Don't call me up!

Yo no pido que me perdones. Y aunque no lo creas tengo mucho que perdonarte. No te dare explicaciones, no tratare de convencerte de no odiarme. Al fial el que se arruina el higado eres tú y no yo. Te diré que en algún momento me dolió que no vinieras. Los primeros meses te esperaba en la puerta de mi casa, trataba de recordarte de buena manera, de recordar todo lo tuyo. Alguna vez pensé en escribirte, saber qué fue de tu vida. Pero uno se cansa, y ya son más de tres años de todo esto. Tuviste tus oportunidades, tuve las mías y los dos actuamos a veces incoherentemente, infantilmente. Los dos tenemos razones para odiarnos, razones para estar enojados. Lo que no veo es una razón para pedirte perdón, para volver a tí y pedirte que me perdones, decirte que me perdones. Ya no, nunca más. Al final me harté de buscarte, de quererte y no tenerte. Me cansé de esperar tus llamadas, tus mensajes, de buscarte entre la gente, de ir a los lugares que frecuentabas y buscarte. Me cansé de ti. Estoy harta de ti. Yo no te odio, nunca te odié. Francamente no espero de ti la sensatez de dejar todo esto ir, pero te lo pido. Déjame ir, no me escribas más, no me busques más. No vale ya la pena. No vale la pena seguir pensando que todo podría haber estado bien, no vale la pena seguir esperandote en la puerta de mi casa como si siguiera siendo la niña estúpida que conociste. No eres tú mi principe azul, esos no existen. Exisitimos humanos que se equivocan. Y me equivoqué al pensar que tú eras mi principe azul. Te quiero fuera de mi vida ahora. Te quiero fuera de mi mente, fuera de todas mis listas de gente, de contactos. Quiero no volver a escuchar/leer tu nombre en mi vida. Quiero que te marches y no dejes ninguna huella. Quiero que me dejes ser feliz. Tendré mi casa blanca, mis dos hijos y mi perro. Tú ya no estás en ese sueño. Nunca lo estuviste...
Jamás te amaré como lo amo a él. Jamás me amarás como él me ama.

Pretendamos que nunca pasó

Llegué y me senté en una banca solitaria. Fingí que esperaba a alguien. Miraba de un lado a otro, como buscándote. Traté de fingir que eras tú, cuando alguien se acercó a pedirme fuego. Fingí haber quedado contigo, a una cuadra del café donde te conocí. Como si así se fueran a calmar mis ansias. Como si así, hubiera sido menos grave, menos poco conveniente, encontrarte una vez más. Ayer, llegué a Coyoacán y me senté sola en una banca. Como si fueras tú quien llegaría a tocarme el hombro y preguntar "¿Te conozco?". Así que fingí esperarte a una cuadra del lugar donde te conocí. Al pasar por ahí no pude evitar notar que ahora es una estética. De esas que llaman "unisex" y es atendida por hombres claramente homosexuales. Vaya irónica coincidencia. Pero fingí que seguía siendo aquél café. Aún a veces me asomo por mi ventana como si en cualquier momento fueras a llegar a lanzarle piedritas. Con la plena conciencia de que, si eso llegara a pasar, la cerraría con fuerza y me alejaría de ahí. Ayer pasé un rato fingiendo que te esperaba... con la esperanza de nunca más volverte a ver.

Celebrando

Aaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
EEEHHHHHHHHHHHHHHHHHhhh!!!!!!!!!
uuuuUUUuUuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D
Veré a Sabina hoy en la noche.

Un trozo de mi alma

Para que una película pueda ser mi favorita, tiene que robar un trozo de mi alma. Un poco más que un par de lágrimas o risas. Y no entiendo el criterio que usa la gente normal para elegirlas. Como los que dicen que su película es, por ejemplo, "La naranja mecánica". Todos los aspirantes a pseudointelectuales que conozco tienen en sus listas esa y "Requiem por un sueño". Y yo simplemente no lo entiendo. Tampoco entiendo a los que preguntan "¿Cuál es tu canción favorita?". Habiendo taantas en el mundo, ¿Por qué alguien debería limitarse sólo a una? Yo no tengo canciones favoritas, porque yo no colecciono canciones, sino momentos y rostros. Alguna vez alguien me dijo que es malo ligar a las canciones con el pasado. Y le creí cuando un día cierta canción fue capaz de abrirme una herida que había cerrado hace ya años. Hoy no estoy segura... es simplemente mi manera de luchar contra el olvido, de viajar en el tiempo.

Hay cosas que uno no debe hacer

Como hurgar en un pasado que se busca olvidar. Como volver a las sombras de las que tanto tiempo se ha huido. Como voltear atrás para ver si sigue abierta la puerta que uno cerró tras de sí. Como investigar si es posible desandar los pasos ya andados, volver a abrir las llagas que nos obligaron a huir. Nada bueno sale de las sombras, sobre todo cuando la respuesta a todas las preguntas puede un "tal vez sí". Porque me da miedo. Me da miedo volver a quererle, porque no quiero. Ya no puedo quererlo. Hay cosas que uno nunca debe preguntarse. Y mucho menos si se sabe que se puede obtener una respuesta que no se quiere oir. Yo esperaba un "no". Un "no", no me habría hecho llorar. Hay cosas que uno nunca debe recordar. Y yo lo aprendí por las malas.

Vete ya... mi puerta está cerrada para tí...

Tiempo y olvido

El sólo pensar en esa época hace que se me antoje un cigarro. Son muchas las canciones que me transportan en el tiempo y por el mar de la memoria. Muchas más de las que podría contar. Lo gracioso es el momento en que me doy cuenta. Cuando, como por accidente, winamp pone una canción que por una u otra razón me hizo descubrir algo, aprender algo, sentir algo, hacer algo, y ahora ha pasado por completo hasta casi quedar en el olvido. Tiene cierto encanto el olvido, muchos pensarían que es sólo vacío. Como yo lo veo, el vacío es mucho más objeto que muchas cosas. Y es aún mas curioso cuando el olvido se vuelve memoria. ¿Te ha pasado?, que de pronto una bocanada de humo sabe igualito que en algún tiempo pasado? Alguna vez alguien me dijo que es porque la forma de fumar de una persona va cambiando con el paso del tiempo. Yo creo, que el tabaco cambia su sabor deliveradamente para hacernos ver qué rápido pasa el tiempo, y cómo de pronto uno ya no es quien creía ser a penas unas semanas atrás.

Aviso que mi internet estará mal de aqui al lunes... trataré de buscar redes perdidas, pero no prometo nada.

Falta de inspiración

Traté de encontrar inspiración en blogs ajenos. Busqué entre las nubes y me atoré con las antenas de los edificios. Volé entonces a las montañas, pero me perdí dando vuelta en el humo de los coches esquina tu recuerdo. Encontré a un viejo amigo en algún lugar cerca de coyoacán y no lo saludé. Luego volví a casa, un poco más vieja y con los pies cansados. Supongo que olvidé cómo escribir... un café ayudará... ¿vienes?...

Prohibido pronunciar su nombre

Canción elegida casi al azar por winamp... que por alguna extraña casualidad, queda.

Hoy, después de pensar mucho, mucho rato, me dije...

Comencemos por el título... No como deben estar pensando, el título de esta entrada, sino el título que encontré de la forma más curiosa imaginable en un libro cuya autora comparte título conmigo. Hoy, por alguna clase de casualidad, me encontré en una de esas librerías gigantes con pasillos y pasillos llenos de libros usados (y por consecuencia lógica, baratos). Cerca de la entrada me encontré con el tan adorado anaquel de los libros de arte. Y fue ahí donde lo ví... aunque en realidad no lo vi. Por inspiración divina estiré la mano y tomé el primer libro que se me puso en el camino. Lo siguiente fue la palabra del título: Prohibido. Lo primero que hice fue pensar en Él. "pronunciar su nombre", sí, así como el de Él. Se imaginarán que para ese momento ya había considerado adquirir las letras de esa cosa a la que llaman libro. Pero fue hasta que noté en el lomo "Anécdotas de Sofía Bassi" que me vi tentada a ponerlo en mi mochila y salir de ahí corriendo. Me faltaban sólo cinco pesos para comprarlo, y antes de preguntar si podían perdonarme cinco pesos me dijeron que ese libro tenía descuento. Brinqué hasta el cielo... Y se imaginarán cuál fue mi sorpresa cuando al salir de la librería, abrí en el libro y encontré en la solapa que esta tal Sofía Bassi no sólo escribió un libro como el que yo quiero escribir, sino que también es pintora. Sí, así como yo.

Raro...

Escucha "Pearl jam Given to fly"

Descarga gratis el MP3 de "Pearl jam Given to fly"

La mayoría de las cosas (buenas y malas) que han tenido importancia en mi vida, han pasado en un día 11. No es precisamente que crea en viernes treces o tréboles de cuatro hojas... eso es lo que dicen las encuestas. A veces se me olvida que no todo el mundo entiende las cosas raras que yo hago. Raras como sentarme en una banca, en donde sea (siempre y cuando esté en las sombra) y escribir y escribir hasta que me canse o me vea obligada a irme. Raras como elegir una banca en el centro de coyoacán casi al azar y esperar a que el extraño a mi izquerda me diga "hola". Te sorprenderías si te contara todas las historias interesantes con que me he topado de esa forma. Lo más común es que me ignoren y sigan con lo suyo. Llegué a la conclusión de que hago esto para encontrar rostros conocidos en rostros nuevos. Me avergüenza unpoco confesar que ha sido así como he conocido a la mayoría de los que, hasta la fecha, puedo decir que son algo parecido a amigos.Por favor no me recuerdes lo patético que suena. Es solo que a veces se me olvida que no todo el mundo entiende las cosas raras que yo hago.

Uninvited

Han sido varias las veces que he dicho que "cambiaré mi vida". Más de las que tengo memoria para recordar. Han sido también muchas las veces que he dicho haber conocido a alguien que "cambiará mi vida", que "recordaré por siempre", que "jamás se alejará de mi". El pasar de los años me ha probado muchas veces que no es así. Que la gente traiciona y pocas veces tiene lo suficiente para marcar la vida de alguien. Es curiosa la forma en que la emoción, en este caso la del primer encuentro, nos hace ver la vida diferente. Hoy necesito encontrar un cuaderno viejo para recordar gente que en realidad nunca fue importante, pero que algo en el universo me hizo pensar que sería algo que jamás olvidaría. Es tal vez mi falta de paciencia lo que me hace pensar, o imaginar, que algo durará para siempre; De esa forma se anula la ansiedad de saber cómo será el final del cuento. Podría sonar hasta cierto punto romántico. A mi se me antoja ingenuo. Infantil y de cierta forma caprichoso. No puedo tampoco contar las veces que dije que no volvería a escribir su nombre ni en su nombre. Y a decir verdad no he roto aún ese juramento. Sin embargo tampoco puedo negar que es él quien me hace buscar con desesperación pluma y papel para escribir las ideas sin rumbo ni sentido que pasan por mi mente. Podría ser mi miedo a olvidar lo que me hace guardar cosas sin valor que a pesar de tener un fin práctico, me hieren cuando los veo. O el ligar personas a las canciones, y poner siempre el shuffle de winamp para que de vez en cuando, y como sin querer, algo me obligue a recordar gente que a pesar de haber sido olvidada cambió mi vida y dejó su marca de una u otra forma. Pero aún no ha implosionado el universo, y sigo tomando café, yendo a coyoacán los fines de semana, fumando más de lo que debería y perdiendo el tiempo cuando debería estar trabajando. Y sí, aunque me cueste trabajo admitirlo y a pesar de ya no sentir nada por él, sigue siendo su mirada la que me atormenta cuando, como sin querer, mis dedos caen sobre el teclado y comienzan a escribir.

Clichés

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Noches de insomnio

La primera vez que decidí no dormir fue una noche en que mi madre salió con su novio, cuando aún no vivía con nosotros, hace poco más de cuatro años. Pasé hasta las 3 de la mañana escribiendo en el techo de la casa, y luego hasta las 8 en la computadora. Descubrí que un par de mis contactos dormían solo de día, y pensé que sería genial vivir así; sola y de noche. Prácticamente no dormí en dos meses, y fue una de las mejores épocas de mi vida. Luego descubrí lo que era el insomnio... eso ya no era divertido, aunque fue cuando escribí uno de mis mejores poemas y creé cierta obsesión con el tiempo que desde entonces no me deja en paz. Fue también por ese tiempo cuando conocí a alguien que aún ahora me roba el sueño. Entonces jamás se me hubiera ocurrido que algún día me haría falta mi insomnio. Lo extraño, y sé que suena ilógico (yo así lo creería, si no fuera yo). Hay dos noches en particular que recuerdo, a parte de la primera. Una, en la que me quedé a tomar vía msn con un amigo, tenía cigarros de sobra y alcohol suficiente. Fue cuando pensé más seriamente en comprarme una camioneta e irme a vagar por el mundo. La otra noche, fue una de las veces que cierta persona que no me deja dormir, regresó a mi vida (para irse después, pero esa es otra historia). Son muchas las canciones que me han acompañado en mis noches de insomnio, pero son solo dos las que son capaces de mantenerme despierta más de 24 horas seguidas.

La canción más hermosa del mundo

Esta canción me trae recuerdos, y varios meses después de que Él se ha esfumado, aún tiene la capacidad de hacerme llorar.