Pretendamos que nunca pasó

Llegué y me senté en una banca solitaria. Fingí que esperaba a alguien. Miraba de un lado a otro, como buscándote. Traté de fingir que eras tú, cuando alguien se acercó a pedirme fuego. Fingí haber quedado contigo, a una cuadra del café donde te conocí. Como si así se fueran a calmar mis ansias. Como si así, hubiera sido menos grave, menos poco conveniente, encontrarte una vez más. Ayer, llegué a Coyoacán y me senté sola en una banca. Como si fueras tú quien llegaría a tocarme el hombro y preguntar "¿Te conozco?". Así que fingí esperarte a una cuadra del lugar donde te conocí. Al pasar por ahí no pude evitar notar que ahora es una estética. De esas que llaman "unisex" y es atendida por hombres claramente homosexuales. Vaya irónica coincidencia. Pero fingí que seguía siendo aquél café. Aún a veces me asomo por mi ventana como si en cualquier momento fueras a llegar a lanzarle piedritas. Con la plena conciencia de que, si eso llegara a pasar, la cerraría con fuerza y me alejaría de ahí. Ayer pasé un rato fingiendo que te esperaba... con la esperanza de nunca más volverte a ver.

Celebrando

Aaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
EEEHHHHHHHHHHHHHHHHHhhh!!!!!!!!!
uuuuUUUuUuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D
Veré a Sabina hoy en la noche.

Lluvia, wii!!

Estaba perdida ordenando la música de mi computadora cuando un viento frío con olor a lluvia me despertó. Recordé que tengo que llevar a mi perro al veterinario, y que me sobran cigarros de la última vez que salí a Coyoacán. Me hubiera gustado prepararme un café y ver llover desde la ventana de mi cuarto, pero han sido años ya desde la última vez que salí a bañarme bajo el agua fría de la lluvia. Así que conecté mi iPod a la lap y cargué todas las canciones que acabo de seleccionar de la discografía de Sabina. Eché a la bolsa de mis jeans la cajetilla y el encendedor, le puse correa al perro, tomé mi paragüas rojo y me dispuse a mojarme los pies en los charcos. Al final, ni llovió ni me preparé un café...

Tiempo y olvido

El sólo pensar en esa época hace que se me antoje un cigarro. Son muchas las canciones que me transportan en el tiempo y por el mar de la memoria. Muchas más de las que podría contar. Lo gracioso es el momento en que me doy cuenta. Cuando, como por accidente, winamp pone una canción que por una u otra razón me hizo descubrir algo, aprender algo, sentir algo, hacer algo, y ahora ha pasado por completo hasta casi quedar en el olvido. Tiene cierto encanto el olvido, muchos pensarían que es sólo vacío. Como yo lo veo, el vacío es mucho más objeto que muchas cosas. Y es aún mas curioso cuando el olvido se vuelve memoria. ¿Te ha pasado?, que de pronto una bocanada de humo sabe igualito que en algún tiempo pasado? Alguna vez alguien me dijo que es porque la forma de fumar de una persona va cambiando con el paso del tiempo. Yo creo, que el tabaco cambia su sabor deliveradamente para hacernos ver qué rápido pasa el tiempo, y cómo de pronto uno ya no es quien creía ser a penas unas semanas atrás.

Aviso que mi internet estará mal de aqui al lunes... trataré de buscar redes perdidas, pero no prometo nada.

Blog o no blog?... ese es el dilema...

Se fueron y dejaron los cigarros. Grave error. Lo único que faltaría para hacer perfecta esta noche sería un té de maracuyá. No, no alcohol como habrán pensado. Estoy segura de que algunos de los que leen este blog piensan que poco me falta para ser alcohólica y tal vez que fumo tanto que a penas y puedo respirar. La verdad es que soy una niña vegetariana (sí, niña), que fuma, sí, pero no tanto como se imaginan. También practico reiki, medito todos los días y reenvío los correos de PETA. Cuando inicié este blog mi objetivo era vaciar aquí, ante un grupo de desconocidos, testigos que no podrían juzgarme, todo aquello que los que me conocen vegetariana no pueden ni quieren ni deben oir. Como algunos bien sabrán, mi intento fracasó rotundamente. A diferencia de mi amigo Psileonardo, quien comenzó su blog con la promesa de no esconder nada, mi intención inicial era esconder cada detalle de mi vida, escribiendo sólo metáforas y reflecciones de la vida que bien podrían encajar con casi cualquier humano. Hoy, exagero poco cuando digo que la mitad del planeta sabe que tengo una rata que se llama Muffin. Falló cuando le dí el link a gente que al principio no planeaba llegar a conocer, pero que al final entró en mi vida y no planea irse pronto. Falló cuando en mi periodo de falta de inspiración no encontré algo más de qué hablar que de mí misma. Falló cuando me dí cuenta de que gente que no debía leerlo, lo leyó. Mi pregunta es, ¿Hago lo correcto?, ¿Vale la pena seguir con un blog que se ha desviado por completo de su objetivo?, ¿Cuál fue el objetivo en primer lugar?, ¿Por qué es tan importante para mi mantener mi lado oscuro escondido?
No lo sé... alguien sabe?

Tesoros

Cuando era niña, y mi papá vivía, íbamos seguido a algún Sanborns* que en este momento no recuerdo. En alguna ocasión, vagando entre los pasillos en los que están los juguetes y los duces, encontré una caja metálica azul con rosa en un mostrador, con cara de "llévame contigo". Y así lo hice. Después de mucho rogarle a mis padres, logré que la lata acabara en algún lugar de mi entonces desastrosa recámara, que compartía con mi hermano. Yo tendría a penas edad para contar los años que tenía de vida, y la caja, que cuando la tomé por primera vez del mostrador era enorme, no duró mucho tiempo siendo el centro de mi atención. Fue años después que la encontré, no recuerdo cómo, no recuerdo dónde. Fue una de esas primeras veces que me sentí atacada por la nostalgia. Fue una de las primeras veces que después de años volví a ver algo que había ya olvidado por completo. Y cuando digo "olvidado por completo" me refiero a que no era siquiera un "olvidé", sino un "olvidé que olvidé". ¿Sabes a qué me refiero? esas cosas que ves y sabes que has visto antes pero no recuerdas dónde ni cómo.

(Pausa para salir a fumar)

Después de encontrar la lata pasé al menos una hora de mi vida seleccionando de mi habitación cosas que ya no eran útiles y alguna vez significaron algo para mí. Y a partir de ese día, de vez en cuando ponía cosas dentro que me harían recordar lo que ha sido de mi vida, cosas que no quería olvidar, detalles a veces insignificantes. Llené de recuerdos esa pequeña caja, un scrapbook de objetos pequeños que son ahora mis pequeños tesoros. Momentos, personas, lugares y demás cosas que han ido formando lo que soy y lo que seré. Luego compré un baúl de madera estilo rústico, que hoy contiene esa lata, algunos otros tesoros y la caja de cartón que empecé a llenar cuando sentí que la lata era ya cosa del pasado, y nada que pudiera obtener acabada esa etapa tendría un lugar en el espacio que alguna vez destiné únicamente a almacenar los restos de mi infancia y mi adolescencia. Sólo dos personas conocen el interior de mi baúl y sólo uno de ellos tiene una copia de la llave del candado, que varias veces mi hermano y mi madre me han dicho que parece de juguete (es más bien simbólico). Y así planeo dejarlo.

Historias

Mi vida está llena de historias complicadas. Algunas me gustan, serían tan interesantes como para escribir un libro. Pueden ser alegres, tomando en cuenta lo alegre que puedo llegar a ser yo. Otras no tienen sentido y si te las contara jamás las creerías. Esas nunca las escucharás. Hay unas cuantas que me gustaría enterrar para siempre y olvidar. Porque duelen, hasta los huesos, y tal vez, en el alma. Son esas las que le han dado sentido a mi vida. Puede sonar ilógico que tome más en cuenta éstas, que las que podría considerar “felices”, no me pidas una explicación para eso. No conozco mucha gente que sepa a qué me refiero. No conozco mucha gente que sepa realmente lo que se siente llorar. Y llorar en serio, no por amores de fin de semana. Encenderé un cigarro sólo por el ocio de verlo arder. Me contagié un poco de la piromanía de mi hermano. Mi madre solía decir que todos los adolescentes son pirómanos, y que un día mi hermano se curaría misteriosamente. Tal vez sea porque sigue siendo un adolescente, o tal vez es en realidad una condición permanente. A mí me parece divertido ver las cosas que hace explotar, cosa que desde aquellos años se ha vuelto cada vez más refinada, y tan elegante como puede llegar a ser una explosión. Pienso que es una forma de dejar salir las explosiones que lleva por dentro. Y no me sorprende, ni me extraña ni me pregunto por qué. Es fácil, nuestras historias son terriblemente parecidas. Una vez alguien me llamó “superviviente”. Más recientemente, alguien me recordó esa extraña manía que tenía de intentar escribir una autobiografía, cosa que antes siempre acabó en desastre. Lo volveré a intentar un día de estos, sin la promesa de que no estallaré en llamas sin control como aquellos pobres experimentos de mi hermano durante su adolescencia.

Me han dejado ya sola en la casa, se han ido a dormir, y la noche se cierra sobre mí. ¿Te gustaría quedarte un rato más y acompañarme con un vaso de ron? Yo pongo los cigarros.

La última y nos vamos?

La primera vez que fumé junto a la ventana, y sentí el frío de la noche rompiéndose en mi rostro, y ví el humo haciendo rehiletes en el aire, a contraluz del farol al lado de mi ventana, y respiré el aire perfumado de la noche, tuve por un momento la impresión de estar sola en el planeta. Y por primera vez en años pude sentir por un momento esa extraña felicidad causada por el simple hecho de estar viva. Y sonreí, como pocas veces, porque nadie en el planeta me veía. ¿Cuántas habrán sido las veces que encendí un cigarro en esa ventana? Estoy segura de que no valdrían lo mismo esas noches si las hubiera contado. Se trata de probarme a mi misma que sí tengo fuerza de voluntad... sin embargo esta noche me permitiré un pequeño desliz...

...y dejaré que los que lean esto entiendan que no será el último...

...tal vez... mejor mañana...

Curioso que nunca mencione la palabra "miedo"

Estoy de humor de escuchar canciones para borrachos. Pero no puedo tomar y, aunque a veces se me olvide, ya no fumo. Es frustrante. Nunca imaginé mi vida como la planeo ahora, como la visualizo cuando alguien me pregunta “¿Y cuáles son tus planes de vida?”. Nunca imaginé que echaría a la basura mi camioneta para viajar por el mundo. Me pregunto si algún día me veré obligada a trabajar en una oficina. Y estaré de acuerdo con quitarme los jeans rotos y los tenis rojos. Si tendré un horario para comer y tendré que llegar en la noche a un departamento semivacío a lavar trastes y pisos. Y tendré un horario fijo de trabajo, una casa decente y una vida respetable. Y si el día que logre tener el volvo que quiero será porque son tan viejos que ya los venden como chatarra.


Me pregunto cuándo será el día que deje de perder el tiempo y me ponga a trabajar...

whatever

Hoy decidí que no quería seguir conviviendo con simios. Así que abrí mi msn y borré a poco más de la mitad de mis contactos. Mi pregunta es, ¿eso me hace una desgraciada? Conozco a alguien que seguramente me diría que es eso lo que hacen los lobos, y que yo soy uno de los pocos lobos que conoce. Yo no he leído el libro del que sacó esa definición, así que no tengo derecho de opinar (El lobo estepario, Herman Hesse). Suelo limpiar mi msn de contactos inútiles cada vez que siento que una etapa de mi vida está por terminar, o más precisamente, que necesito quitarme la carga de una etapa pasada para seguir avanzando. Uno de los contactos que más me costó quitar, fue ese que me dijo “loba”. Debo admitir que esta forma de vivir no es fácil. Una vez escribí en una entrada de mi primer blog que “la soledad es esa pantalla oscura que nos protege de la realidad”. Aún lo creo. Aún desecho a la gente como si fueran fichas intercambiables, los boto sin haber luchado por ellos ni un instante, la mayoría sin dudar de ninguna manera antes de hacerlo, aún cuando fueron de esos pocos que se suponía que estarían ahí “para siempre”. Haré cuentas, pero sin decir nombres:

A la mayoría jamás los conocí en persona, ni planeaba hacerlo cuando los conocí. A algunos otros los conocí porque me vi obligada. Estaban en el mismo salón que yo en la escuela y me pareció que sería interesante saber cómo pensaban mis compañeros de clases. Error. Jamás supe una palabra de casi ninguno. Sin embargo hubo otros, de esos mismos compañeros de escuela, de los que sí supe algunas palabras. No es que todas fueran interesantes, pero no puedo negar que me quedé con la curiosidad de qué habrá sido de ellos. Me cuesta trabajo creer que después de todos estos años haciendo lo mismo, siga siendo tan fácil deshacerme de gente que alguna vez supuse que era importante. ¿Eso significa que soy un reptil de sangre fría?

Uno de ellos, era un amigo que tengo desde hace un par de años. Había ganado el “premio” a humano que más tiempo llevaba hablándome. Lo conocí hace poco más de tres años, pero no antes del que tuvo el premio antes que él. Este “ganador” salió oficialmente de mi vida hace poco menos de dos meses. Y no me arrepiento, a decir verdad, de ninguno de los dos. Cada uno tiene su historia, no estoy segura de cuál sea más complicada, pero seguro una dolió más que la otra.

Ha resultado fácil para mí aceptar que la gente se va. Uno aprende a vivir en la soledad, a no acostumbrarse a la compañía que sabe con certeza que no siempre estará ahí. Sin embargo en algunas noches frías uno se pregunta cuándo acabará el maldito juego. Me pregunto muchas muchas cosas, si empezara una lista ahora acabaría demasiado tarde para bajar por un cigarro, pues ya todos estarían dormidos con sus respectivas cajetillas en sus burós.

A pesar de mi falta de interés en el mundo, hay dos personas por las que sería capaz de dejar de fumar y de desvelarme… y me gustaría tener el valor de decirles que agradezco que existan. ¿Será que es esa la razón por la que moriré sola? ¿Qué soy una cobarde?

Otoño I

La tarde se tiñe de otoño. De naranjas, azules, amarillos, rojos. Y de memorias, de primaveras, inviernos. De días de muertos y navidades. Y de pronto todo se ve tan claro... el vapor del café sobre la mesa, el humo de tabaco correteando al viento que se cuela por la ventana. El sol, que poco a poco se desvanece pero aún entibia la piel, refleja su agonía en la ventana de enfrente. Y el silencio, hace que las voces de mi cabeza reboten en las paredes de la habitación. Pero no estoy sola. Me acompañan serrat y sabina, jugando con palabras, desde las bocinas de mi laptop. Y sus juegos y sus palabras resuenan en mi cabeza, y mis pensamientos en un documento de block de notas que probablemente nadie leerá.

...

Anoche encendí la vela morada que compramos en el waldos, sólo por el gusto de verla arder. Me fumé un par de cigarros y me quedé con antojo de cerveza. Y me puse a perder el tiempo en internet. Es impresionante la cantidad de cosas estúpidas en las que uno puede perder el tiempo, como en pensar en qué poner en la siguente entrada de un blog sin sentido. Te imaginarás que no se me ocurrió nada, y por eso ahora, ya de día, escribo en una entrada sin sentido para mi blog sin sentido, que no tengo nada interesante que decir.

La vela, por cierto, huele bien a pesar de ser de waldos xD

15 minutos

Hay quien dice que se puede saber mucho de una mujer por el contenido de su bolso. En mi caso esto sería algo curioso, pues lo más parecido a un bolso que llego a cargar es mi mochila de la prepa, que últimamente se ha visto llena de materiales de las clases de la universidad, a parte de la ya clásica cajetilla de camel (con todo y encendedor), el manos libres para escuchar música, las llaves de la casa, una pluma negra y mi libretita de ideas naranja. Yo creo que se puede conocer más de alguien con solo 15 min a solas con la computadora personal del sujeto en cuestión, a demás de que esta segunda opción no tiene discriminación de género....