Carta que nunca llegará a su destinatario...

Sometimes you make me feel worthless. Some times i wish i was a little more like Carla, some times I even envy her. I wish i could remember everything you say to me, and is not that I dont want to, or that i dont pay atention. Sometimes is just that you don't make me feel i'm good enough. or i don't wanna believe i'm good enough, cause i have no reason to do so. Some times you make feel stupid, and i know you don't do it on propose. May be that's why it hurts me so. I never had a friend before, may be because i didnt want to. i'm sorry... i wish i could do better, but i'm just not like her. I'm just not good enough, which doesnt mean i dont want to, or i don't try to.

Hoy no me hago responsable de mis palabras... quisiera tener el valor para descargarme directamente en la ventana de msn... ¿Será esa la razón por la que moriré sola? ¿Que soy una cobarde?

Pretendamos que nunca pasó

Llegué y me senté en una banca solitaria. Fingí que esperaba a alguien. Miraba de un lado a otro, como buscándote. Traté de fingir que eras tú, cuando alguien se acercó a pedirme fuego. Fingí haber quedado contigo, a una cuadra del café donde te conocí. Como si así se fueran a calmar mis ansias. Como si así, hubiera sido menos grave, menos poco conveniente, encontrarte una vez más. Ayer, llegué a Coyoacán y me senté sola en una banca. Como si fueras tú quien llegaría a tocarme el hombro y preguntar "¿Te conozco?". Así que fingí esperarte a una cuadra del lugar donde te conocí. Al pasar por ahí no pude evitar notar que ahora es una estética. De esas que llaman "unisex" y es atendida por hombres claramente homosexuales. Vaya irónica coincidencia. Pero fingí que seguía siendo aquél café. Aún a veces me asomo por mi ventana como si en cualquier momento fueras a llegar a lanzarle piedritas. Con la plena conciencia de que, si eso llegara a pasar, la cerraría con fuerza y me alejaría de ahí. Ayer pasé un rato fingiendo que te esperaba... con la esperanza de nunca más volverte a ver.

Amigos?

Dolía cuando la gente que odiaba (y me odiaba) decía cosas para insultarme. Pero nunca dolió más allá de la piel y la sangre. Y sí, duele, cuando un casi desconocido grita cosas que sabe que hieren. Pero es peor, mucho peor, cuando es un amigo el que lo hace. Él, que sí sabe qué es lo que te hiere. Cómo, dónde y porqué te hiere. Y hiere en el alma. Eso sí que duele. Pero, ¿Qué hace uno en estos casos? ¿Debo dar la vuelta y caminar adelante como siempre he hecho? No lo sé, tú dime. Lo malo al caso es que me he cansado de huir. Me he cansado de los contactos de msn que jamás pasan de ser direcciones de correo. Borrables. Sustituibles. Intercambiables. Vacías.

Me pregunto si algún día tendré el valor para descargar mi dolor directamente en la ventana de msn... me pregunto si algún día seré capaz de tener amigos normales...

Confortably numb

Hello?
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?
Come on, Come on, Come on, now,
I hear you're feeling down.
Well, I can ease your pain
Get you on your feet again.
Relax.
I'll need some information first.
Just the basic facts.
Can you show me where it hurts?

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child I had a FEVER My hands felt just like two balloons.
Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am.

I have become comfortably numb.
(solo)
I have become comfortably numb.

O.K.
Just a little pin prick.
There'll be no more aaaaaaaaah!
But you may feel a little sick.
Can you stand up?
I do believe it's working, good.
That'll keep you going through the show
Come on it's time to go.

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child
I caught a fleeting glimpse
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone
I cannot put my finger on it now
The child is grown,
The dream is gone.
but I have become comfortably numb...

Jacarandas

Nunca me vi a mi misma como una persona sociable. Pocas veces intenté serlo, y lo único que logré entonces fue hacer el ridículo. A decir verdad nunca me molestó ser lo que soy. Pero tampoco me considero tímida. Es sólo que a veces se me olvida que no todo el mundo entiende las cosas raras que yo hago. Raras como, de la nada, agacharme al piso a fotografíar las pequeñas jacarandas violetas que poco a poco van perdiendo su vida, su color. Me recuerdan tanto a mi. Durante casi todo el año son árboles normales. Sin nada qué ofrecer. En el invierno aparentan estar muertos. Más muertos que muchos otros árboles. En otoño y en verano son verdes, Muchos podrían decir que no son jacarandas (los que no las conocen). Pero en primavera explotan, en morados y violetas alucinantes. Es difícil no darse cuenta cuando se pasa por debajo de una de ellas. Ya sea por las flores en el piso o por su olor dulce que tanto me emociona. Se parecen tanto a mi... muchos podrían decir que es otro árbol sin chiste.

¿Por qué será que no me dan ganas de releer cierto post que dice eso
que no debo hacer?

Tesoros

Cuando era niña, y mi papá vivía, íbamos seguido a algún Sanborns* que en este momento no recuerdo. En alguna ocasión, vagando entre los pasillos en los que están los juguetes y los duces, encontré una caja metálica azul con rosa en un mostrador, con cara de "llévame contigo". Y así lo hice. Después de mucho rogarle a mis padres, logré que la lata acabara en algún lugar de mi entonces desastrosa recámara, que compartía con mi hermano. Yo tendría a penas edad para contar los años que tenía de vida, y la caja, que cuando la tomé por primera vez del mostrador era enorme, no duró mucho tiempo siendo el centro de mi atención. Fue años después que la encontré, no recuerdo cómo, no recuerdo dónde. Fue una de esas primeras veces que me sentí atacada por la nostalgia. Fue una de las primeras veces que después de años volví a ver algo que había ya olvidado por completo. Y cuando digo "olvidado por completo" me refiero a que no era siquiera un "olvidé", sino un "olvidé que olvidé". ¿Sabes a qué me refiero? esas cosas que ves y sabes que has visto antes pero no recuerdas dónde ni cómo.

(Pausa para salir a fumar)

Después de encontrar la lata pasé al menos una hora de mi vida seleccionando de mi habitación cosas que ya no eran útiles y alguna vez significaron algo para mí. Y a partir de ese día, de vez en cuando ponía cosas dentro que me harían recordar lo que ha sido de mi vida, cosas que no quería olvidar, detalles a veces insignificantes. Llené de recuerdos esa pequeña caja, un scrapbook de objetos pequeños que son ahora mis pequeños tesoros. Momentos, personas, lugares y demás cosas que han ido formando lo que soy y lo que seré. Luego compré un baúl de madera estilo rústico, que hoy contiene esa lata, algunos otros tesoros y la caja de cartón que empecé a llenar cuando sentí que la lata era ya cosa del pasado, y nada que pudiera obtener acabada esa etapa tendría un lugar en el espacio que alguna vez destiné únicamente a almacenar los restos de mi infancia y mi adolescencia. Sólo dos personas conocen el interior de mi baúl y sólo uno de ellos tiene una copia de la llave del candado, que varias veces mi hermano y mi madre me han dicho que parece de juguete (es más bien simbólico). Y así planeo dejarlo.

Lo siento

No pregunten por qué elegí esta canción... yo misma no lo sé...



Tal vez si tuviera amigos normales no tendría que pasar por todo lo que he pasado. El problema es que ni a mi puedo engañarme; no me agrada la gente normal, ¿qué le voy a hacer?. Es solo que la última (y única) vez que le dije a alguien sinceramente que tenía mi apoyo, me respondió que "estás como drogada". BIEEN!!! soy feliz... vaya que soy feliz... Pero era de esperarse, no? debería estar acostumbrada a estas cosas. Después de todo soy yo la que hace "limpieza de msn" de vez en cuando y trata a casi toda la gente como fichas intercambiables. Me merezco algo peor que eso.

No es la primera vez que siento que debo decirle a alguien “perdóname”… pero nunca había tenido la necesidad de hacerlo. Lo malo al caso es que ahora es tarde.Tuve un sueño de lo más curioso anoche. Y antier otro parecido. Usualmente no sueño con gente que conozco, por lo menos no tan vívidamente. Nunca antes vi el rostro de una persona en un sueño, siempre son manchas borrosas, y yo admito que son ellos sin cuestionar. No, esta vez fue diferente. Todos estaban ahí, sonreían, jugábamos. Contaría con detalle mi sueño, pero sé que resultaría aburrido y tal vez incómodo. Si alguna vez he sentido culpa en mi vida, fue al recordar esos sueños. Pero no tengo forma de mostrar las entrañas de mi alma quemándose, de arrodillarme frente a todos ellos y abrir mi pecho a punto de estallar. No tenía que ser así… no sé cómo, pero sé que pude haberlo evitado. Y lo siento… no saben cuánto lo siento.

Encuentro cierta clase de placer en publicar cosas de las que sé que me arrepentiré…
Nevermind.

whatever

Hoy decidí que no quería seguir conviviendo con simios. Así que abrí mi msn y borré a poco más de la mitad de mis contactos. Mi pregunta es, ¿eso me hace una desgraciada? Conozco a alguien que seguramente me diría que es eso lo que hacen los lobos, y que yo soy uno de los pocos lobos que conoce. Yo no he leído el libro del que sacó esa definición, así que no tengo derecho de opinar (El lobo estepario, Herman Hesse). Suelo limpiar mi msn de contactos inútiles cada vez que siento que una etapa de mi vida está por terminar, o más precisamente, que necesito quitarme la carga de una etapa pasada para seguir avanzando. Uno de los contactos que más me costó quitar, fue ese que me dijo “loba”. Debo admitir que esta forma de vivir no es fácil. Una vez escribí en una entrada de mi primer blog que “la soledad es esa pantalla oscura que nos protege de la realidad”. Aún lo creo. Aún desecho a la gente como si fueran fichas intercambiables, los boto sin haber luchado por ellos ni un instante, la mayoría sin dudar de ninguna manera antes de hacerlo, aún cuando fueron de esos pocos que se suponía que estarían ahí “para siempre”. Haré cuentas, pero sin decir nombres:

A la mayoría jamás los conocí en persona, ni planeaba hacerlo cuando los conocí. A algunos otros los conocí porque me vi obligada. Estaban en el mismo salón que yo en la escuela y me pareció que sería interesante saber cómo pensaban mis compañeros de clases. Error. Jamás supe una palabra de casi ninguno. Sin embargo hubo otros, de esos mismos compañeros de escuela, de los que sí supe algunas palabras. No es que todas fueran interesantes, pero no puedo negar que me quedé con la curiosidad de qué habrá sido de ellos. Me cuesta trabajo creer que después de todos estos años haciendo lo mismo, siga siendo tan fácil deshacerme de gente que alguna vez supuse que era importante. ¿Eso significa que soy un reptil de sangre fría?

Uno de ellos, era un amigo que tengo desde hace un par de años. Había ganado el “premio” a humano que más tiempo llevaba hablándome. Lo conocí hace poco más de tres años, pero no antes del que tuvo el premio antes que él. Este “ganador” salió oficialmente de mi vida hace poco menos de dos meses. Y no me arrepiento, a decir verdad, de ninguno de los dos. Cada uno tiene su historia, no estoy segura de cuál sea más complicada, pero seguro una dolió más que la otra.

Ha resultado fácil para mí aceptar que la gente se va. Uno aprende a vivir en la soledad, a no acostumbrarse a la compañía que sabe con certeza que no siempre estará ahí. Sin embargo en algunas noches frías uno se pregunta cuándo acabará el maldito juego. Me pregunto muchas muchas cosas, si empezara una lista ahora acabaría demasiado tarde para bajar por un cigarro, pues ya todos estarían dormidos con sus respectivas cajetillas en sus burós.

A pesar de mi falta de interés en el mundo, hay dos personas por las que sería capaz de dejar de fumar y de desvelarme… y me gustaría tener el valor de decirles que agradezco que existan. ¿Será que es esa la razón por la que moriré sola? ¿Qué soy una cobarde?

Clichés

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De soledades

A veces a uno le da por sentirse solo, a pesar de los pocos o muchos contactos de msn que todo lo que saben decir es “no estás sola, puedes hablar conmigo”. Siempre supe que ellos siempre están, pero nunca están. Siempre le tuve miedo a la soledad, y con buena razón. Creo que pocas veces en la vida me había sentido tan vacía. Hay quien dice que morí el dos de septiembre, y hay días desde entonces que no lo dudo. No sé qué signifique morir, pero alguna vez pensé que trabajar en una oficina, obedecer las órdenes de un jefe, vestir todos los días un uniforme, no tener cinco minutos de sobra para ver el amanecer, pero sobre todo, estar sola, sería algo parecido a la muerte. En este momento siento que no me equivoqué, y eso que solo he experimentado una de las “muertes” a las que les temo. Es extraño como a veces un vacío tan grande puede pesar tanto. Muchos me dicen que he cambiado, uno dice que mis ojos ya no tienen vida, otro que “me estoy volviendo normal”, otro que ya no rio tanto como antes, que me he vuelto aburrida. Nunca antes tanta gente me dijo cosas parecidas, aún en mis “peores depresiones”. Pero son pocos los que han hecho un mínimo intento por ayudarme, tal vez porque no se los permito, o porque ni siquiera yo sé cómo podrían ayudarme. Lo malo al caso es que ahora no encuentro la forma de salir… odio estar sola, pero me canso rápido de la compañía, trato de acercarme a la gente pero nunca se me ocurre algo inteligente qué decir. Estoy cansada, como pocas veces en la vida. Nunca antes había tenido que enfrentarme cara a cara con ese monstruo al que siempre he temido tanto, y vaya que antes tuve que enfrentar miedos. La diferencia, es que todos los demás se hicieron más pequeños cuando los ví de frente.

Llorar en silencio

Y buscas en tu lista de contactos alguien capaz de hacerte sentir mejor. Y ahí está, ese nick poco creativo con el que tanto tiempo pasas hablando, platicando de cosas insignificantes. Y haces la pregunta. Pero claro, como siempre, recibes una respuesta que lejos de ayudarte pone sal en la llaga. Como de costumbre. Pero conservas la esperanza y buscas otro nick. Y sí, ahí está. Otro nick un poco más creativo que el anterior. Pero ese cuadro gris junto a él te anuncia que, cuando se vuelva verde, ya te habrás olvidado de esa pena. "Ya pasará", piensas, mientras cierras la lúgubre ventana de msn que te recuerda que, como siempre, tendrás que tragarte las palabras. Y aprender, a llorar en silencio.