Uninvited

Han sido varias las veces que he dicho que "cambiaré mi vida". Más de las que tengo memoria para recordar. Han sido también muchas las veces que he dicho haber conocido a alguien que "cambiará mi vida", que "recordaré por siempre", que "jamás se alejará de mi". El pasar de los años me ha probado muchas veces que no es así. Que la gente traiciona y pocas veces tiene lo suficiente para marcar la vida de alguien. Es curiosa la forma en que la emoción, en este caso la del primer encuentro, nos hace ver la vida diferente. Hoy necesito encontrar un cuaderno viejo para recordar gente que en realidad nunca fue importante, pero que algo en el universo me hizo pensar que sería algo que jamás olvidaría. Es tal vez mi falta de paciencia lo que me hace pensar, o imaginar, que algo durará para siempre; De esa forma se anula la ansiedad de saber cómo será el final del cuento. Podría sonar hasta cierto punto romántico. A mi se me antoja ingenuo. Infantil y de cierta forma caprichoso. No puedo tampoco contar las veces que dije que no volvería a escribir su nombre ni en su nombre. Y a decir verdad no he roto aún ese juramento. Sin embargo tampoco puedo negar que es él quien me hace buscar con desesperación pluma y papel para escribir las ideas sin rumbo ni sentido que pasan por mi mente. Podría ser mi miedo a olvidar lo que me hace guardar cosas sin valor que a pesar de tener un fin práctico, me hieren cuando los veo. O el ligar personas a las canciones, y poner siempre el shuffle de winamp para que de vez en cuando, y como sin querer, algo me obligue a recordar gente que a pesar de haber sido olvidada cambió mi vida y dejó su marca de una u otra forma. Pero aún no ha implosionado el universo, y sigo tomando café, yendo a coyoacán los fines de semana, fumando más de lo que debería y perdiendo el tiempo cuando debería estar trabajando. Y sí, aunque me cueste trabajo admitirlo y a pesar de ya no sentir nada por él, sigue siendo su mirada la que me atormenta cuando, como sin querer, mis dedos caen sobre el teclado y comienzan a escribir.

Otoño II (de noche)

Normalmente no pongo canciones en dos entradas seguidas, pero esta vale la pena. Amo el piano...

Desprende cierto olor a amareto cuando camina. Yo la observo, yo no estoy ahí; pero ella me mira, ella me observa y yo no a ella. Clava en mí sus ojos de plata, se evapora su mirada cuando se estrella contra mi cara. Es fría, fría como el viento del otoño, y húmeda, frágil y efímera. Dura sólo una noche. Sólo esta noche. Desaparece tras las nubes de vez en vez, pero no importa, pues yo no la observo. Y ella se cansa de mirar la tierra... en la madrugada, sólo quedamos la oscuridad y yo. Las teclas de mi laptop hacen eco en el vacío, y van creando puntos en la pantalla. Puntos que se convierten en líneas. Líneas que se convierten en letras. Letras que se convierten en palabras que hacen manchas en la mente, toman forma y significado, volumen, y de pronto alas. Se esfuman, corren solas, se me escapan a jugar con las polillas y a perseguir a la luna, que ya no me mira, ni la miro.

Aprender a envejecer

Quiero tocar las nubes. A veces me cuesta trabajo creer que son reales... ¿nunca has tenido la sensación de que algo tan hermoso, sólo pudo haber sido hecho en photoshop? Probablemente es solo mi intento de esquizofrenia. Pero me gusta creerlo, quiero pensar que si llego allá, seré tan inmortal e irreal como ellas. A veces quisiera desaparecer... volverme parte del viento y no volver jamás. Supongo que no soy yo la única que extraña su niñez, pero me pregunto por qué la extrañarán el resto de los seres humanos. En mi caso, quisiera simplemente no saber nada. Ser un vegetal, un ser inútil para la sociedad al que le dan de comer en la boca y lo llevan los fines de semana a pasear. Una frase trillada: Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo ve perdido... Me pregunto también cuánta gente sabrá que aún es joven, o peor aún, que puede ser todavía más viejo y en realidad todavía no tiene mucho de qué quejarse. Ayer en la mañana escuché a mi madre decir que envejecer duele... sé que lo dijo pensando que mi hermano y yo no entenderíamos de qué estaba hablando, y tal vez sólo creo entenderlo y no lo hago. Sin embargo puedo imaginar lo que se siente ver marchitarse la vida. Porque yo también lo siento, y tengo miedo de pensar en cómo será cuando mi cuerpo deje de ser ágil y elástico como es ahora, cuando mi piel se vuelva frágil y arrugada, cuando mis pies ya no puedan soportar mi peso y al ver hacia atrás, me de cuenta de todas las cosas que no hice y que pude haber hecho sin problemas... Pero el "hubiera" siempre existirá, porque uno no puede hacer nunca todo lo que quiere, y al crecer, se dará cuenta de que siempre pudo haber hecho más de lo que hizo, no importa cuánto o cómo se hizo, siempre, siempre, siempre habrá más. Y eso me aterra...

Otoño I

La tarde se tiñe de otoño. De naranjas, azules, amarillos, rojos. Y de memorias, de primaveras, inviernos. De días de muertos y navidades. Y de pronto todo se ve tan claro... el vapor del café sobre la mesa, el humo de tabaco correteando al viento que se cuela por la ventana. El sol, que poco a poco se desvanece pero aún entibia la piel, refleja su agonía en la ventana de enfrente. Y el silencio, hace que las voces de mi cabeza reboten en las paredes de la habitación. Pero no estoy sola. Me acompañan serrat y sabina, jugando con palabras, desde las bocinas de mi laptop. Y sus juegos y sus palabras resuenan en mi cabeza, y mis pensamientos en un documento de block de notas que probablemente nadie leerá.

Clichés

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...

Anoche encendí la vela morada que compramos en el waldos, sólo por el gusto de verla arder. Me fumé un par de cigarros y me quedé con antojo de cerveza. Y me puse a perder el tiempo en internet. Es impresionante la cantidad de cosas estúpidas en las que uno puede perder el tiempo, como en pensar en qué poner en la siguente entrada de un blog sin sentido. Te imaginarás que no se me ocurrió nada, y por eso ahora, ya de día, escribo en una entrada sin sentido para mi blog sin sentido, que no tengo nada interesante que decir.

La vela, por cierto, huele bien a pesar de ser de waldos xD

The cure, Love song

Divagues a las 3 am

En cuatro horas aproximadamente, si pasa igual que ayer y antier, el cielo se teñirá de rosa. Si tengo suerte, estaré despierta y podré verlo desde la ventana de mi cuarto. O... tal vez será mala suerte, pues significaría que no pude dormir de nuevo. No creo que sea bueno, hay quien dice que las desveladas sacan arrugas... tal vez no sería tan malo, dejarían de pedirme el ife para comprar cigarros. O entrar a un bar sin credencial ni mi madre. Claro, como si tuviera con quién ir a un bar. "¿Cuántas veces en la vida se puede ser joven?", y poder faltar a la escuela con solo fingir un resfriado. Y que en la mañana alguien lleve caldo de pollo a la cama, y ser feliz jugando con un par de cubos con imanes, ver la tele sin preocuparse por entregar un proyecto, sin tener que pensar en el futuro. Yo no quiero ser joven, aún lo soy; yo quiero tener nueve años eternamente. Recuerdo a cierto idiota que pensaba que sería genial ser diferente, volverse loco. Me da lástima porque sí lo logró, una sobredosis de no recuerdo qué droga le causó un derrame cerebral. Perdió el control de todo el lado derecho por poco menos de un año, y se volvió bipolar. Y bipolar en serio, no como cierta idiota que conozco (o creo conocer) que vive lamentándose por pendejaditas. Se llamaba Diego, no he sabido nada de él desde hace tiempo, aunque no es que me interesara mantener contacto con él. Me decía todo el tiempo que odiaba eso en lo que se había convertido, que volverse loco fue lo peor que le pudo haber pasado en la vida. Si lo hubiera conocido antes del "accidente", seguramente le habría advertido que todos los locos que conozco, odian ser lo que son. Sin embargo no creo que todos los tipos de locura sean malos, debe haber forma de volverse loco para olvidarse del mundo, para no saber nunca nada, tener nueve años hasta la muerte. Me pregunto qué pasaría si alguien que nació diferente, de un día a otro conociera la cordura, ¿se arrepentiría de dejar el mundo en el que nació, de volverse normal?, ¿sería posible que fuera feliz sin su locura?.
Usualmente no me gustan las películas de ciencia ficción, pero hay algo de Matrix que me ha causado problemas existenciales, cuando Morpheo le ofrece a Neo decidir si quiere saber o no qué es la matrix, y le extiende una píldora azul y una roja. Un consejo, si quieres no me escuches: Siempre elige la azul, siempre.

De soledades

A veces a uno le da por sentirse solo, a pesar de los pocos o muchos contactos de msn que todo lo que saben decir es “no estás sola, puedes hablar conmigo”. Siempre supe que ellos siempre están, pero nunca están. Siempre le tuve miedo a la soledad, y con buena razón. Creo que pocas veces en la vida me había sentido tan vacía. Hay quien dice que morí el dos de septiembre, y hay días desde entonces que no lo dudo. No sé qué signifique morir, pero alguna vez pensé que trabajar en una oficina, obedecer las órdenes de un jefe, vestir todos los días un uniforme, no tener cinco minutos de sobra para ver el amanecer, pero sobre todo, estar sola, sería algo parecido a la muerte. En este momento siento que no me equivoqué, y eso que solo he experimentado una de las “muertes” a las que les temo. Es extraño como a veces un vacío tan grande puede pesar tanto. Muchos me dicen que he cambiado, uno dice que mis ojos ya no tienen vida, otro que “me estoy volviendo normal”, otro que ya no rio tanto como antes, que me he vuelto aburrida. Nunca antes tanta gente me dijo cosas parecidas, aún en mis “peores depresiones”. Pero son pocos los que han hecho un mínimo intento por ayudarme, tal vez porque no se los permito, o porque ni siquiera yo sé cómo podrían ayudarme. Lo malo al caso es que ahora no encuentro la forma de salir… odio estar sola, pero me canso rápido de la compañía, trato de acercarme a la gente pero nunca se me ocurre algo inteligente qué decir. Estoy cansada, como pocas veces en la vida. Nunca antes había tenido que enfrentarme cara a cara con ese monstruo al que siempre he temido tanto, y vaya que antes tuve que enfrentar miedos. La diferencia, es que todos los demás se hicieron más pequeños cuando los ví de frente.

Entrada #21

Requisitos para ser un Ser Humano, y no solo un simio…

1.- Un Ser Humano es incapaz de herir a otro ser humano o a cualquier otra forma de vida. Es incapaz de disfrutar con el sufrimiento ajeno o la violencia

2- Un Ser Humano es capaz de analizar y entender las consecuencias de sus acciones, y tomar desiciones correctas en base a esto (es menos común de lo que parece)

3.- Un Ser Humano sabe que hay algo más en la vida que embriagarse, tener sexo o comprar ropa, maquillaje o cosas por el estilo

4.- Un Ser Humano sabe lo que vale otro Ser Humano

5.- Un Ser Humano tiene sentido común (tampoco esto es tan común como parece)