Amigos?

Dolía cuando la gente que odiaba (y me odiaba) decía cosas para insultarme. Pero nunca dolió más allá de la piel y la sangre. Y sí, duele, cuando un casi desconocido grita cosas que sabe que hieren. Pero es peor, mucho peor, cuando es un amigo el que lo hace. Él, que sí sabe qué es lo que te hiere. Cómo, dónde y porqué te hiere. Y hiere en el alma. Eso sí que duele. Pero, ¿Qué hace uno en estos casos? ¿Debo dar la vuelta y caminar adelante como siempre he hecho? No lo sé, tú dime. Lo malo al caso es que me he cansado de huir. Me he cansado de los contactos de msn que jamás pasan de ser direcciones de correo. Borrables. Sustituibles. Intercambiables. Vacías.

Me pregunto si algún día tendré el valor para descargar mi dolor directamente en la ventana de msn... me pregunto si algún día seré capaz de tener amigos normales...

Tootuuaaas!!

¿Vamos?


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Renuncio a mi libertad

La soledad es una cosa a la que uno suele acostumbrarse. Como al silencio o a la tristeza. Y no es que uno la extraña, sino que es extraño cambiar de mundo. Es curioso cómo muchos podemos pensar que la soledad puede ser compañera. Creo que todos aquellos que en algún momento estuvimos solos llegamos a considerarla una persona. Una mujer, de esas que besan con veneno. Pero un beso siempre es un beso, y cuando el silencio embiste no queda más que cerrar los ojos y dejarse llevar. Lo curioso al caso es que, a pesar de haber dicho antes tantas veces que le temía a la soledad, me doy cuenta ahora de que nunca fue así, sino que al contrario, temía no tenerle miedo. Y quedarme sola. Es por eso que hoy, después de tantos años, sé que nunca estuve sola, y por lo tanto no hay manera de que en el futuro vuelva a estarlo. Es por eso que hoy, después de tantos años, renuncio con gusto a mi libertad.

Libertad

Volver

Llego a casa y enciendo la lap, preguntándome si pasaré esta noche sola. Ésta es una de esas noches en las que extraño escribir poesía. La cosa es que, como ya lo he dicho antes, cuando todo va acorde al plan no queda mucho qué escribir. No, no digo que mi vida sea monótona. Tampoco digo que no lo sea. Digo que siento que comienzo a olvidar cómo era quedarme despierta noches enteras como hacía antes. ¿Será que ya me estoy volviendo vieja?, y al final la responsabilidad me alcanzó... Nunca me imaginé a mi misma trabajando en algo en lo que mis manos no se mancharan de tinta. O algo en lo que hacer ruido en el trabajo estuviera prohibido. Ni en el cubículo de una oficina, mirando el reloj esperando a que den las ocho para salir volando. No, ese nunca ha sido mi plan de vida. Y no diré que nunca lo será, porque alguna vez alguien me dijo que siempre que uno dice nunca, eso a lo que uno dijo nunca resulta no ser tan nunca como uno supuso que sería. Y hasta la fecha no he podido probar lo contrario. Me asusta un poco no conocer el futuro. Llega a molestarme cuando me dicen que un día tendré que madurar y dejar de pintar mi pelo de rosa y mis uñas de negro. Y me pregunto si algún día caminando en la calle encontraré a esos que me hicieron dudar del camino que elegí, y podré decirles en la cara que logré, con el cabello rosa, todo y un poco más de lo que me propuse. Y me asusta que pueda pasar lo contrario. Porque hoy me di cuenta de que esa parte poeta de mí está muriendo poco a poco. Y yo no quiero dejarme morir, pero tampoco quiero volver a ser la caricatura de mí que un día fui.

Celebrando

Aaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
EEEHHHHHHHHHHHHHHHHHhhh!!!!!!!!!
uuuuUUUuUuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D
Veré a Sabina hoy en la noche.

Confortably numb

Hello?
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?
Come on, Come on, Come on, now,
I hear you're feeling down.
Well, I can ease your pain
Get you on your feet again.
Relax.
I'll need some information first.
Just the basic facts.
Can you show me where it hurts?

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child I had a FEVER My hands felt just like two balloons.
Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am.

I have become comfortably numb.
(solo)
I have become comfortably numb.

O.K.
Just a little pin prick.
There'll be no more aaaaaaaaah!
But you may feel a little sick.
Can you stand up?
I do believe it's working, good.
That'll keep you going through the show
Come on it's time to go.

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child
I caught a fleeting glimpse
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone
I cannot put my finger on it now
The child is grown,
The dream is gone.
but I have become comfortably numb...

The Big Fish dialogues

I was thinking about death and all.
About seeing how you're gonna die.


I mean, on one hand,
if dying was all you thought about...


...it could kind of screw you up.


But it could kind of help you,
couldn't it?


Because, everything else,
you'd know you could survive.


I guess I'm saying I'd like to know.

Por alguna buena razón está en mi lista de favoritas...

Éste es el diálogo que resume el tema de la película.

Estaba pensando en la muerte y eso.
A cerca de ver como uno va a morir.

Es decir, por una parte,
si morir es todo lo que piensa uno...

... eso podría joder.

Pero eso podría ayudarle a uno,
no es cierto?

Porque, por todo lo demás,
uno sabría que va a sobrevivir.

Supongo que estoy diciendo que quiero saber.

Un trozo de mi alma

Para que una película pueda ser mi favorita, tiene que robar un trozo de mi alma. Un poco más que un par de lágrimas o risas. Y no entiendo el criterio que usa la gente normal para elegirlas. Como los que dicen que su película es, por ejemplo, "La naranja mecánica". Todos los aspirantes a pseudointelectuales que conozco tienen en sus listas esa y "Requiem por un sueño". Y yo simplemente no lo entiendo. Tampoco entiendo a los que preguntan "¿Cuál es tu canción favorita?". Habiendo taantas en el mundo, ¿Por qué alguien debería limitarse sólo a una? Yo no tengo canciones favoritas, porque yo no colecciono canciones, sino momentos y rostros. Alguna vez alguien me dijo que es malo ligar a las canciones con el pasado. Y le creí cuando un día cierta canción fue capaz de abrirme una herida que había cerrado hace ya años. Hoy no estoy segura... es simplemente mi manera de luchar contra el olvido, de viajar en el tiempo.

Jacarandas

Nunca me vi a mi misma como una persona sociable. Pocas veces intenté serlo, y lo único que logré entonces fue hacer el ridículo. A decir verdad nunca me molestó ser lo que soy. Pero tampoco me considero tímida. Es sólo que a veces se me olvida que no todo el mundo entiende las cosas raras que yo hago. Raras como, de la nada, agacharme al piso a fotografíar las pequeñas jacarandas violetas que poco a poco van perdiendo su vida, su color. Me recuerdan tanto a mi. Durante casi todo el año son árboles normales. Sin nada qué ofrecer. En el invierno aparentan estar muertos. Más muertos que muchos otros árboles. En otoño y en verano son verdes, Muchos podrían decir que no son jacarandas (los que no las conocen). Pero en primavera explotan, en morados y violetas alucinantes. Es difícil no darse cuenta cuando se pasa por debajo de una de ellas. Ya sea por las flores en el piso o por su olor dulce que tanto me emociona. Se parecen tanto a mi... muchos podrían decir que es otro árbol sin chiste.

¿Por qué será que no me dan ganas de releer cierto post que dice eso
que no debo hacer?

Cosas que amo

Ocho sueños:

Una casa blanca
Un café/galería/biblioteca (Dream Maker)
Un perro
Dos hijos
Un libro
Un estudio en mi casa blanca
Un volvo S40 gris rata
Una piscina en mi casa blanca


Ocho vicios:

Dibujar/pintar
El cigarro
La lluvia
El café
Escribir
La música
La computadora
Mi novio



Ocho lugares:

Coyoacán
Taxco
El centro de Tlalpan
La casita blanca de San Pedro
Mi casa
El bosque de tlalpan
Ciudad Universitaria
Coyoacán de nuevo


Ocho seres vivos:

Cindy
Cleo
Petra la Rata
Muffin
Coco
Ludwig
Bulbo #1
Hammi


Ocho Seres Humanos:

Mi madre (Lorena)
Mi hermano (Gabriel)
Mi novio (Lui)
Mi tía (Gloria)
Jenaro
...



Ocho objetos:

Mi laptop
Mi mandala de alambre
Mi pollo de hule
Mi baúl con todo lo que contiene
Mi restirador
Mi librero pequeño con todo lo que contiene (Lápices, pinturas...)
Mi tortuga de peluche
Mi iPod



Ocho momentos:

Salir de la primaria
Conocer a mi Lui
Todos los demás con mi Lui
Cuando Cindy llegó a la casa
Las tardes en el techo de la casita blanca de San Pedro
Las tardes sola en Coyoacán
"Esa" noche bajo una jacaranda
Ciertas gardenias que mi madre me regaló


Ocho canciones:

Bacilos, Cara de la luna
Yael Naim, New soul
Cold Play, Yellow
Tracy Chapman, Fast car
Yael Naim, Far far
The Fratellis, Whistle for the choir
Peter Gabriel, More than this
Schubert, Ave María


Ocho comidas:

Yogurt natural con fruta
Caldo de pollo
Sopa de habas
Pollo con calabazas
Pasta con queso azul
Sopa de lentejas
Guayabas
Leche (lácteos en general)



Ocho viajes:

Con mi hermano y mi madre a Taxco
Cuando conocí a la hermana de mi madre, Veracruz
Cierto viaje a Coyoacán
Otro viaje con mi madre y mi hermano a Taxco
Con Janette a Puebla a alimentar palomas
Al Izta, la noche de la luna azul
Cuando mi papá vivía, a Acapulco
De regreso a casa.

El ocho salió de la primera lista. Las demás fueron por continuar la primera porque me sentí bien haciéndola. Y... no sólo tienen permiso de hacer sus listas, les pido que las hagan y me digan cómo se sienten después. Ah, la condición de todo mi post fue que todas las cosas de las listas fueran positivas, nada que me hiciera sentir mal.

Hay cosas que uno no debe hacer

Como hurgar en un pasado que se busca olvidar. Como volver a las sombras de las que tanto tiempo se ha huido. Como voltear atrás para ver si sigue abierta la puerta que uno cerró tras de sí. Como investigar si es posible desandar los pasos ya andados, volver a abrir las llagas que nos obligaron a huir. Nada bueno sale de las sombras, sobre todo cuando la respuesta a todas las preguntas puede un "tal vez sí". Porque me da miedo. Me da miedo volver a quererle, porque no quiero. Ya no puedo quererlo. Hay cosas que uno nunca debe preguntarse. Y mucho menos si se sabe que se puede obtener una respuesta que no se quiere oir. Yo esperaba un "no". Un "no", no me habría hecho llorar. Hay cosas que uno nunca debe recordar. Y yo lo aprendí por las malas.

Vete ya... mi puerta está cerrada para tí...

Cómo hablar a los muertos

Encontrado en un blog abandonad que parecía prometedor:

‘¿Cómo hablar a los muertos? ¿Qué decirles mientras se están muriendo? ¿Qué contarles para dejarlos irse, para no retenerlos, unos minutos más, sólo eso? Porque al tratar de hablarles, mientras se van –no quieren irse-, regresan a la memoria las cosas compartidas, las que aferran a la vida. “¿Te acuerdas?” Son ligeros, cada vez más ligeros. Son sólo una caricia leve sobre el rostro, si acaso. Se despiden en silencio. No tienen nada que decir porque, como nosotros, sólo tienen recuerdos de la vida. Se acuerdan. A veces son más fuertes que nosotros. Casi siempre. Se están yendo, se van. Se han ido.
Y hay que dejarlos irse, a los muertos. Tienen un largo camino por delante, muchos días en que serán acechados por desasosiegos, hasta encontrar la luz. Durante ese periodo, según la hermenéutica tibetana, temerán, sobre todo, que los maten los espíritus aterradores que irán apareciendo a su paso, temerán la muerte incluso tras la muerte. Temerán recordar. Y ese día me senté a su lado y, ligero como era ya, empecé a recordarle lo que vería. Le recordé, sobre todo, que los peligros más temidos no podían ya hacerle daño. Hablé a su oído durante el estado intermedio en que los muertos aún escuchan, dice la hermenéutica tibetana. Y en vez de hablarle de los momentos compartidos, del pasado –“¿te acuerdas?”- para que quisiera quedarse, le hablé del futuro que le esperaba porque tenía que irse. Se había ido. Yo le hablaba. Hay que dejar que los muertos se vayan, aunque nosotros nos quedemos. Hay que dejarlos irse, a los muertos.
[...]
Y es que lo terrible de la muerte no es la manera en que nos priva de la presencia de las personas amadas, de su voz; no es tampoco la soledad ni la pérdida de cuerpo en la cual nos sumerge. No. Lo aterrador de la muerte no son los objetos tangibles que deja desperdigados tras su paso devastador –ropas familiares, cartas recibidas, fotografías en desorden, libros subrayados, frascos de perfume a medio consumir... Lo que perturba de la muerte es el modo incierto en que impone el recuerdo, primero como una obsesión, para diluirlo luego, de forma imperceptible, hasta que un día nos desposee por completo de la efigie de los que se han ido.’
Estrella de Diego, Travesías por la incertidumbre, Barcelona, Seix Barral, 2005

Mi primer premio!!

Así como dice el título de la entrada, les presento al premio que le dio Gladys a mi blog. Ella los recibió del blog de Balovega, que a su vez los recibió de otros amigos bloggeros (o eso tengo entendido). A falta de tiempo e inspiración, les dejo las obligaciones que deben cumplir los que reciben el premio:

1) Poner en su blog los jpgs de los premios junto con una frase creada por ustedes mismos.
3) Pasar los premios a sus demás amigos bloggeros.


Muchas gracias a todos los que me leen, y gracias en especial a Gladys por el por leerme Y por el premio.

"El tiempo se lleva consigo
latidos, miradas y horas.
Te arrastra, cuando despiertas es tarde,
y olvidas que olvidaste que olvidaste..."


Y les contagio el premio a:

Mi grito en voz baja, por Natalia Astúa Castillo
Ni libre ni ocupado, por Daniel Díaz
El mundo según Flemas2k, por César Campos
Al fondo a la derecha
Mi vida como microbio, por David Pardo
Chica de rojo sobre fondo gris,
Mis cuentos cotidianos, por Psileonardo

Descargando traumas

Hoy en la mañana recordé el día que comencé a fijarme en la ortografía. A decir verdad no tenía mucho tiempo que había aprendido a escribir. En esa época mucha gente pensaba que mi hermano y yo éramos hermanos gemelos. Y realmente no sería ilógico, pues nacimos con poco tiempo de diferencia, tuvimos la misma estatura y complexión hasta más o menos los doce años, hablábamos igual y hasta la fecha compartimos la misma nariz. Sin embargo en mi familia, por parte de mi padre y mi abuela, por ser mujer siempre tuve un lugar inferior al de mi hermano. Siempre fui la más lenta, la más tonta, la que no podía tener cosas de cristal en las manos porque "seguro lo tiras, mejor dámelo". Fue por eso que a tan temprana edad escribir bien fue tan importante. Fue una de las muy pocas cosas que pude hacer bien y sin ayuda de nadie. Fue un letrero que puse en la pecera que decía, con perfecta ortografía, "Los peces también necesitamos comer". Era de esperarse que a todos en casa les sorprendiera que una niña de tan corta edad que a penas había pasado de escribir su nombre supiera poner un acento y las s y las c de manera acertada. Fue años, muchos años después que alguien me hizo ver que en realidad nunca fui peor que mi hermano, que incluso soy más inteligente que él, en otros aspectos de la vida, aunque no sea capaz de hacer una suma mentalmente. Poco antes de que fuera demasiado tarde, me di cuenta de que soy capaz de hacer cosas que él jamás siquiera imaginaría (vanidad a parte).