Otoño I

La tarde se tiñe de otoño. De naranjas, azules, amarillos, rojos. Y de memorias, de primaveras, inviernos. De días de muertos y navidades. Y de pronto todo se ve tan claro... el vapor del café sobre la mesa, el humo de tabaco correteando al viento que se cuela por la ventana. El sol, que poco a poco se desvanece pero aún entibia la piel, refleja su agonía en la ventana de enfrente. Y el silencio, hace que las voces de mi cabeza reboten en las paredes de la habitación. Pero no estoy sola. Me acompañan serrat y sabina, jugando con palabras, desde las bocinas de mi laptop. Y sus juegos y sus palabras resuenan en mi cabeza, y mis pensamientos en un documento de block de notas que probablemente nadie leerá.

Clichés

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Anoche encendí la vela morada que compramos en el waldos, sólo por el gusto de verla arder. Me fumé un par de cigarros y me quedé con antojo de cerveza. Y me puse a perder el tiempo en internet. Es impresionante la cantidad de cosas estúpidas en las que uno puede perder el tiempo, como en pensar en qué poner en la siguente entrada de un blog sin sentido. Te imaginarás que no se me ocurrió nada, y por eso ahora, ya de día, escribo en una entrada sin sentido para mi blog sin sentido, que no tengo nada interesante que decir.

La vela, por cierto, huele bien a pesar de ser de waldos xD

The cure, Love song

Divagues a las 3 am

En cuatro horas aproximadamente, si pasa igual que ayer y antier, el cielo se teñirá de rosa. Si tengo suerte, estaré despierta y podré verlo desde la ventana de mi cuarto. O... tal vez será mala suerte, pues significaría que no pude dormir de nuevo. No creo que sea bueno, hay quien dice que las desveladas sacan arrugas... tal vez no sería tan malo, dejarían de pedirme el ife para comprar cigarros. O entrar a un bar sin credencial ni mi madre. Claro, como si tuviera con quién ir a un bar. "¿Cuántas veces en la vida se puede ser joven?", y poder faltar a la escuela con solo fingir un resfriado. Y que en la mañana alguien lleve caldo de pollo a la cama, y ser feliz jugando con un par de cubos con imanes, ver la tele sin preocuparse por entregar un proyecto, sin tener que pensar en el futuro. Yo no quiero ser joven, aún lo soy; yo quiero tener nueve años eternamente. Recuerdo a cierto idiota que pensaba que sería genial ser diferente, volverse loco. Me da lástima porque sí lo logró, una sobredosis de no recuerdo qué droga le causó un derrame cerebral. Perdió el control de todo el lado derecho por poco menos de un año, y se volvió bipolar. Y bipolar en serio, no como cierta idiota que conozco (o creo conocer) que vive lamentándose por pendejaditas. Se llamaba Diego, no he sabido nada de él desde hace tiempo, aunque no es que me interesara mantener contacto con él. Me decía todo el tiempo que odiaba eso en lo que se había convertido, que volverse loco fue lo peor que le pudo haber pasado en la vida. Si lo hubiera conocido antes del "accidente", seguramente le habría advertido que todos los locos que conozco, odian ser lo que son. Sin embargo no creo que todos los tipos de locura sean malos, debe haber forma de volverse loco para olvidarse del mundo, para no saber nunca nada, tener nueve años hasta la muerte. Me pregunto qué pasaría si alguien que nació diferente, de un día a otro conociera la cordura, ¿se arrepentiría de dejar el mundo en el que nació, de volverse normal?, ¿sería posible que fuera feliz sin su locura?.
Usualmente no me gustan las películas de ciencia ficción, pero hay algo de Matrix que me ha causado problemas existenciales, cuando Morpheo le ofrece a Neo decidir si quiere saber o no qué es la matrix, y le extiende una píldora azul y una roja. Un consejo, si quieres no me escuches: Siempre elige la azul, siempre.

De soledades

A veces a uno le da por sentirse solo, a pesar de los pocos o muchos contactos de msn que todo lo que saben decir es “no estás sola, puedes hablar conmigo”. Siempre supe que ellos siempre están, pero nunca están. Siempre le tuve miedo a la soledad, y con buena razón. Creo que pocas veces en la vida me había sentido tan vacía. Hay quien dice que morí el dos de septiembre, y hay días desde entonces que no lo dudo. No sé qué signifique morir, pero alguna vez pensé que trabajar en una oficina, obedecer las órdenes de un jefe, vestir todos los días un uniforme, no tener cinco minutos de sobra para ver el amanecer, pero sobre todo, estar sola, sería algo parecido a la muerte. En este momento siento que no me equivoqué, y eso que solo he experimentado una de las “muertes” a las que les temo. Es extraño como a veces un vacío tan grande puede pesar tanto. Muchos me dicen que he cambiado, uno dice que mis ojos ya no tienen vida, otro que “me estoy volviendo normal”, otro que ya no rio tanto como antes, que me he vuelto aburrida. Nunca antes tanta gente me dijo cosas parecidas, aún en mis “peores depresiones”. Pero son pocos los que han hecho un mínimo intento por ayudarme, tal vez porque no se los permito, o porque ni siquiera yo sé cómo podrían ayudarme. Lo malo al caso es que ahora no encuentro la forma de salir… odio estar sola, pero me canso rápido de la compañía, trato de acercarme a la gente pero nunca se me ocurre algo inteligente qué decir. Estoy cansada, como pocas veces en la vida. Nunca antes había tenido que enfrentarme cara a cara con ese monstruo al que siempre he temido tanto, y vaya que antes tuve que enfrentar miedos. La diferencia, es que todos los demás se hicieron más pequeños cuando los ví de frente.

Entrada #21

Requisitos para ser un Ser Humano, y no solo un simio…

1.- Un Ser Humano es incapaz de herir a otro ser humano o a cualquier otra forma de vida. Es incapaz de disfrutar con el sufrimiento ajeno o la violencia

2- Un Ser Humano es capaz de analizar y entender las consecuencias de sus acciones, y tomar desiciones correctas en base a esto (es menos común de lo que parece)

3.- Un Ser Humano sabe que hay algo más en la vida que embriagarse, tener sexo o comprar ropa, maquillaje o cosas por el estilo

4.- Un Ser Humano sabe lo que vale otro Ser Humano

5.- Un Ser Humano tiene sentido común (tampoco esto es tan común como parece)