Volver

Llego a casa y enciendo la lap, preguntándome si pasaré esta noche sola. Ésta es una de esas noches en las que extraño escribir poesía. La cosa es que, como ya lo he dicho antes, cuando todo va acorde al plan no queda mucho qué escribir. No, no digo que mi vida sea monótona. Tampoco digo que no lo sea. Digo que siento que comienzo a olvidar cómo era quedarme despierta noches enteras como hacía antes. ¿Será que ya me estoy volviendo vieja?, y al final la responsabilidad me alcanzó... Nunca me imaginé a mi misma trabajando en algo en lo que mis manos no se mancharan de tinta. O algo en lo que hacer ruido en el trabajo estuviera prohibido. Ni en el cubículo de una oficina, mirando el reloj esperando a que den las ocho para salir volando. No, ese nunca ha sido mi plan de vida. Y no diré que nunca lo será, porque alguna vez alguien me dijo que siempre que uno dice nunca, eso a lo que uno dijo nunca resulta no ser tan nunca como uno supuso que sería. Y hasta la fecha no he podido probar lo contrario. Me asusta un poco no conocer el futuro. Llega a molestarme cuando me dicen que un día tendré que madurar y dejar de pintar mi pelo de rosa y mis uñas de negro. Y me pregunto si algún día caminando en la calle encontraré a esos que me hicieron dudar del camino que elegí, y podré decirles en la cara que logré, con el cabello rosa, todo y un poco más de lo que me propuse. Y me asusta que pueda pasar lo contrario. Porque hoy me di cuenta de que esa parte poeta de mí está muriendo poco a poco. Y yo no quiero dejarme morir, pero tampoco quiero volver a ser la caricatura de mí que un día fui.

Un trozo de mi alma

Para que una película pueda ser mi favorita, tiene que robar un trozo de mi alma. Un poco más que un par de lágrimas o risas. Y no entiendo el criterio que usa la gente normal para elegirlas. Como los que dicen que su película es, por ejemplo, "La naranja mecánica". Todos los aspirantes a pseudointelectuales que conozco tienen en sus listas esa y "Requiem por un sueño". Y yo simplemente no lo entiendo. Tampoco entiendo a los que preguntan "¿Cuál es tu canción favorita?". Habiendo taantas en el mundo, ¿Por qué alguien debería limitarse sólo a una? Yo no tengo canciones favoritas, porque yo no colecciono canciones, sino momentos y rostros. Alguna vez alguien me dijo que es malo ligar a las canciones con el pasado. Y le creí cuando un día cierta canción fue capaz de abrirme una herida que había cerrado hace ya años. Hoy no estoy segura... es simplemente mi manera de luchar contra el olvido, de viajar en el tiempo.

Cómo hablar a los muertos

Encontrado en un blog abandonad que parecía prometedor:

‘¿Cómo hablar a los muertos? ¿Qué decirles mientras se están muriendo? ¿Qué contarles para dejarlos irse, para no retenerlos, unos minutos más, sólo eso? Porque al tratar de hablarles, mientras se van –no quieren irse-, regresan a la memoria las cosas compartidas, las que aferran a la vida. “¿Te acuerdas?” Son ligeros, cada vez más ligeros. Son sólo una caricia leve sobre el rostro, si acaso. Se despiden en silencio. No tienen nada que decir porque, como nosotros, sólo tienen recuerdos de la vida. Se acuerdan. A veces son más fuertes que nosotros. Casi siempre. Se están yendo, se van. Se han ido.
Y hay que dejarlos irse, a los muertos. Tienen un largo camino por delante, muchos días en que serán acechados por desasosiegos, hasta encontrar la luz. Durante ese periodo, según la hermenéutica tibetana, temerán, sobre todo, que los maten los espíritus aterradores que irán apareciendo a su paso, temerán la muerte incluso tras la muerte. Temerán recordar. Y ese día me senté a su lado y, ligero como era ya, empecé a recordarle lo que vería. Le recordé, sobre todo, que los peligros más temidos no podían ya hacerle daño. Hablé a su oído durante el estado intermedio en que los muertos aún escuchan, dice la hermenéutica tibetana. Y en vez de hablarle de los momentos compartidos, del pasado –“¿te acuerdas?”- para que quisiera quedarse, le hablé del futuro que le esperaba porque tenía que irse. Se había ido. Yo le hablaba. Hay que dejar que los muertos se vayan, aunque nosotros nos quedemos. Hay que dejarlos irse, a los muertos.
[...]
Y es que lo terrible de la muerte no es la manera en que nos priva de la presencia de las personas amadas, de su voz; no es tampoco la soledad ni la pérdida de cuerpo en la cual nos sumerge. No. Lo aterrador de la muerte no son los objetos tangibles que deja desperdigados tras su paso devastador –ropas familiares, cartas recibidas, fotografías en desorden, libros subrayados, frascos de perfume a medio consumir... Lo que perturba de la muerte es el modo incierto en que impone el recuerdo, primero como una obsesión, para diluirlo luego, de forma imperceptible, hasta que un día nos desposee por completo de la efigie de los que se han ido.’
Estrella de Diego, Travesías por la incertidumbre, Barcelona, Seix Barral, 2005

Tiempo y olvido

El sólo pensar en esa época hace que se me antoje un cigarro. Son muchas las canciones que me transportan en el tiempo y por el mar de la memoria. Muchas más de las que podría contar. Lo gracioso es el momento en que me doy cuenta. Cuando, como por accidente, winamp pone una canción que por una u otra razón me hizo descubrir algo, aprender algo, sentir algo, hacer algo, y ahora ha pasado por completo hasta casi quedar en el olvido. Tiene cierto encanto el olvido, muchos pensarían que es sólo vacío. Como yo lo veo, el vacío es mucho más objeto que muchas cosas. Y es aún mas curioso cuando el olvido se vuelve memoria. ¿Te ha pasado?, que de pronto una bocanada de humo sabe igualito que en algún tiempo pasado? Alguna vez alguien me dijo que es porque la forma de fumar de una persona va cambiando con el paso del tiempo. Yo creo, que el tabaco cambia su sabor deliveradamente para hacernos ver qué rápido pasa el tiempo, y cómo de pronto uno ya no es quien creía ser a penas unas semanas atrás.

Aviso que mi internet estará mal de aqui al lunes... trataré de buscar redes perdidas, pero no prometo nada.

El tiempo II

Qusiera tener una excusa para salir hoy. Aunque sea en bici a la tienda que está un poco más lejos que la de la esquina. Al parecer ayer el cielo me escuchó, y hoy se cubrió de nubes sólo para darme gusto. Últimamente me ha sorprendido la forma en que pasa el tiempo, hace una semana era Enero, hoy voy viendo el calendario y sólo faltan días para mayo. Y en mayo tengo que hacer El examen. Una vez un amigo me preguntó cuánto era para mi "mucho tiempo", cuando le conté que hace mucho, como tres meses, pasó no recuerdo qué. Yo, obviamente no supe qué responderle. He oido (o leido) que el tiempo es algo relativo, y yo sigo sin entender eso de la relatividad. Para mí, hace mucho que no salgo a andar en bici, desde ayer... Fue hace poco que deje la ENAP, como 5 meses... Fue hace mucho que, en la secundaria, una maestra dijo el primer día de clases que el tiempo simplemente no existe. Y yo, por un tiempo, le creí. Hoy creo que esa es solo la salida fácil a la pregunta que desde ese primer día en la secundaria, no ha dejado de pasear por mi cabeza... ¿Qué $%&/& es el tiempo?

Saldré un rato en bici, no me esperes.

Tesoros

Cuando era niña, y mi papá vivía, íbamos seguido a algún Sanborns* que en este momento no recuerdo. En alguna ocasión, vagando entre los pasillos en los que están los juguetes y los duces, encontré una caja metálica azul con rosa en un mostrador, con cara de "llévame contigo". Y así lo hice. Después de mucho rogarle a mis padres, logré que la lata acabara en algún lugar de mi entonces desastrosa recámara, que compartía con mi hermano. Yo tendría a penas edad para contar los años que tenía de vida, y la caja, que cuando la tomé por primera vez del mostrador era enorme, no duró mucho tiempo siendo el centro de mi atención. Fue años después que la encontré, no recuerdo cómo, no recuerdo dónde. Fue una de esas primeras veces que me sentí atacada por la nostalgia. Fue una de las primeras veces que después de años volví a ver algo que había ya olvidado por completo. Y cuando digo "olvidado por completo" me refiero a que no era siquiera un "olvidé", sino un "olvidé que olvidé". ¿Sabes a qué me refiero? esas cosas que ves y sabes que has visto antes pero no recuerdas dónde ni cómo.

(Pausa para salir a fumar)

Después de encontrar la lata pasé al menos una hora de mi vida seleccionando de mi habitación cosas que ya no eran útiles y alguna vez significaron algo para mí. Y a partir de ese día, de vez en cuando ponía cosas dentro que me harían recordar lo que ha sido de mi vida, cosas que no quería olvidar, detalles a veces insignificantes. Llené de recuerdos esa pequeña caja, un scrapbook de objetos pequeños que son ahora mis pequeños tesoros. Momentos, personas, lugares y demás cosas que han ido formando lo que soy y lo que seré. Luego compré un baúl de madera estilo rústico, que hoy contiene esa lata, algunos otros tesoros y la caja de cartón que empecé a llenar cuando sentí que la lata era ya cosa del pasado, y nada que pudiera obtener acabada esa etapa tendría un lugar en el espacio que alguna vez destiné únicamente a almacenar los restos de mi infancia y mi adolescencia. Sólo dos personas conocen el interior de mi baúl y sólo uno de ellos tiene una copia de la llave del candado, que varias veces mi hermano y mi madre me han dicho que parece de juguete (es más bien simbólico). Y así planeo dejarlo.

Falta de inspiración

Traté de encontrar inspiración en blogs ajenos. Busqué entre las nubes y me atoré con las antenas de los edificios. Volé entonces a las montañas, pero me perdí dando vuelta en el humo de los coches esquina tu recuerdo. Encontré a un viejo amigo en algún lugar cerca de coyoacán y no lo saludé. Luego volví a casa, un poco más vieja y con los pies cansados. Supongo que olvidé cómo escribir... un café ayudará... ¿vienes?...

El tiempo

"El tiempo es un viento suave que suele volverse aironazo:
Huracán que topa y tupe todo a su paso”
José Quintero

El olvido es la negación del pasado, esconder al mundo y a uno mismo, eso, que el tiempo volvió insignificante. ¿Qué se olvida?, sino lo que no deja marca en el alma. O peor aún, ¿cómo olvidar esas marcas que se quedan, y no queremos? ¿Cómo evitar que el viento arrastre esas de las que nos hemos enamorado? Esas marcas de las que tememos desprendernos pero que el tiempo, sin avisar, convierte en archivo muerto, hasta el día en que otro viento levanta el polvo, y nos obliga a ver que todo eso que olvidamos, sí valía la pena ser recordado. Y es eso lo que nos hace preguntarnos: “¿cuántas cosas más habré olvidado que sí valían la pena?”



Escribí esto hace más o menos un año como tarea para la escuela... en realidad el mismo día que dejé la enap. Supongo que el enojo que me causó me hizo pensar que no valía la pena, y olvidé que lo había escrito.

Si a alguien le interesa leer al autor de la frase al principio, siéntase libre de pedirme sus libros por MSN.

Historias

Mi vida está llena de historias complicadas. Algunas me gustan, serían tan interesantes como para escribir un libro. Pueden ser alegres, tomando en cuenta lo alegre que puedo llegar a ser yo. Otras no tienen sentido y si te las contara jamás las creerías. Esas nunca las escucharás. Hay unas cuantas que me gustaría enterrar para siempre y olvidar. Porque duelen, hasta los huesos, y tal vez, en el alma. Son esas las que le han dado sentido a mi vida. Puede sonar ilógico que tome más en cuenta éstas, que las que podría considerar “felices”, no me pidas una explicación para eso. No conozco mucha gente que sepa a qué me refiero. No conozco mucha gente que sepa realmente lo que se siente llorar. Y llorar en serio, no por amores de fin de semana. Encenderé un cigarro sólo por el ocio de verlo arder. Me contagié un poco de la piromanía de mi hermano. Mi madre solía decir que todos los adolescentes son pirómanos, y que un día mi hermano se curaría misteriosamente. Tal vez sea porque sigue siendo un adolescente, o tal vez es en realidad una condición permanente. A mí me parece divertido ver las cosas que hace explotar, cosa que desde aquellos años se ha vuelto cada vez más refinada, y tan elegante como puede llegar a ser una explosión. Pienso que es una forma de dejar salir las explosiones que lleva por dentro. Y no me sorprende, ni me extraña ni me pregunto por qué. Es fácil, nuestras historias son terriblemente parecidas. Una vez alguien me llamó “superviviente”. Más recientemente, alguien me recordó esa extraña manía que tenía de intentar escribir una autobiografía, cosa que antes siempre acabó en desastre. Lo volveré a intentar un día de estos, sin la promesa de que no estallaré en llamas sin control como aquellos pobres experimentos de mi hermano durante su adolescencia.

Me han dejado ya sola en la casa, se han ido a dormir, y la noche se cierra sobre mí. ¿Te gustaría quedarte un rato más y acompañarme con un vaso de ron? Yo pongo los cigarros.

El momento exacto

Te presento a mi canción para dormir...

No recuerdo el momento exacto en el que mi filosofía de “no dormir sin sueño” dejó de funcionar. Yo supongo que tiene algo que ver con el día en que la escuela dejó de ser una obligación y se convirtió en un reto personal. Sin embargo hay noches en las que lo poco que queda de mi magullada alma de poeta me obliga a encender la lámpara junto a mi cama, a pesar de ya tener la laptop apagada y guardada debajo de la cama. Y regreso a mi viejo amigo el cuaderno. Sí, ese artefacto rústico con un resorte de alambre y hojas de papel. ¿Tú recuerdas el momento exacto en el que la computadora dejó de ser un juguete?... Yo no. De hecho tampoco recuerdo cuándo fue que el celular se volvió parte de mi mochila y esta parte de mi cuerpo. Ni cuándo buscar novio para dejarlo a la semana dejó de ser una prioridad en mi vida, ni cuándo comencé a entender las pláticas de los adultos. Tampoco recuerdo la primera vez que un olor me trajo un recuerdo, pero recuerdo lo extraño de la sensación. Estoy segura de que fue después del 2000… supe que la sensación tenía nombre bastante tiempo después. ¿Tú recuerdas el momento exacto en el que dejaste de ser un niño?... Yo tampoco, pero apuesto a que tiene algo que ver con el día en que descubrí la nostalgia.

has notado que a las 11:35 siguen siendo las 11:30 y a las 11:38 ya son casi las 12?

Curioso que nunca mencione la palabra "miedo"

Estoy de humor de escuchar canciones para borrachos. Pero no puedo tomar y, aunque a veces se me olvide, ya no fumo. Es frustrante. Nunca imaginé mi vida como la planeo ahora, como la visualizo cuando alguien me pregunta “¿Y cuáles son tus planes de vida?”. Nunca imaginé que echaría a la basura mi camioneta para viajar por el mundo. Me pregunto si algún día me veré obligada a trabajar en una oficina. Y estaré de acuerdo con quitarme los jeans rotos y los tenis rojos. Si tendré un horario para comer y tendré que llegar en la noche a un departamento semivacío a lavar trastes y pisos. Y tendré un horario fijo de trabajo, una casa decente y una vida respetable. Y si el día que logre tener el volvo que quiero será porque son tan viejos que ya los venden como chatarra.


Me pregunto cuándo será el día que deje de perder el tiempo y me ponga a trabajar...

Navidad?

Orion comienza a asomarse en el cielo nocturno de la ciudad. "De ahí vienen los reyes magos" nos decían cuando éramos niños. Y nosotros lo creíamos, la mayoría ni siquiera pregunta cómo o por qué, simplemente porque cualquier cosa puede ser mágica. Como que las estrellas son como puntitos blancos sobre papel azul oscuro. Seguarmente todos hemos oido hablar de "la magia de la navidad"... pero... ¿qué tiene de mágico? Tal vez el olor de las frutas cocidas con piloncillo que hace mi madre en esta época. O el pasar horas pensando en qué les regalaré a las personas que me importan, o las luces un poco exageradas que ponen los vecinos al rededor de sus casas. El ambiente cursi que crea la gente riendo en la calle o los niños emocionados por los regalos que les traerá "Santa" de algún lugar en no recuerdo qué polo de la tierra. Yo no creo en la navidad, hace años que se me olvidó de qué se trata. Navidad debería ser todos los días del año, así gastaríamos en regalos de uno en uno y no nos quedaríamos pobres al final del año. Eso me recuerda que no sé cómo compraré algo para mi madre y mi novio... ¿Alguna idea?

Aprender a envejecer

Quiero tocar las nubes. A veces me cuesta trabajo creer que son reales... ¿nunca has tenido la sensación de que algo tan hermoso, sólo pudo haber sido hecho en photoshop? Probablemente es solo mi intento de esquizofrenia. Pero me gusta creerlo, quiero pensar que si llego allá, seré tan inmortal e irreal como ellas. A veces quisiera desaparecer... volverme parte del viento y no volver jamás. Supongo que no soy yo la única que extraña su niñez, pero me pregunto por qué la extrañarán el resto de los seres humanos. En mi caso, quisiera simplemente no saber nada. Ser un vegetal, un ser inútil para la sociedad al que le dan de comer en la boca y lo llevan los fines de semana a pasear. Una frase trillada: Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo ve perdido... Me pregunto también cuánta gente sabrá que aún es joven, o peor aún, que puede ser todavía más viejo y en realidad todavía no tiene mucho de qué quejarse. Ayer en la mañana escuché a mi madre decir que envejecer duele... sé que lo dijo pensando que mi hermano y yo no entenderíamos de qué estaba hablando, y tal vez sólo creo entenderlo y no lo hago. Sin embargo puedo imaginar lo que se siente ver marchitarse la vida. Porque yo también lo siento, y tengo miedo de pensar en cómo será cuando mi cuerpo deje de ser ágil y elástico como es ahora, cuando mi piel se vuelva frágil y arrugada, cuando mis pies ya no puedan soportar mi peso y al ver hacia atrás, me de cuenta de todas las cosas que no hice y que pude haber hecho sin problemas... Pero el "hubiera" siempre existirá, porque uno no puede hacer nunca todo lo que quiere, y al crecer, se dará cuenta de que siempre pudo haber hecho más de lo que hizo, no importa cuánto o cómo se hizo, siempre, siempre, siempre habrá más. Y eso me aterra...

Clichés

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Divagues a las 3 am

En cuatro horas aproximadamente, si pasa igual que ayer y antier, el cielo se teñirá de rosa. Si tengo suerte, estaré despierta y podré verlo desde la ventana de mi cuarto. O... tal vez será mala suerte, pues significaría que no pude dormir de nuevo. No creo que sea bueno, hay quien dice que las desveladas sacan arrugas... tal vez no sería tan malo, dejarían de pedirme el ife para comprar cigarros. O entrar a un bar sin credencial ni mi madre. Claro, como si tuviera con quién ir a un bar. "¿Cuántas veces en la vida se puede ser joven?", y poder faltar a la escuela con solo fingir un resfriado. Y que en la mañana alguien lleve caldo de pollo a la cama, y ser feliz jugando con un par de cubos con imanes, ver la tele sin preocuparse por entregar un proyecto, sin tener que pensar en el futuro. Yo no quiero ser joven, aún lo soy; yo quiero tener nueve años eternamente. Recuerdo a cierto idiota que pensaba que sería genial ser diferente, volverse loco. Me da lástima porque sí lo logró, una sobredosis de no recuerdo qué droga le causó un derrame cerebral. Perdió el control de todo el lado derecho por poco menos de un año, y se volvió bipolar. Y bipolar en serio, no como cierta idiota que conozco (o creo conocer) que vive lamentándose por pendejaditas. Se llamaba Diego, no he sabido nada de él desde hace tiempo, aunque no es que me interesara mantener contacto con él. Me decía todo el tiempo que odiaba eso en lo que se había convertido, que volverse loco fue lo peor que le pudo haber pasado en la vida. Si lo hubiera conocido antes del "accidente", seguramente le habría advertido que todos los locos que conozco, odian ser lo que son. Sin embargo no creo que todos los tipos de locura sean malos, debe haber forma de volverse loco para olvidarse del mundo, para no saber nunca nada, tener nueve años hasta la muerte. Me pregunto qué pasaría si alguien que nació diferente, de un día a otro conociera la cordura, ¿se arrepentiría de dejar el mundo en el que nació, de volverse normal?, ¿sería posible que fuera feliz sin su locura?.
Usualmente no me gustan las películas de ciencia ficción, pero hay algo de Matrix que me ha causado problemas existenciales, cuando Morpheo le ofrece a Neo decidir si quiere saber o no qué es la matrix, y le extiende una píldora azul y una roja. Un consejo, si quieres no me escuches: Siempre elige la azul, siempre.

Lo curioso de la vida

Recordé de pronto la primera vez que me sentí "libre". Recordé los colores de aquella tarde, las risas, el cómo sonaba mi voz entre las de aquellos casi desconocidos. Me vinieron a la mente sus rostros, rostros que ahora se ven cubiertos de polvo y de nostalgia. Recordé las primeras cicatrices de la tristeza, la primera bocanada de tabaco bien fumada, el primer "fondo" de cerveza. Vaya lista interminable. "¿Cuántas veces en la vida se puede ser joven?" La primera persona que se lo preguntó a sí mismo (que yo sepa) es algo más grande que yo, y sin embargo le entiendo cuando dice que siente que se le acaba el tiempo. Porque, a pesar de todo, así es: El tiempo se escapa, se escurre, porque es esa su naturaleza. Uno no puede negar que cada día adquiere nuevas manchas, nuevas cicatrices, nuevos rincones en el alma. Uno simplemente no lo puede negar, como tampoco el hecho de que no es fácil, sino que al contrario, a cada paso se va desmoronando un poco nuestro ser, como los castillos de arena, que al atardecer arrastran las olas. Se desmoronan porque nada nos sigue toda la vida. Se pierden los rostros como se pierden los objetos, uno se cambia de casa, de escuela, y deja detrás de sí un poco de lo que solía ser. Y simplemente no se puede evitar, es esa la naturaleza del tiempo, de la vida. Pero creo que lo curioso de ésta no es cómo al avanzar nuestros rasgos se desmoronan, sino cómo se transforman, evolucionan, nos convierten en un ser desconocido incluso para nosotros mismos, se crean mundos distintos listos para ser explorados, cielos nuevos listos para dibujarse…

Reencuentro

Fragmento de una conversación (sin editar ni corregir) que tuve anoche con un ex-compañero de la primaria, con el que me encontré en una estación del tren ligero el jueves.



Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno
*y haber yo como te aia en esos iempos?
*se onesta
Dulce de café dice:
*jajajaja
*no quieres saber
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*si crme que si
*se que de chavito fui muy pendejo
Dulce de café dice:
*int)) cómo te explico?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*que todavia me veo weyy?
Dulce de café dice:
*hasta ahora no
*de hecho no siento que estoy platicando con el mismo niño de la primaria
*es extraño
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pero espero sea bueno
Dulce de café dice:
*no sé si es bueno o malo
*pero es muy extraño
*mira... la verdad...
*no tengo buenos recuerdos de la primaria
*de hecho tengo bastante resentimiento
*por eso hablar contigo ahora me saca de onda
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*lo c y se que yo contribui un poco o mucho en eso
*y te pido perdon
*por que se que era un patansito
Dulce de café dice:
*eres la última persona de la que hubiera esperado escuchar eso...
*supongo que por eso vale más
*:) gracias
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*entonces cuentame en que concepto me tenias?
Dulce de café dice:
*bueno...
*cuando estabamos en la primaria pensaba que eras muy tonto y fastidioso
*fastidioso no en buena onda
*luego cuando salí la verdad estaba feliz
*bueno, creo que nunca he me he puesto triste por dejar una escuela, pero cuando sali de la primaria de veras estaba feliz xD
*y creo que entendí un poco
*eramos unos niños...
*entonces nada más me pareció que éramos unos niños, no que eras tonto o inmaduro
*cuando pase a la prepa me di cuenta de que si soy yo la que es mas "madura" por asi decirlo
*y pensé que era por eso que no me llevaba bien con ustedes
*ahora creo que mas bien nada mas era demasiado mamona
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*no y ademas como chavo pues uno empiesa a tener muchos pedos y incnciente mente los desquita con otros
Dulce de café dice:
*int)) o sea que si te desquitabas conmigo?
*tu que pensabas de mi?
*?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pues que eran raros
*y era a los que habia que molestar para poder ser parte d oros
*o no c no recuerdo mucho
*pero el punto es que hace como 5 a;os todavia era asi
*y fastidie a mucha gente
* y luego me i cuenta que onda con todo con migo
*pues en cierta forma madure
*supongo
*y ahi fue cuando me dsvie del camino abitual
*por ejemplo me di cuenta que gracias a mi habia un chavo que ya tenia patrones de conducta por mi culpa que no devieron habr estado
*y aunque yo pensaba qu slo molestaba ala gente pues se que paa algunos representaba cosas malas
*y eso no quiero
*no va conmigo
*y neta que te pido disculpas por todo lo que aya llegado hacer
*digamos que no era un ser muy racional
Dulce de café dice:
*jajajajaja
*bueno...
*creo que debes saber que casi todos mis problemas de depresiones empezaron por la primaria
*más precisamente paulina, omar y tú
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*aun veo a pachu y a oar
*y por ejemplos ellosdigamos que sigen en las misms
Dulce de café dice:
*si lo creo
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno ya casi me voy
*pero neta perdon
*me ha dado mucho gusto encontrarte de nuevo y ojala todo eso se pueda ambiar
Dulce de café dice:
*:)


Disculpa aceptada.