayudará... ¿vienes?...

Requisitos para ser un Ser Humano según...

Invitación:

Hola saludos, este mensaje está llegando a todos mis amigos blogueros:

Mi amiga “Nadie en especial” bloguera de Dulce de café---> http://dulcedecafe.blogspot.com nos invita cordialmente a participar en una especie de dinámica, mediante la cual quienes deseen deben entregar a su correo dulcedecafe_di@hotmail.com el domingo como día tope un post titulado: “Requisitos para ser un ser humano”, el cual deberá contar con cinco (5) requisitos según nuestro estilo para escribir. El modelo a seguir puede conseguirse en http://dulcedecafe.blogspot.com/2009/10/entrada-21.html

El resultado de nuestras apreciaciones será colocado en una entrada que publicará en su blog cuyo propósito es apreciar nuestros puntos de vista sobre un mismo tema.

Sin más se despide Psileonardo. Ah y confirmen su participación de ser posible.

¡San Blog (Patrono de la blogosfera y de todos los blogueros del mundo) nos inspire!


Psileonardo

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Gracias a Alexis, Bloggero de Impresiones de un atardecer

1. Biológicamente tener una madre y un padre que engendran una herencia, un espejo similar a los conocimientos entrelazados de idilios y llenos de adjetivos; surgidos de una dialéctica de intercambio amoroso.
2. La sencillez de saber conjugar los rasgos que nos circundan; cuando el roce en la vida te hace daño.
3. El saber pasmarse en el adjetivo en su conjugación: su desmesura o su estado conjugado.
4. Sentir el dolor por primera vez: la experiencia del goce de lo lirico y lo ambiguo.
5. Sentir el despertar y el sueño al verse desde la cera de al frente, de ese juego y jugarse sin perder los estribos: esas variantes en el camino que son vividas.


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Gracias a Flemas2k, Bloggero de El mundo según Flemas2k

1. Capacidad de asombro
2. Poder reír
3. Respeto
4. Brindar ayuda
5. No dejar de mirar el cielo en una noche estrellada


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Gracias a Psileonardo, Bloggero de Mis cuentos cotidianos

(Click en la imagen para verla en grande)

1.- Si tu mal es la existencia, vives poco y lleno de miseria, de tal modo que sólo conocerás el fin del sufrimiento una vez muerto entonces eres un Ser Humano.

2.- Si nunca consigues plena satisfacción y por ende eres infeliz entonces eres un Ser Humano.

3.- Si en virtud de estar dotado de razón, eres capaz de sentir y hacer el acto más sublime o el más abominable entonces eres un Ser Humano.

4.- Si te perturba y te aguarda la nada, buscas reflejarte en este mundo ante el horizonte de negatividad: oprimido en tu ser aunque libre en tus actos entonces eres un Ser Humano.

5.- Si estás de acuerdo o no estás de acuerdo con mi listado entonces eres un Ser Humano. (Por mucho la más importante)

El hombre… Un misterio y una posibilidad.

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Si quieres agregar tu lista, sólo ponla en un cometario de esta entrada.
Gracias a Psileonardo por ayudarme a hacer esta entrada, y gracias a todos por leerme.

Vía msn

Jenaro // dice:
*no me vengas con que era obvio om))
*cuando niño yo pensé que en una canción de Leo Dan decía una grosería, tipo "ya vali gorro"
*la canción dice:
Susana llamame

pero debido a cierta mala dicción o mal empleo del lenguaje de niño yo juraba que decia

Susana ya mamé

*y como me juntaba con puro grosero me sonaba de lo más normal, fue hasta años despues que comprendi que no xD

Prohibido pronunciar su nombre

Canción elegida casi al azar por winamp... que por alguna extraña casualidad, queda.

Hoy, después de pensar mucho, mucho rato, me dije...

Comencemos por el título... No como deben estar pensando, el título de esta entrada, sino el título que encontré de la forma más curiosa imaginable en un libro cuya autora comparte título conmigo. Hoy, por alguna clase de casualidad, me encontré en una de esas librerías gigantes con pasillos y pasillos llenos de libros usados (y por consecuencia lógica, baratos). Cerca de la entrada me encontré con el tan adorado anaquel de los libros de arte. Y fue ahí donde lo ví... aunque en realidad no lo vi. Por inspiración divina estiré la mano y tomé el primer libro que se me puso en el camino. Lo siguiente fue la palabra del título: Prohibido. Lo primero que hice fue pensar en Él. "pronunciar su nombre", sí, así como el de Él. Se imaginarán que para ese momento ya había considerado adquirir las letras de esa cosa a la que llaman libro. Pero fue hasta que noté en el lomo "Anécdotas de Sofía Bassi" que me vi tentada a ponerlo en mi mochila y salir de ahí corriendo. Me faltaban sólo cinco pesos para comprarlo, y antes de preguntar si podían perdonarme cinco pesos me dijeron que ese libro tenía descuento. Brinqué hasta el cielo... Y se imaginarán cuál fue mi sorpresa cuando al salir de la librería, abrí en el libro y encontré en la solapa que esta tal Sofía Bassi no sólo escribió un libro como el que yo quiero escribir, sino que también es pintora. Sí, así como yo.

A falta de inspiración...

El tiempo

"El tiempo es un viento suave que suele volverse aironazo:
Huracán que topa y tupe todo a su paso”
José Quintero

El olvido es la negación del pasado, esconder al mundo y a uno mismo, eso, que el tiempo volvió insignificante. ¿Qué se olvida?, sino lo que no deja marca en el alma. O peor aún, ¿cómo olvidar esas marcas que se quedan, y no queremos? ¿Cómo evitar que el viento arrastre esas de las que nos hemos enamorado? Esas marcas de las que tememos desprendernos pero que el tiempo, sin avisar, convierte en archivo muerto, hasta el día en que otro viento levanta el polvo, y nos obliga a ver que todo eso que olvidamos, sí valía la pena ser recordado. Y es eso lo que nos hace preguntarnos: “¿cuántas cosas más habré olvidado que sí valían la pena?”



Escribí esto hace más o menos un año como tarea para la escuela... en realidad el mismo día que dejé la enap. Supongo que el enojo que me causó me hizo pensar que no valía la pena, y olvidé que lo había escrito.

Si a alguien le interesa leer al autor de la frase al principio, siéntase libre de pedirme sus libros por MSN.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

Far far, there's this little girl
she was praying for something to happen to her
everyday she writes words and more words
just to spit out the thoughts that keep floating inside
and she's strong when the dreams come cos' they
take her, cover her, they are all over
the reality looks far now, but don't go

How can you stay outside?
there's a beautiful mess inside
how can you stay outside?
there's a beautiful mess inside
oh oh oh oh

Far far, there's this little girl
she was praying for something good to happen to her
from time to time there are colors and shapes
dazzling her eyes, tickling her hands
they invent her a new world with
oil skies and aquarelle rivers
but don't you run away already
please don't go oh oh

How can you stay outside?
there's a beautiful mess inside
how can you stay outside?
there's a beautiful mess inside
Take a deep breath and dive
there's a beautiful mess inside
how can you stay outside?
There's a beautiful mess
beautiful mess inside

Oh beautiful, beautiful

Far far there's this little girl
she was praying for something big to happen to her
every night she hears beautiful strange music
it's everywhere there's nowhere to hide
but if it fades she begs
"oh lord don't take it from me, don't take it"

She says, "I guess I'll have to give it birth
to give it birth
I guess, I guess I have to give it birth
I guess I have to, have to give it birth
there's a beautiful mess inside and it's everywhere

Just look at yourself now
deep inside
deeper than you ever dared
deeper than you ever dared
there's a beautiful mess inside
beautiful mess inside


Y para los que no saben inglés...

Lejos lejos, está esta pequeña niña
estaba rezando por que algo le pasara a ella
todos los días ella escribe palabras y más palabras
sólo para escupir los pensamientos que se mantienen flotando adentro
Y ella es fuerte cuando los sueños vienen porque ellos
la toman, la cubren, ellos están por todas partes.
la realidad luce lejana ahora, pero no vallas.

cómo puedes quedarte afuera?
hay un hermoso desastre adentro
cómo puedes quedarte afuera?
hay un hermoso desastre adentro

Lejos lejos, está esta pequeña niña
estaba rezando por que algo bueno le pasara a ella
de tiempo en tiempo hay colores y formas
deslumbrando sus ojos, haciendo cosquillas en sus manos
ellos inventaron un mundo nuevo con
cielos de oleo y ríos de acuarelas
pero no corras todavía
por favor no vallas

cómo puedes quedarte afuera?
hay un hermoso desastre adentro
cómo puedes quedarte afuera?
hay un hermoso desastre adentro
Respira profundo y sumérgete
hay un hermoso desastre adentro
cómo puedes quedarte afuera?
hay un hermoso desastre
un hermoso desastre adentro.

oh, bello bello

Lejos lejos, está esta pequeña niña
estaba rezando por que algo grande le pasara
cada noche ella escucha música extraña y hermosa
está en todas partes, no hay dónde esconderse.
pero si se desvanece ella ruega
oh señor no lo alejes de mi, no lo tomes, dice ella.

Supongo que yo tendré que crearlo
para crearlo
yo supongo, yo supongo, yo supongo que tengo que crearlo*1
yo supongo que tengo qué, yo tengo que crearlo
hay un hermoso desastre adentro y está en todas partes.


Así que sacúdete ahora profundamente (algo así como sumérgete todo lo que puedas)
más profundo de lo que jamás te atreviste
más profundo de lo que jamás te atreviste
hay un desastre hermoso adentro
un hermoso desastre adentro

los Locos.

Advierto que no releí después de escribir. Hoy, no respondo por mis palabras

Había olvidado la sensación que causa el vino. La forma en que mi cabeza parece desprenderse de su lugar, el perder el control de mis dedos y de los cigarros que enciendo. Yo diría que es una sensación dulce, dulce a pesar de los muchos que conozco que dirían que es amarga. No, es dulce. Dulce como el crujir de las hojas debajo de los pies cuando salgo a caminar en un parque en otoño, como la mirada de la luna caer sobre los hombros cuando no la miras. ¿Lo has sentido? Yo sé que si. Lo que no sé es cuántos somos los pocos que sabemos disfrutarlo. Los Locos que tenemos la fortuna o desgracia de saber apreciar el olor a papel viejo de los libros viejos. Los que recibimos las bien merecidas ofensas que solo reciben los llamados "nerds". Los que sabemos que la fortuna no acaba en el vino, ni en un coche, ni en una casa grande, ni en el sabor agridulce de los labios de los amores de una noche. Los Locos que somos capaces de perdernos en las nubes sólo por el gusto de no hacer nada. Los que todo sabemos del aburrimiento es que se arregla con cualquier cosa. Somos Los Locos, a los que un destino infantil y caprichoso negó todos los frutos de la estupidez. Somos nosotros, quienes cambiaremos al mundo, y no ellos. No la gente normal.

Gratis

Mario

I wish life was just like this...

Test

Este cuestionario lo conseguí en un blog amigo. Me pareció un buen material para decirles un poco mejor quién soy.

1. Nombre: Pregúntame por msn

2. Cumpleaños: 17 de julio
3. Signo Zodiacal: Cáncer

4. Horóscopo chino: Caballo

5. Años: Pregúntame por msn.

6. Localización: Coyoacán y la luna (México)

7. Ocupación: Estudiante de muchas cosas y de nada.
8. Lo mejor: La lluvia, el café, el frío, las nubes, los atardeceres, los amaneceres, la cerveza, el tabaco, las madrugadas (con alcohol y tabaco mejor).
9. La mejor época de tu vida: Aún no llega, pero pronto.
10. ¿Qué cambiarías de tu vida?: Nada que no pueda cambiar.
11. ¿Si pudieras ser otra persona quién serías?: La hermana de una amiga de mi madre.
12. Mejor sentimiento: Pregúntame por msn (historia larga y complicada)
13. ¿Tímido o extrovertido?: Depende de la situación.
14. ¿Te has enamorado?: Dos veces.

15. ¿Amaste tanto a alguien tanto como para llorar?: Dos veces.
16. ¿Eres llorón?: Define "llorón"...
17. ¿Rencoroso o conciliador?: No guardo reencores, pero tampoco intento arreglar las cosas. Por mi, perdono y todo bien, si al otro no se le da la gana no es mi problema.
18. ¿Tienes alguna fobia?: Al vacío. No tener por qué reir ni por qué llorar.
19. ¿Cómo te ves en diez años?: En una casa blanca, con un hijo y una hija (Luis, como mi papá, y Gala, como la esposa de Dalí), un volvo s40 gris rata y pintando cuadros en un estudio surrealista con un balcón (en mi casa blanca) y con un café en coyoacán que se llame "Dream Maker" y publicando mi primera novela.Si quieres más detalles, pregúntame por msn.

20. ¿Qué le dirías a alguien y no te atreves?: "Perdón, no fue mi intención lastimarte" (a más de una persona)
21. ¿Cuándo fue la ultima vez que visitaste el hospital?: En la navidad del 2005, creo.
22. Última borrachera: En diciembre del 2009.
23. ¿Qué religión profesas?: La mía, pero no pretendo explicarla ni convertir a nadie.

24. ¿Crees en Dios?: Un cristiano no "cree" en Dios, "sabe" que Dios existe. Yo sé que existe, pero no voto por ninguna religión.
25. Un crimen que seas capaz de confesar: He matado insectos.
26. Manda un mensaje a todos tus amigos: ¿A cuál de los dos?
27. Lo primero que piensas cuando despiertas: CINCO MINUTOS MÁS!!!!!!!!!!!!!
28. Una época del mundo en la que fuera gustado vivir: Todas tienen su encanto. No me quejo de la mía.
29. Tu color favorito: El azul primario, 95% rojo 5% amarillo y amarillo.
30. Dibujos animados: Ninguno
31. Tom o Jerry: Ninguno
32. Tu bebida: Café ¬¬ para qué preguntan? xD. Y alcohólica, vino espumoso blanco.

33. Tu comida: Chup soy (no sé si asi se escribe).
34. Pepsi o Coca cola: Sprite, pero prefiero no tomar refresco.

35. Cerveza o vino: Depende de la ocasión… Lo más común es cerveza.
36. Golosina: Helado de café, chocolates, galletas de café del café la selva, dulce de guayaba, atole de guayaba natural y dulce de leche.
37. Tatuajes o Piercings: Un día me haré un tatuaje (cuando sepa qué quiero).
38. Las tormentas te gustan o te asustan: Depende de qué tormenta y de donde esté, en general me gustan, en parte porque me asustan.
39. Equipo favorito: Los pumas, por herencia familiar. En realidad no me gustan los deportes de pelota.

40. Hobbies: Mi carrera (dibujar, pintar) y escribir. Amo el campismo y el patinaje, aunque no pueda hacerlo muy seguido.
41. Tus objetos imprescindibles: Mi lap, mi lap, el celular y mi lap.
42. ¿Coleccionas algo?: Objetos poco comunes, ciertas antiguedades, miniaturas y latas y cajas interesantes.
43. El ritmo musical que eres incapaz de digerir: El reggaeton, el happy punk y algunos subgéneros del metal.
44. Tu cita favorita: No recuerdo como iba exactamente, luego la pongo en otra entrada.

45. Tu cita bíblica favorita: "Perdónalos, porque no saben lo que hacen" "si le das un pescado a un hombre comerá un día, si le enseñas a pescar comerá toda la vida"
46. Un jamás: Jamás...

47. Que te gusta que te regalen: Cualquiera de las cosas que colecciono.
48. Una muerte: Petra la rata. Un animal: La golondrina.
49. ¿Te gusta leer?: ¬¬ pregunta tonta.

50. Un latinoamericano: Pues... yo?

51. Un Mexicano: Ehhmm... yo?

52. ¿Qué miras primero en él?: Los labios, los ojos y el cabello.
53. Libro: Muchos.

54. Mandamiento personal: “No te quejes, no te enojes, no hables de más, no trates de convencer”
55. Música: Rock en inglés, trova y alternativo.

56. Error recurrente: Hablar de más.

57. Fantasía intelectual: Cuál de todas?

58. Pecado capital: La soberbia.
59. Película: AMELIEEE!!

60. Un evento en tu vida: Uy...
61. Deportes: patinaje y campismo.

62. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Mi muñequera y mi collar.
63. Tu valor predilecto: La templanza.

64. Tus defectos: Mi falta de ganas de tratar de convivir con la gente, mi pereza, creer de más en la gente, creer inferior a la mayoría de la gente, hablar de más.

65. Tus virtudes: No lo sé, tú dime.

66. Lo que te enerva: La discriminación (de cualquier tipo), las faltas de horrografía, que traten de ligarme con frases comunes o vulgares, que traten de ligarme después de que aclaré que no quiero nada, que me inviten a antros, la gente ignorante, que traten de convertirme a una religión.
67. ¿Cuál es tu palabra favorita? No tengo una... tal vez "vaca".

68. ¿Cuál es la palabra que menos te gusta? Cualquier grosería.

69. ¿Cual es el sonido o ruido que mas placer te produce? La lluvia, la música, la brisa golpeando los árboles, el piano de Yann Tiersen.

70. ¿Cuál es el sonido o ruido que te aborrece escuchar? Los rechinidos tipo "uñas en el pizarrón" (tengo cierta manía de morder las cosas que hacen esos sonidos), el reggaetón, las palabras mal pronunciadas.

71. ¿Cuál es tu insulto favorito? Insultos elegantes, de esos en los que no se dan cuenta de que los ofendiste.

72. Aparte de lo que estudias ¿que otra carrera te hubiese gustado estudiar? Historia, filosofía, biología.

73. ¿Qué profesión nunca ejercerías? Cualquier cosa que tenga que ver con matemáticas, computadoras o ingenierías.

74. Si el Cielo existe…y te encontraras a Dios en la puerta ¿Qué te gustaría que Dios te dijera al llegar? "Ya todo está bien".

Lingüistas

Tras la cerrada ovación que puso término a la sesión plenaria del Congreso Internacional de Lingüística y Afines, la hermosa taquígrafa recogió sus lápices y papeles y se dirigió hacia la salida abriéndose paso entre un centenar de lingüistas, filólogos, semiólogos, críticos estructuralistas y desconstruccionistas, todos los cuales siguieron su garboso desplazamiento con una admiración rayana en la glosemática.

De pronto las diversas acuñaciones cerebrales adquirieron vigencia fónica:

­¡Qué sintagma!

­¡Qué polisemia!

­¡Qué significante!

­¡Qué diacronía!

­¡Qué exemplar ceterorum!

­¡Qué Zungenspitze!

­¡Qué morfema!

La hermosa taquígrafa desfiló impertérrita y adusta entre aquella selva de fonemas.

Sólo se la vio sonreír, halagada y tal vez vulnerable, cuando el joven ordenanza, antes de abrirle la puerta, murmuró casi en su oído: ''Cosita linda"

Mario Benedetti

Petra la Rata

La primera vez que te cargué tenía miedo de que me mordieras. Asomabas la nariz por la esquina de la caja de zapatos, y yo me moría de ganas por llegar a mi casa y poder liberarte en tu nueva casa para poder verte bien. Fue mi hermano quien te cargó primero, tengo fotos de eso. Te veías confundida, y eras bonita. Cuando me pidieron que te adoptara me dijeron que eras una buena rata, muy sociable y dócil. A la semana de estar contigo me di cuenta de mucho más que eso. De tu inteligencia, mayor que la de una rata normal, de tu forma de mirarnos convencida de que sabías hablar español, de la forma en que nos seguías desde el borde de la mesa como gritando "cárgame!!!" (estoy segura de que le tenías miedo a las alturas), de la forma en que luchabas contra la reja de tu casa para salir y estar con nosotros. ¿Qué haré con tu casa vacía? Cuando la veo solo puedo pensar en que planeaba comprarte una nueva la próxima semana. Tenía ya el dinero... ¿en qué lo gastaré?. La caja en la que hoy te vas es un poco diferente. Un poco más oscura, un poco más fría. Ya no asomas la nariz por las esquinas, la gente en el camión te mira pensando que eres sólo una caja. Me gusta pensar que te veré de nuevo un día de estos... Te vas y me dejas sola, con una casa vacía y un bonito recuerdo. Pero una casa vacía siempre es una casa vacía...

Historias

Mi vida está llena de historias complicadas. Algunas me gustan, serían tan interesantes como para escribir un libro. Pueden ser alegres, tomando en cuenta lo alegre que puedo llegar a ser yo. Otras no tienen sentido y si te las contara jamás las creerías. Esas nunca las escucharás. Hay unas cuantas que me gustaría enterrar para siempre y olvidar. Porque duelen, hasta los huesos, y tal vez, en el alma. Son esas las que le han dado sentido a mi vida. Puede sonar ilógico que tome más en cuenta éstas, que las que podría considerar “felices”, no me pidas una explicación para eso. No conozco mucha gente que sepa a qué me refiero. No conozco mucha gente que sepa realmente lo que se siente llorar. Y llorar en serio, no por amores de fin de semana. Encenderé un cigarro sólo por el ocio de verlo arder. Me contagié un poco de la piromanía de mi hermano. Mi madre solía decir que todos los adolescentes son pirómanos, y que un día mi hermano se curaría misteriosamente. Tal vez sea porque sigue siendo un adolescente, o tal vez es en realidad una condición permanente. A mí me parece divertido ver las cosas que hace explotar, cosa que desde aquellos años se ha vuelto cada vez más refinada, y tan elegante como puede llegar a ser una explosión. Pienso que es una forma de dejar salir las explosiones que lleva por dentro. Y no me sorprende, ni me extraña ni me pregunto por qué. Es fácil, nuestras historias son terriblemente parecidas. Una vez alguien me llamó “superviviente”. Más recientemente, alguien me recordó esa extraña manía que tenía de intentar escribir una autobiografía, cosa que antes siempre acabó en desastre. Lo volveré a intentar un día de estos, sin la promesa de que no estallaré en llamas sin control como aquellos pobres experimentos de mi hermano durante su adolescencia.

Me han dejado ya sola en la casa, se han ido a dormir, y la noche se cierra sobre mí. ¿Te gustaría quedarte un rato más y acompañarme con un vaso de ron? Yo pongo los cigarros.