Amigos?

Dolía cuando la gente que odiaba (y me odiaba) decía cosas para insultarme. Pero nunca dolió más allá de la piel y la sangre. Y sí, duele, cuando un casi desconocido grita cosas que sabe que hieren. Pero es peor, mucho peor, cuando es un amigo el que lo hace. Él, que sí sabe qué es lo que te hiere. Cómo, dónde y porqué te hiere. Y hiere en el alma. Eso sí que duele. Pero, ¿Qué hace uno en estos casos? ¿Debo dar la vuelta y caminar adelante como siempre he hecho? No lo sé, tú dime. Lo malo al caso es que me he cansado de huir. Me he cansado de los contactos de msn que jamás pasan de ser direcciones de correo. Borrables. Sustituibles. Intercambiables. Vacías.

Me pregunto si algún día tendré el valor para descargar mi dolor directamente en la ventana de msn... me pregunto si algún día seré capaz de tener amigos normales...

Confortably numb

Hello?
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?
Come on, Come on, Come on, now,
I hear you're feeling down.
Well, I can ease your pain
Get you on your feet again.
Relax.
I'll need some information first.
Just the basic facts.
Can you show me where it hurts?

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child I had a FEVER My hands felt just like two balloons.
Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am.

I have become comfortably numb.
(solo)
I have become comfortably numb.

O.K.
Just a little pin prick.
There'll be no more aaaaaaaaah!
But you may feel a little sick.
Can you stand up?
I do believe it's working, good.
That'll keep you going through the show
Come on it's time to go.

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child
I caught a fleeting glimpse
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone
I cannot put my finger on it now
The child is grown,
The dream is gone.
but I have become comfortably numb...

Descargando traumas

Hoy en la mañana recordé el día que comencé a fijarme en la ortografía. A decir verdad no tenía mucho tiempo que había aprendido a escribir. En esa época mucha gente pensaba que mi hermano y yo éramos hermanos gemelos. Y realmente no sería ilógico, pues nacimos con poco tiempo de diferencia, tuvimos la misma estatura y complexión hasta más o menos los doce años, hablábamos igual y hasta la fecha compartimos la misma nariz. Sin embargo en mi familia, por parte de mi padre y mi abuela, por ser mujer siempre tuve un lugar inferior al de mi hermano. Siempre fui la más lenta, la más tonta, la que no podía tener cosas de cristal en las manos porque "seguro lo tiras, mejor dámelo". Fue por eso que a tan temprana edad escribir bien fue tan importante. Fue una de las muy pocas cosas que pude hacer bien y sin ayuda de nadie. Fue un letrero que puse en la pecera que decía, con perfecta ortografía, "Los peces también necesitamos comer". Era de esperarse que a todos en casa les sorprendiera que una niña de tan corta edad que a penas había pasado de escribir su nombre supiera poner un acento y las s y las c de manera acertada. Fue años, muchos años después que alguien me hizo ver que en realidad nunca fui peor que mi hermano, que incluso soy más inteligente que él, en otros aspectos de la vida, aunque no sea capaz de hacer una suma mentalmente. Poco antes de que fuera demasiado tarde, me di cuenta de que soy capaz de hacer cosas que él jamás siquiera imaginaría (vanidad a parte).

Tesoros

Cuando era niña, y mi papá vivía, íbamos seguido a algún Sanborns* que en este momento no recuerdo. En alguna ocasión, vagando entre los pasillos en los que están los juguetes y los duces, encontré una caja metálica azul con rosa en un mostrador, con cara de "llévame contigo". Y así lo hice. Después de mucho rogarle a mis padres, logré que la lata acabara en algún lugar de mi entonces desastrosa recámara, que compartía con mi hermano. Yo tendría a penas edad para contar los años que tenía de vida, y la caja, que cuando la tomé por primera vez del mostrador era enorme, no duró mucho tiempo siendo el centro de mi atención. Fue años después que la encontré, no recuerdo cómo, no recuerdo dónde. Fue una de esas primeras veces que me sentí atacada por la nostalgia. Fue una de las primeras veces que después de años volví a ver algo que había ya olvidado por completo. Y cuando digo "olvidado por completo" me refiero a que no era siquiera un "olvidé", sino un "olvidé que olvidé". ¿Sabes a qué me refiero? esas cosas que ves y sabes que has visto antes pero no recuerdas dónde ni cómo.

(Pausa para salir a fumar)

Después de encontrar la lata pasé al menos una hora de mi vida seleccionando de mi habitación cosas que ya no eran útiles y alguna vez significaron algo para mí. Y a partir de ese día, de vez en cuando ponía cosas dentro que me harían recordar lo que ha sido de mi vida, cosas que no quería olvidar, detalles a veces insignificantes. Llené de recuerdos esa pequeña caja, un scrapbook de objetos pequeños que son ahora mis pequeños tesoros. Momentos, personas, lugares y demás cosas que han ido formando lo que soy y lo que seré. Luego compré un baúl de madera estilo rústico, que hoy contiene esa lata, algunos otros tesoros y la caja de cartón que empecé a llenar cuando sentí que la lata era ya cosa del pasado, y nada que pudiera obtener acabada esa etapa tendría un lugar en el espacio que alguna vez destiné únicamente a almacenar los restos de mi infancia y mi adolescencia. Sólo dos personas conocen el interior de mi baúl y sólo uno de ellos tiene una copia de la llave del candado, que varias veces mi hermano y mi madre me han dicho que parece de juguete (es más bien simbólico). Y así planeo dejarlo.

Miedo?

Pasé tanto tiempo pensando en mi niñez que no me di cuenta de que un día tendría que crecer. Me enfoqué más en ver si la gente ponía acentos sobre las letras que lo merecían que en ver quiénes eran realmente. Tampoco me di cuenta de que buscando cosas fuera de mí de las cuales podría enamorarme, me olvidé por completo del vacío que siempre ha estado en mí. Tan siempre, que es ya una parte inherente de mi personalidad. Ese misterio del que tantos hablan no es tal misterio, sino miedo. Miedo a verme diferente a los demás, miedo a perder lo que oculto, miedo a ver más allá de lo que quiero ver. Miedo al vacío. Al vacío que abandoné sin pensar que un día me golpearía directo en la nariz. Pasé demasiado tiempo mirando las nubes, tanto que no me di cuenta de que mi interior lleva marchitándose poco más de medio año. Me olvidé de enfrentar a mis fantasmas porque pensé que si los ignoraba y los dejaba pasar, un día se marcharían. No lo hicieron. Crecieron a mis espaldas y se ocultaron justo como lo hacen las sombras si miras mucho tiempo el atardecer. Hoy descubrí que la única fuete de inspiración que tengo son mis fantasmas, mis miedos. No las cosas que amo, sino el miedo a perderlas.

Pueden deducir de esta entrada que estoy que me lleva la chingada

Navidad?

Orion comienza a asomarse en el cielo nocturno de la ciudad. "De ahí vienen los reyes magos" nos decían cuando éramos niños. Y nosotros lo creíamos, la mayoría ni siquiera pregunta cómo o por qué, simplemente porque cualquier cosa puede ser mágica. Como que las estrellas son como puntitos blancos sobre papel azul oscuro. Seguarmente todos hemos oido hablar de "la magia de la navidad"... pero... ¿qué tiene de mágico? Tal vez el olor de las frutas cocidas con piloncillo que hace mi madre en esta época. O el pasar horas pensando en qué les regalaré a las personas que me importan, o las luces un poco exageradas que ponen los vecinos al rededor de sus casas. El ambiente cursi que crea la gente riendo en la calle o los niños emocionados por los regalos que les traerá "Santa" de algún lugar en no recuerdo qué polo de la tierra. Yo no creo en la navidad, hace años que se me olvidó de qué se trata. Navidad debería ser todos los días del año, así gastaríamos en regalos de uno en uno y no nos quedaríamos pobres al final del año. Eso me recuerda que no sé cómo compraré algo para mi madre y mi novio... ¿Alguna idea?

Atardeceres

¿Has visto alguna vez desbaratarse a las nubes? A medio día son bolas de algodón blanco, firmes y unidas, con colores grises y azules. Pero al atardecer, cobran vida. Se desmoronan, se aplastan, se convierten en esos pedazos de algodón de dulce que se ven volando en las ferias. ¿Las has visto? ¿Alguna vez de niño intentaste atraparlas? ¿Y lo lograste?... Entonces sabes cómo se siente comerse una nube del atardecer. Y si no lo recuerdas, deberías volver a hacerlo... ¿Cuándo vamos?

Aprender a envejecer

Quiero tocar las nubes. A veces me cuesta trabajo creer que son reales... ¿nunca has tenido la sensación de que algo tan hermoso, sólo pudo haber sido hecho en photoshop? Probablemente es solo mi intento de esquizofrenia. Pero me gusta creerlo, quiero pensar que si llego allá, seré tan inmortal e irreal como ellas. A veces quisiera desaparecer... volverme parte del viento y no volver jamás. Supongo que no soy yo la única que extraña su niñez, pero me pregunto por qué la extrañarán el resto de los seres humanos. En mi caso, quisiera simplemente no saber nada. Ser un vegetal, un ser inútil para la sociedad al que le dan de comer en la boca y lo llevan los fines de semana a pasear. Una frase trillada: Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo ve perdido... Me pregunto también cuánta gente sabrá que aún es joven, o peor aún, que puede ser todavía más viejo y en realidad todavía no tiene mucho de qué quejarse. Ayer en la mañana escuché a mi madre decir que envejecer duele... sé que lo dijo pensando que mi hermano y yo no entenderíamos de qué estaba hablando, y tal vez sólo creo entenderlo y no lo hago. Sin embargo puedo imaginar lo que se siente ver marchitarse la vida. Porque yo también lo siento, y tengo miedo de pensar en cómo será cuando mi cuerpo deje de ser ágil y elástico como es ahora, cuando mi piel se vuelva frágil y arrugada, cuando mis pies ya no puedan soportar mi peso y al ver hacia atrás, me de cuenta de todas las cosas que no hice y que pude haber hecho sin problemas... Pero el "hubiera" siempre existirá, porque uno no puede hacer nunca todo lo que quiere, y al crecer, se dará cuenta de que siempre pudo haber hecho más de lo que hizo, no importa cuánto o cómo se hizo, siempre, siempre, siempre habrá más. Y eso me aterra...

Clichés

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Divagues a las 3 am

En cuatro horas aproximadamente, si pasa igual que ayer y antier, el cielo se teñirá de rosa. Si tengo suerte, estaré despierta y podré verlo desde la ventana de mi cuarto. O... tal vez será mala suerte, pues significaría que no pude dormir de nuevo. No creo que sea bueno, hay quien dice que las desveladas sacan arrugas... tal vez no sería tan malo, dejarían de pedirme el ife para comprar cigarros. O entrar a un bar sin credencial ni mi madre. Claro, como si tuviera con quién ir a un bar. "¿Cuántas veces en la vida se puede ser joven?", y poder faltar a la escuela con solo fingir un resfriado. Y que en la mañana alguien lleve caldo de pollo a la cama, y ser feliz jugando con un par de cubos con imanes, ver la tele sin preocuparse por entregar un proyecto, sin tener que pensar en el futuro. Yo no quiero ser joven, aún lo soy; yo quiero tener nueve años eternamente. Recuerdo a cierto idiota que pensaba que sería genial ser diferente, volverse loco. Me da lástima porque sí lo logró, una sobredosis de no recuerdo qué droga le causó un derrame cerebral. Perdió el control de todo el lado derecho por poco menos de un año, y se volvió bipolar. Y bipolar en serio, no como cierta idiota que conozco (o creo conocer) que vive lamentándose por pendejaditas. Se llamaba Diego, no he sabido nada de él desde hace tiempo, aunque no es que me interesara mantener contacto con él. Me decía todo el tiempo que odiaba eso en lo que se había convertido, que volverse loco fue lo peor que le pudo haber pasado en la vida. Si lo hubiera conocido antes del "accidente", seguramente le habría advertido que todos los locos que conozco, odian ser lo que son. Sin embargo no creo que todos los tipos de locura sean malos, debe haber forma de volverse loco para olvidarse del mundo, para no saber nunca nada, tener nueve años hasta la muerte. Me pregunto qué pasaría si alguien que nació diferente, de un día a otro conociera la cordura, ¿se arrepentiría de dejar el mundo en el que nació, de volverse normal?, ¿sería posible que fuera feliz sin su locura?.
Usualmente no me gustan las películas de ciencia ficción, pero hay algo de Matrix que me ha causado problemas existenciales, cuando Morpheo le ofrece a Neo decidir si quiere saber o no qué es la matrix, y le extiende una píldora azul y una roja. Un consejo, si quieres no me escuches: Siempre elige la azul, siempre.

Reencuentro

Fragmento de una conversación (sin editar ni corregir) que tuve anoche con un ex-compañero de la primaria, con el que me encontré en una estación del tren ligero el jueves.



Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno
*y haber yo como te aia en esos iempos?
*se onesta
Dulce de café dice:
*jajajaja
*no quieres saber
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*si crme que si
*se que de chavito fui muy pendejo
Dulce de café dice:
*int)) cómo te explico?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*que todavia me veo weyy?
Dulce de café dice:
*hasta ahora no
*de hecho no siento que estoy platicando con el mismo niño de la primaria
*es extraño
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pero espero sea bueno
Dulce de café dice:
*no sé si es bueno o malo
*pero es muy extraño
*mira... la verdad...
*no tengo buenos recuerdos de la primaria
*de hecho tengo bastante resentimiento
*por eso hablar contigo ahora me saca de onda
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*lo c y se que yo contribui un poco o mucho en eso
*y te pido perdon
*por que se que era un patansito
Dulce de café dice:
*eres la última persona de la que hubiera esperado escuchar eso...
*supongo que por eso vale más
*:) gracias
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*entonces cuentame en que concepto me tenias?
Dulce de café dice:
*bueno...
*cuando estabamos en la primaria pensaba que eras muy tonto y fastidioso
*fastidioso no en buena onda
*luego cuando salí la verdad estaba feliz
*bueno, creo que nunca he me he puesto triste por dejar una escuela, pero cuando sali de la primaria de veras estaba feliz xD
*y creo que entendí un poco
*eramos unos niños...
*entonces nada más me pareció que éramos unos niños, no que eras tonto o inmaduro
*cuando pase a la prepa me di cuenta de que si soy yo la que es mas "madura" por asi decirlo
*y pensé que era por eso que no me llevaba bien con ustedes
*ahora creo que mas bien nada mas era demasiado mamona
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*no y ademas como chavo pues uno empiesa a tener muchos pedos y incnciente mente los desquita con otros
Dulce de café dice:
*int)) o sea que si te desquitabas conmigo?
*tu que pensabas de mi?
*?
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*pues que eran raros
*y era a los que habia que molestar para poder ser parte d oros
*o no c no recuerdo mucho
*pero el punto es que hace como 5 a;os todavia era asi
*y fastidie a mucha gente
* y luego me i cuenta que onda con todo con migo
*pues en cierta forma madure
*supongo
*y ahi fue cuando me dsvie del camino abitual
*por ejemplo me di cuenta que gracias a mi habia un chavo que ya tenia patrones de conducta por mi culpa que no devieron habr estado
*y aunque yo pensaba qu slo molestaba ala gente pues se que paa algunos representaba cosas malas
*y eso no quiero
*no va conmigo
*y neta que te pido disculpas por todo lo que aya llegado hacer
*digamos que no era un ser muy racional
Dulce de café dice:
*jajajajaja
*bueno...
*creo que debes saber que casi todos mis problemas de depresiones empezaron por la primaria
*más precisamente paulina, omar y tú
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*aun veo a pachu y a oar
*y por ejemplos ellosdigamos que sigen en las misms
Dulce de café dice:
*si lo creo
Perhaps, Perhaps, Perhaps dice:
*bueno ya casi me voy
*pero neta perdon
*me ha dado mucho gusto encontrarte de nuevo y ojala todo eso se pueda ambiar
Dulce de café dice:
*:)


Disculpa aceptada.